낭포성 여드름이 대학 3학년을 망치게 할 뻔했습니다

나에게 Proactiv를 시도해야 한다고 말한 Whole Foods 직원에게: 조언 감사합니다. 얼굴 전체가 새빨갛게 달아서 따뜻하냐고 물었던 친한 친구에게: 아니요, 그냥 여드름이에요. 내 턱이 정말 아플 것 같다고 했던 역사 수업 시간에 소녀에게: 정말, 정말 그랬습니다.

네, 저는 대학 3학년이고, 몇 년 전에 제 나쁜 피부에서 자라고 "당연히" 있었습니다. 하지만 나는 하지 않았다.

나는 몬트리올로 가족 휴가를 보내는 동안 호텔 방의 거울에서 2인치 떨어진 8살짜리 내 자신을 응시했던 것을 기억합니다. 콧대에 밤새 붉은 돌기가 나타났는데 그것이 무엇인지 알 수 없었습니다. 그것은 나의 첫 번째 흠이었지만, 가장 확실한 것은 나의 마지막은 아닐 것입니다.

저는 고등학교 때부터 경증에서 중등도의 여드름을 치료해 왔으며, 피부과에 가서 고칠 수 있다는 사실이 늘 부끄럽습니다. 나는 학교 전체에서 여드름과 같은 멍청한 것에 대해 전문적인 도움을 받아야 했던 유일한 사람인 것처럼 느꼈습니다! 그러나 나는 17세가 되는 여름까지 진정으로 놀라지 않았습니다. 저는 어렸을 때 갔던 같은 캠프에서 캠프 상담원이었고 그곳에서 일하는 것이 제 꿈의 직업이었습니다. 나는 4 학년 소녀 그룹을 사랑했습니다! 그런데 어느 날 내가 가장 좋아하는 캠핑카가 왜 항상 얼굴 전체에 모기에 물렸는지 물었습니다. 나는 말 그대로 얼굴에 모기에 물린 적이 없었고 그녀가 내 여드름에 대해 묻는다는 것을 즉시 알았습니다. 털어버렸습니다... 그러나 안에서 죽었다. 9살짜리가 내 피부에 나쁘면 내 또래의 모든 사람도 마찬가지라고 생각했던 기억이 난다.

그 후, 나는 더 공격적인 여드름 약을 먹겠다고 고집했다. 내가 derm에 갈 때마다 그들은 나에게 그날 내 피부가 얼마나 좋은지 나쁜지 순위를 매기라고 요청했습니다. 내가 정말 좋은 날이라고 생각하더라도, 나는 그들이 내 얼굴에 더 강력한 크림을 처방해주기를 바라며 나쁜 날이라고 말할 것입니다.

대학 1학년 때 피부를 맑게 하기 위해 크림만 사용하는 것이 아니라 약을 먹기 시작했습니다. 룸메이트와 나는 매우 친했기 때문에 내가 무작위로 약을 복용하기 시작했을 때 그녀는 알아차리고 내가 아픈지, 아니면 그녀가 무엇이든 도울 수 있는지 물었습니다. 제 피부를 깨끗하게 하기 위해 말도 안 되는 시간을 할애할 것이라는 사실을 인정하고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 그런 첫 번째 세계 문제처럼 느껴졌기 때문입니다. 나는 죄책감과 부끄러움을 느꼈기 때문에 그녀에게 그것을 숨겼습니다. 나는 그녀에게 내가 목이 아프다고 말했지만 그녀는 내가 진실을 말하고 있지 않다는 것을 알고 있었다고 확신합니다. 5개월 동안 인후통에 약을 먹지 않았을 뿐입니다.

운 좋게도 수년간의 시행착오 끝에 마침내 대학 2학년이 되어서야 비로소 올바른 약의 조합에 도달한 것 같았습니다. 내 피부는 통제되고 있었고 나는 내 얼굴에 대해 스트레스를 받았던 불행한 세월을 지나갔다고 확신했습니다. 내 피부는 더 이상 매일 또는 매주 여드름에 대해 생각하지 않을 정도로 깨끗했습니다. 적어도 대학 3학년을 시작하기 직전까지는 그러지 못했습니다.

나는 봄에 인턴십에서 풀타임으로 일했기 때문에 실제로 6개월 이상 친구들과 캠퍼스에 있지 않았습니다. 나는 학교를 너무 그리웠고 미식축구 경기에 가고 새 수업을 시작하고 우리 대학 신문의 편집장으로 일하고 싶었습니다. 그러나 지난 8월의 어느 주, 나는 내 이마가 엄청나게 울퉁불퉁해지고 있음을 알아차렸다. 처음에는 자외선 차단제 같은 것에 대한 반응인 줄 알았습니다. 그러나 1~2주 후에 상황은 더 나빠졌습니다. 화이트헤드 대신 며칠 전부터 느낄 수 있는 끔찍한 요철이 생겼습니다. 얼굴 전체에 사라지지 않을 작은 멍이 있는 것 같았습니다. 엄마는 내가 얼굴 마사지를 받자고 제안했지만 이상한 기름이 내 피부를 태우고 마사지가 얼굴에 펀치를 맞는 것처럼 느껴졌기 때문에 중간에 걸어 나와야 했습니다.

미식축구 경기와 수업은 잊어버리세요. 캠퍼스에 돌아와서 내 모습만 생각할 수 있었습니다! 예전에는 화장에 대해 별로 생각해본 적이 없었는데, 지금은 한 겹도 걸치지 않은 채 기숙사에서 나가기를 거부했다. 어느 날 내 친구가 화학 수업에서 이 남자에 대해 설명했는데 그녀는 그가 항상 "그는 기름진 머리와 여드름을 가지고 있어서 정말 더러워 보였다"고 말했습니다. 내 마음이 가라앉았다. 그녀도 내가 정말 더럽다고 생각했나요? 나는 내 친구에게 반쯤 미소를 지으며 고개를 끄덕였지만, 그녀가 즉시 뒤로 물러나기 시작했기 때문에 나는 분명히 거짓말쟁이인 것 같다. 그녀는 나를 피부가 나쁘다고 생각하지도 않았다고 말하기 전에 미친 듯이 사과했다. 그녀는 단지 그녀의 친구로 나를 생각했다. 그녀가 나를 병든 얼굴의 이상한 사람으로 보지 않은 것은 좋았지만 그녀의 말은 낯선 사람이 그럴 수도 있다는 두려움을 재확인했습니다.

누구에게도 내 피부를 보여주고 싶지 않아 계획을 취소하기 시작했습니다. 심지어 얼굴 때문에 친구들과 함께하는 특별 시니어 행사도 건너뛰었습니다. 마지막으로, 나는 내 친구들에게 내가 별난 느낌이 들지 않는다고 털어놓았습니다. 그때부터 사람들이 내가 계획을 건너뛰는 이유를 물었을 때 사람들이 나를 그리워했다고 의식적으로 노력하기 시작했습니다. 내가 없을 때 사람들이 알아봐줘서 기분이 좋았다.

그들은 또한 나만큼 내 피부를 주목한 사람은 없다고 확신했습니다. 내 가장 친한 친구는 심리학을 공부하고 그녀는 이에 대해 나에게 말했습니다. "스포트라이트 효과"라고 ​​불리는 현상은 다른 사람들이 당신이 하는 일을 정확히 알아차리고 당신을 판단한다고 느끼는 것입니다. 그것. 하지만 사실, 당신의 외모와 행동 방식의 작은 세부 사항에 그토록 많은 관심을 기울이는 사람은 당신뿐입니다. 실제로 내 기분에 도움이 되었다는 것을 알게 되면서 - 내가 느끼는 방식에 어떤 종류의 과학이 있다는 것을 아는 것은 나를 훨씬 덜 미치게 만들었습니다.

나는 여전히 내 얼굴에 대해 쓰레기 같은 느낌으로 대부분의 가을을 보냈습니다. 어느 날 밤, 나는 몇 달 동안 그렇게 하지 않았기 때문에 내 프로필 사진을 변경해야 한다는 페이스북 알림을 받았습니다. 나는 새로운 것을 찾기 위해 내 페이지를 스크롤하기 시작했고 곧 선택할 최근 사진이 없다는 것을 깨달았습니다. 얼굴 때문에 3개월 내내 Snapchat과 Instagram을 피했는데 갑자기 마지막 가을 분기를 기억할 사진이 많지 않아 너무 슬펐습니다. 나는 항상 그랬던 것처럼 시시한 "학교 첫날" 사진도 찍지 않았습니다! 지난 3개월이 있어야 할 자리에 구멍이 있는 것 같았다. 내 화면을 바라보는 것은 내가 대학에서의 지난 1년을 망치고 있는 것처럼 느껴졌고, 나는 변화를 해야 했습니다.

그래서 새해 결심을 피부에 대한 관점 개선으로 삼았습니다. 여드름 가득한 얼굴이 대학 3학년을 지우도록 내버려 두지 않을 거에요! 내 얼굴이 아무리 나빠 보여도 학교에서 내가 좋아하는 모든 것을 즐기며 나가기로 결심했습니다. 그러나 때로는 힘든 싸움이었습니다. 한 번은 친구와 함께 현대 미술관으로 여행을 떠날 계획을 세웠습니다. 모든 사람들이 인스타용 사진을 찍고 싶어할 것이라는 사실을 알고 두려웠습니다. 그러나 나는 새해 결심을 기억하고 가기로 결정했습니다. 아이러니하게도 이날 올린 사진이 제일 좋아요.

물론 아직도 얼굴 때문에 답답해서 잠에서 깨는 날도 있지만, 친한 친구들과 함께 4학년 때 조금이라도 피부가 망가지지 않도록 최선을 다하고 있습니다. 물론 완벽한 피부는 아니지만 솔직히 말해서 프로필 사진을 변경할 최근 사진이 없는 것과 같은 더 심각한 문제가 있습니다. 좋은 점은 내가 그것을 건너 뛴 것입니다.

따르다 @열일곱 인스타그램에서.