私は私の妹の影で私の人生を生きます

私の妹は、高校のクラスの帰郷の女王、生徒会長、サルタトリアンでした。 一方、私は彼女の影に住んでいました。

私の姉（そして唯一の）と私は完全に正反対です。 私が出かける間、彼女は恥ずかしがり屋です。 彼女は対立を嫌っていますが、私は私の意見を表明することを恐れていません。 彼女は科学と数学を楽しんでいますが、私は書くことと創造性を楽しんでいます。 私たちの違いにもかかわらず、私は子供の頃の大部分を 姉妹 完璧な娘と優秀な学生の。 長い間、私は自分が自分の人間になることが許されていることを知りませんでした。

私は成長する妹を崇拝しました。 私はどこでも彼女をフォローし、彼女が私に言ったすべてをします。 彼女のためにヘアブラシを手に入れるのと同じくらい基本的なことであったとしても、私はそれをするのがとても幸せでした。 私の目には、私の妹は私が今まで出会った中で最もクールな人でした。

私たちは3歳離れていますが、私は彼女がしたことすべてをコピーすることによってそのギャップを埋めようとしました。 彼女が友達と寝坊したときはいつでも、部屋のどこかで私が盗聴し、男の子の問題と化粧の仕方を理解しているふりをしているのを見つけることができました。 私はいつも彼女の服を盗んで、それらを返すのを「忘れる」でしょう。 彼女がいつも周りにいる私に悩まされているのは明らかでしたが、当時はヒントが得られなかったと思います。 あなたの兄弟を尊敬するのは当然ですが、私はそれをまったく新しいレベルに引き上げました。

最初、私は彼女の足跡をたどることを誇りに思いました。 私の子供時代は、姉がいつも彼女の功績を称賛されていたので、私も同じことを望んでいました。 彼女は私が学校で良い成績を取り、常に私の最高の行動をとる動機でした。それが私が見たものだからです。 彼女 やっています。

これの問題は、私が彼女のようになろうとすることは、正方形を円に収めようとするようなものだったということです。不可能です。

私たちの大きな違いに気づき始めたのは中学生でした。 私は自分の興味や参加したい課外授業を決めなければならない年齢でした。 私はいつものように妹の道をたどる準備ができていましたが、彼女の興味は単に私の興味ではありませんでした。

姉と同じでなければ両親の承認が得られないと思っていたので、最初は怖かったです。 彼らはそれが起こるだろうと私にはっきりと言ったことはありませんでしたが、彼女の存在について冗談めかして言いました 「お気に入り」と「天使の子」。 彼女は私の両親に話しかけたり嘘をついたりすることは決してなく、いつも 振る舞った。

私の妹が「天使」だったとしたら、それは私にただ一つの役割を残しました。それは「悪魔」です。 私が自分にかけたプレッシャー 扱いきれなかったので、高校に入学する頃には、行動を起こし、反抗し始めました。 家族。 それを注意の必要性または単にあなたの通常のホルモン行動と呼んでください、しかし私は彼女であるというプレッシャーが何かであるというプレッシャーに変わったように感じました しかし 彼女。

私の妹が絶対にやらないことがあったら、あなたは私がそれをやっていたに違いない。 これには、私がこっそり出て、両親に話しかけ、私の人生の特定の側面について嘘をつくことが含まれていました。 その結果、私は10代の若者の大部分を接地し、自分の部屋で立ち往生し、電話なしで過ごしました。 私の両親は私の新しい行動に完全にショックを受けました。 彼らは私を寄宿学校に送ることに近づき、私を「直す」ために子育てカウンセラーをほとんど雇いました。 皮肉なことに、これはすべて私の妹が大学に行った後に起こったので、彼女は彼女が残した混乱を見る必要はありませんでした。

彼女が留守の間、私たちはほとんど話しませんでした。 私は彼女のテキストに返信したり、週末の電話に応答したりすることを拒否しました。 私は人間的に可能な限り彼女から遠く離れたいと思った。 彼女が休憩のために家に帰ったとき、私は必ずMIAになりました。 私は彼女をサポートしたり、彼女の人生を気にしたりするのをやめました。

4年間のドラマの後、私は18歳で、悪い女の子の役割を使い果たしていました。 私はようやく落ち着き、両親の扱い方について両親に謝罪する準備ができました。 涙が頬を伝うように言ったとき、私たちは居間に座っていたのですが、どうして妹に会えないのかと感じたので、やめなければなりませんでした。

彼らはそれがすべて私の頭の中にあり、私が彼女のようになるとは決して思っていなかったと私に言いました。 どういうわけか、それはまさに私が彼らから聞く必要があったものであり、私はその間ずっと自分自身にかかっていた重さから即座に解放されました。 頭の中にあるものに多くの時間と怒りを費やしたことを後悔していますが、ありがたいことに、両親との緊張を解消することができました。 でも、姉には同じことは言えません。 彼女が大学にいたときの私が彼女を扱った方法は私たちを遠く離れさせました、そして私たちはそれ以来回復することができませんでした。 私たちが私の行動について実際に話したことは一度もないので、それは部屋の中の象のようなものです。

今日、私たちの違いはこれまで以上に示されています。 私たちは主に誕生日、卒業式、休日に会話します。 私たちは一緒に同じ部屋にいて、他に何も話すことがない限り、お互いの生活についていくことはありません。 当然のことながら、私の妹は名誉をもって大学を卒業し、すぐに高給の仕事を見つけました。 彼女は現在、高校の恋人と一人暮らしをしています。 （はい、そうです。）

自分の大学を卒業するにつれ、妹の次点者であるという気持ちが再び忍び寄り始めています。 彼女は成功への道を築きました、そして私は私の両親が私が同じことをすることを期待していることを知っています。 大変なプレッシャーですが、高校時代を繰り返さないように心がけています。

彼女がいなかったら、目標を達成するために私がやる気や意欲を持っていなかったことに気づきました。 彼女が大学院生だったのと同じくらい成功したいと思っていますが、今は自分の幸せがもっと重要になっています。 それ以来、姉と私は別人であるという事実を持って生きることを学びました、そしてそれは大丈夫です。