הבטן שלי התפוצצה שבועיים לפני הנשף ולא יכולתי לאכול או לשתות במשך שש שנים

כשהייתי בתיכון, החיים שלי היו לגמרי במסלול. חלמתי להיות כוכב תיאטרון מוזיקלי, אז לקחתי שיעורים אצל מורה לקול יוקרתי בניו יורק וחתמתי עם סוכן כישרונות. הוריי הסכימו לאפשר לי ללכת לאודישנים במנהטן אם אשמור על ממוצע A, וכך עשיתי - בשנה האחרונה, למדתי את כל קורסי ה- AP והרשמתי ל -17 מכללות. אבל מתחת לפני השטח היה לי סוד גדול וכואב: התעללתי מינית על ידי מבוגר שבני משפחתי סמכו עליו. במקום לספר לאף אחד, השתגעתי. במשך שישה חודשים טיפסתי מחוץ לגוף והעמדתי פנים שזה לא קורה.

חשבתי שהמכללה תהיה יציאה, במיוחד אחרי שהתקבלתי לתכנית התיאטרון הסלקטיבית של אוניברסיטת מישיגן. ביום הולדתי ה -18 באפריל בשנה האחרונה שלי, עשיתי עצב לספר לאמא שלי על ההתעללות. היא הקשיבה ונקטה כמה צעדים כדי להביא אותי לטיפול, אבל לפני שהספקתי לראות מישהו, הבטן שלי התפוצצה בתוכי.

זה היה שבועיים לפני הנשף, וזה התחיל כאב בטן. אבא שלי לקח אותי לרופא, שהסכים שהבטן שלי נראית מרוחקת. האבחנה שלו: "כנראה רק גז". אבל אם אנחנו מבוקש, אמר, נוכל לפנות לבית החולים לצורך צילום רנטגן.

ברגע שחזרתי למכונית, אבא שלי שם לב שלחיי התנפחו: התנשמתי מבניין הלחץ בתוכי. הכאב היה בלתי נסבל. התמוטטתי בזמן שיצאתי מהמכונית בחניון. כשהמנתח פתח את פלג גוף עליון, הוא מצא אותו מלא בנוזל, המעיים שלי שחורים ומתים. שתי הריאות שלי קרסו וקיבלתי 122 יחידות דם - זה יותר מפי שניים ממה שהיית מקבל לאחר פצע ירי. מאוחר יותר למדתי שאם היו מחכים אחר דַקָה כדי לחתוך אותי, הנוזל היה מרעיל את איברי האחרים והורג אותי במקום.

הנה החלק הכי מטורף: עד היום לרופאים אין מושג למה זה קרה. לא הייתה לי מחלה ולכן לא הייתה אבחנה. זה באמת היה דבר פריק. כשהגוף שלי התייצב לבסוף, חמקתי לתרדמת שנמשכה שישה חודשים.

כשהתעוררתי הרגשתי הקלה - כאילו ברחתי מהסיוט עם המתעלל שלי. למדתי שהמשפחה שלי עברה בעצם לבית החולים כדי להיות איתי, והייתה שלווה מוזרה במערך החדש שלנו. האחים שלי (שהם מוזיקאים כמוני) היו מביאים את הגיטרות שלהם כל יום וממציאים שירים על דברים שקורים ביחידה. אחד האחים שלי יצא עם אחות לילה. ברגע שהייתי ערה, אמי טיפלה בי ברכות. זה כמעט הרגיש קסום אחרי כל המהומה של השנה האחרונה.

ואז הרופאים מסרו את החדשות שישנו הכל. תושב בקושי הצליח להוציא אותו, הוא היה כל כך עצבני: "אממ, אין לך יותר בטן, אתה לא יכול לאכול או לשתות".

ככל הנראה, היה לי חלל בטן ריק שבו הייתה הבטן שלי בעבר, כך שאם אצרך משהו, הוא ייזרק ישירות למערכת שלי, שם הוא יהרוג אותי. יהיו ניתוחים שחזוריים, ניתוחים שמטרתם לתת לי לאכול שוב, אבל לעת עתה, לגימת מים או ביס של פיצה תהיה התאבדות.

כשהשתחררתי מבית החולים חמישה חודשים לאחר שהתעוררתי, הייתי יציב מבחינה רפואית, אך בקושי יכולתי ללכת, ועדיין לא יכולתי לאכול או לשתות. בית החולים היה הבועה המבודדת שלו; עכשיו, יכולתי לראות אנשים רצים וקופצים ומזמינים אוכל ופותחים בקבוקי סודה מתוקים וטעימים. זה היה גיהנום.

קיבלתי 3,000 קלוריות ביום מ IV גדול שהסתובבתי בו כל הזמן. תמיד הייתי ערמומית. היו פעמים שחשבתי שאני לא יכולה לסבול יותר את הרעב, אבל אז הייתי מטפסת מחוץ לעצמי, משתעממת - באותו אופן שהגבתי להתעללות. אמא שלי רצתה להכניס אותי לטיפול, אבל המטפלת אמרה, "אני לא מתכוון לענות אותה על ידי לגרום לה לדבר על כמה היא רעבה כרגע".

בשנה הראשונה בבית, בקושי עזבתי את החדר שלי. אפילו לא הרמתי את התריסים. דיברתי רק עם הוריי ועם הרופאים, וכל היום כתבתי ביומן שלי וצפיתי במוזוכיסטית ברשת המזון. לראות מישהו אוכל או שותה פשוט שבר לי את הלב.

הייתי לכן צמא. הפכתי אובססיבית לנוזל. ביליתי שעות עם הראש מתחת לכיורים ושתיית מזרקות, כשהרגשתי את זרימת המים מעל פני. אספתי מכולות - כוסות, בקבוקי תינוקות, קנקנים - וממש ביליתי ימים על הקפאת העברת מים מאחד לשני, שופכים, בוהים, מקשיבים לגחמה הרטובה של כוס מילוי. קראתי להם צעצועי המים שלי.

התחלתי שוב לקבל חברים; הם הקימו את חשבון הפייסבוק שלי, תופעה שלמה שפספסתי כשהייתי בבית החולים. עברתי ניתוחים תקופתיים שמטרתם לתת לי את היכולת לאכול, אבל עדיין, כל המזונות שלי יצאו משקית IV. כשהייתי בן 20 ראיתי שיש אודישנים פתוחים אוליבר בתיאטרון סמוך. הייתי כמו, "אוי, אני רק הולך לנסות את המקהלה." בנס, קיבלתי את ההובלה הנשית! הצלחתי להופיע, אפילו התחברתי לשקיות ולצינורות. כשעמדתי על הבמה, התחלתי להרגיש שוב כמו עצמי.

באותה שנה עברתי את הניתוח ה -13, החשוב ביותר. לקח שלושה רופאים ואחיות 19 שעות לחבר את הפנימיות שלי. קיבלתי אור ירוק לאכול שוב, וביום הולדתי ה -21 קיבלתי ביס אוכל ראשון מזה שלוש שנים: נתח קטן של וופל. אין דרך לתאר איך הרגישו לעיסה ובליעה אחרי כל הזמן הזה. לרוע המזל, מהר מאוד הבנו שהניתוח לא עבר כמתוכנן; מערכת העיכול שלי רצופה פיסטולות (חורים לא תקינים), ואכילה ושתייה עלולות לשים את חיי על הפרק - שוב. בשלוש השנים הבאות יכולתי לאכול רק מעת לעת. תמיד התלמיד הטוב, ינקתי אותו ופעלתי להוראות הרופאים.

עד שיום אחד, כשהצלחתי. קניתי עם אמי, ולא היה לי אוכל או מים במשך ארבעה חודשים. לפתע איבדתי את זה: הוצאתי את המים מידה, רצתי לחניון וצרחתי, "אני הולך לחבט את זה! לא אכפת לי מה יקרה! "שתיתי את כל הבקבוק, וכלום. אז התחלתי לאכול ולשתות שוב. זה היה זה.

גיליתי את הציור כדרך להעביר את הזמן ולהוציא את הרגשות שלי על בד. האמנות שלי הניחה אותי מופע היום, שם פגשתי מלחין שעזר לי להרכיב מופע אוטוביוגרפי של אישה אחת, חסר אונים ותודה, אותו הייתי מבצע בניו יורק. כל כך התרגשתי לעלות שוב על הבמה, לשתף את הסיפור שלי ולהוכיח שבאמת ניצחתי. ערב הפתיחה הרגיש עצום, סוריאליסטי, מדהים. אבל אחרי כמה הופעות, חליתי ונחתתי שוב בבית החולים.

לא האמנתי - כל העבודות שקדמו להופעה, שלא לדבר על כל השנים שעסקו במצב רפואי מטורף, וחזרתי בדיוק למקום שבו התחלתי, בבית החולים. אז הגעתי לתחתית. אבל קרה דבר מצחיק. מכיוון שנראה היה שהדברים לא יכולים להחמיר, עשיתי שלושה דברים מטורפים בבת אחת: פניתי שוב לקולג '; התקשרתי לכמה בתי קולנוע ומצאתי אחד שהזמין הצגה נוספת של ההצגה; ועשיתי פרופיל היכרויות מקוון. באותו יום, בחור מקסים בשם ברנדון שלח לי הודעות. נפגשנו, וארבעה חודשים לאחר מכן, הוא הציע! התחתנו הקיץ. ואני עכשיו בשנה השלישית במכללת המפשייר. ללכת לבית הספר בגיל 25 הייתה ההחלטה הכי טובה שעשיתי.

לפעמים אני תוהה איך היו נראים החיים אם כל זה לא היה קורה. זאת לא הדרך שהייתה לי בראש לעצמי, אתה יודע? אבל ללא הניסיון שלי, לעולם לא הייתי פוגש את כל האנשים האלה או כותב את ההצגה של אישה אחת. למדתי שקושי הוא הזדמנות יפה ללכת בדרך שלא ציפית לה.