Her Zaman İstediğim Bedene Sahip Olduğumda Kendimi Sevebileceğimi Düşündüm Ama Yanılmışım

Lisede strese ya da endişeye neden olabilecek şeyler arasında, aynada kendime bakmak kadar beni üzen hiçbir şey yoktu. Beni hayatta tutan, hayatımın tapınağı olan bedenim en büyük düşmanımdı. Vücudumla savaşmak için hayatımdaki her şeyden veya herkesten daha fazla zaman harcadım.

Her zaman istediğim vücuda sahip olduğumda kendimi bir şekilde sevebileceğimi düşündüm. Sihirli bir şekilde güven kazanacağımı ve kendimi diğer kızlarla karşılaştırmayı bırakacağımı düşündüm. Ama yanılmışım. Bana kendimi sevdirecek olan "rüya bedenime" ulaşmak değildi. Gerçekten yapmam gereken değişiklikler fiziksel değil, zihinseldi.

Lise ikinci sınıfa kadar beden imajım hakkında fazla düşünmedim. Ondan önce, rekabetçi futbol ve diğer sporları oynamaktan zayıf, atletik bir vücudum vardı. İstediğim zaman istediğimi yiyebilirdim ve sonrasında kendimi suçlu veya "şişman" hissetmedim. Sağlam bir güvenim vardı ve vücudumun arkadaşlarımla koşmama, dans etmeme ve spor yapmama izin veren araçlardan başka bir şey olduğunu düşünmedim.

Sonra, lise ikinci sınıfta, on beş yaşındayken, son ergenlik dalgamı yaşadım ve vücudum tamamen değişti. Yalın ve düz göğüslü olmaktan kıvrımlı ve göğüslü olmaya geçtim. Neredeyse bir günde A'dan C'ye geçtiğimi hissettim ve popom ve kalçalarım gözle görülür şekilde büyüdü.

İlk başta, pek aldırış etmedim. Her zaman daha büyük göğüsler istedim ve sonunda onlara sahip oldum. Kıyafetlerimin ne kadar farklı durduğunu ve ne kadar "şişman" olduğumu anlayana kadar vücudum bir sorun haline gelmedi. düşünce resimlere baktım. Uyluklarımın ve kalçalarımın büyüklüğüne odaklandım, bu yüzden fotoğrafımın çekilmesinden kaçınmaya başladım.

Bir gece aynada vücudumu yakından incelediğimi ve kesinlikle biraz kilo alacağımı düşündüğümü hatırlıyorum. Bunun sebebinin futbol sezonunun henüz başlamamış olması olduğunu düşündüm, bu yüzden birkaç antrenmandan sonra vücudumun normale döneceğine dair kendime güvence verdim.

Ama yeni futbol sezonuyla birlikte özgüvenime bir darbe daha geldi. Şortum patlıyormuş gibi hissettim ve göğüslerimin koşmamı zorlaştırdığını hissettim. Sezon dışında zaten formda değildim, ancak daha da kötü hissettim çünkü ayak uyduramayacağımı hissettim. Ben de eskisi kadar hızlı ve uzun süre koşamıyordum. Sahada yıkılmak istediğimi hatırlıyorum. Sadece ortadan kaybolmak istedim. Kilo almamı kimsenin umursamadığını bilsem de (gerçekte kimsenin fark etmesi yeterli değildi), güzel, sıska futbolculardan oluşan bir takımın içinde bir dev gibi hissettim. Takım arkadaşlarımın bacaklarına baktım, onun yerine benim olmalarını diledim.

Çok geçmeden kendimi gördüğüm her kızla karşılaştırdım - okulda, futbolda, her yerde. O zamanlar ben de bir okul amigosuydum, ama diğer kızlar gibi antrenman yapmak için asla şaplak (dar, esnek kısa şort) giymedim. Sadece fazla özgüvenliydim. Maç günlerinde, kimse kalçalarımı çok fazla göremesin diye eteğimi hep aşağı çekerdim ve utangaç hissetmek beni rekabetten zevk almaktan alıkoydu. Vücudumda kendimi rahatsız hissettim, sanki hiçbir yere ya da herhangi bir şeye sığamayacak kadar büyüktüm.

Büyüklüğünden korktuğum için iki yıl boyunca yeni pantolon almadım. Vücudumu gizlemek için okula bol giysiler giydim ve oturduğumda uyluklarımın ne kadar geniş yayıldığını kimse görmesin diye her zaman bacak bacak üstüne attım. ben... idim sürekli Olduğumdan daha "şişman" görünmemek için vücuduma ve pozisyonuma dikkat ediyordum (sanırım!). Futbolda bile, yeni antrenman formalarımız olduğunda hep bir beden büyük istemiştim. Dünyanın beni görmesini istemiyordum. İçimdeki bu hisler eskisi kadar tutkulu oynamamı engelliyordu. Kendimi çok yetersiz hissettim.

Vücuduma kızarak ve utanarak geçirdiğim bu yıllarda beni en çok üzen şey, neredeyse her gece aynanın karşısında ağlamam ya da tenimde rahatsızlık hissetmem değildi. Diğer herkesin (ve bununla, kendimi karşılaştırdığım kızların) nasıl istediklerini yiyip hala benden daha zayıf olabildiğini izliyordu.

Hayatım boyunca gıda alerjileriyle mücadele ettim, bu yüzden her zaman çok temiz, glüten ve süt içermeyen bir diyet yedim. Her zaman iyi yediğim gerçeği beni daha da üzdü çünkü beni neyin yaptığını anlayamadım. "yağ." Bir keresinde bir futbol turnuvasında, maçlar arasında bazı takım arkadaşlarımın sipariş vermeye karar verdiğini hatırlıyorum. Pizza. Ağlamak isteyerek onları yemelerini izledim, çünkü biliyordum ki, oyun zamanı geldi, sadece yemek yiyor olmama rağmen. elma ve muz pizza yerken benden daha hızlı ve daha uzun koşarlardı ve yine de daha ince.

Bu yüzden sürekli aynada ağlamak, anneme ağlamak, kameralardan saklanmak ve genel olarak kendimi saklamaya çalışmaktan oluşan bir döngü içinde sıkışıp kaldım. Kilo vermem gerektiğine karar verdim, bu yüzden diyetimden daha fazla yiyeceği çıkardım ve daha fazla egzersiz yapmaya başladım. Kilomu azaltmak için asla sert veya aşırı önlemler almadım, ama buna takıntı yaptım.

Zamanla, aslında biraz kilo verdim. Önemli bir miktar değildi; Hala tüm kıyafetlerime uyuyorum ama bacaklarımda ve yüzümde belliydi. Bir süre vücudumdan memnundum ama yeterli değildi. Hala gerçekten istediğim vücuda sahip değildim. O zamanlar bilmediğim şey, "ideal" bedenime asla ulaşamayacağımdı, çünkü içeride nasıl hissettiğimden çok dışarıdan nasıl göründüğüme odaklanmıştım.

Ve öğrenmem gereken ders buydu: Dışımı ne kadar yeniden şekillendirmeye çalışsam da içimdeki düşünceler ve kendimle konuşma şeklim değişmiyordu. Hala kendime güvenim yoktu ve bu nedenle hiçbir kilo kaybı bir şey ifade etmeyecekti.

Bu farkındalık bana ilk olarak on yedi yaşımdayken geldi. Birleşik Krallık'ta İngilizce eğitimi alarak bir ay geçirdim ve ilk defa tek başıma, ailem olmadan seyahat ediyordum. O ay benim için muazzam bir büyüme deneyimiydi. Beni hayata, strese ve sorumluluğa daha iyi bakan bir yetişkine dönüştürdü. Yolculukla ilgili çok fazla ayrıntıya girmeden, ortaya çıkan en önemli şey, bende daha önce hiç hissetmediğim yeni bir güven uyandırmasıydı. Yolculuğa çıkmak ve vatan hasretimle savaşmak için bir başarı duygusu hissettim. Özünde, daha güçlü, daha bağımsız bir insan haline geldiğimi hissettim. Beden imajımla hiçbir ilgisi olmayan bir şey için kendimle gurur duymak beni harika hissettirdi.

Yeni bağımsızlık ve güç duygusuna ek olarak, o yaz tanıştığım bazı insanlar hayatıma daha iyi bir zamanda girmeyi, bana hiç düşünmeden özgüveni öğretti ve kendini sevmek. Bu kızlar çok güzeldi ama onları güzel yapan makyaj, zayıf vücut ya da pahalı kıyafetler değildi. Onları çok daha güzel yapan, hayata karşı tavırları ve her zaman gülümsemeleriydi. Her zaman iyi bir ruh halindeydiler ve bu duygu etraflarındaki herkese yayıldı. Maceracı, meraklı, arkadaş canlısı ve genel olarak dışa dönüktüler. Başkalarının onlar hakkında ne düşündüklerini umursamadılar ve kendileri için ayağa kalktılar. Her gün kucaklaştılar ve her zaman etraflarındakilere onları ne kadar sevdiklerini ve önemsediklerini söylediler.

Onların yanında olmak beni çok mutlu etti ve davranışlarının dışarıdan nasıl göründüklerini nasıl etkilediğini izlemek bana ilham verdi. Dünyanın en güzel kızına dönüşsem bile, vücudumu beğenmediğim için etrafta dolanıp durursam, kendi hayatım dışında kimsenin hayatını mahvetmeyeceğini anladım. Kendimle konuşma şeklimin ve üzerimde yarattığım olumsuz düşüncelerin bana bir faydası olmadığını, sadece özgüvenimi düşürdüğünü öğrendim. Kendime karşı sert olmak her zaman karakterimde olsa da, bunun sağlıksız olduğunu ve durması gerektiğini anladım.

Böylece, yeni bir güç duygusuyla ve o yaz tanıştığım meleklerden öğrendiğim derslerle değişmeye karar verdim ama bu sefer bedenimi değiştirmeyecektim.

Bunun yerine, daha uzun yürümeye, ağlamak yerine aynada kendime gülümsemeye ve kendime ve hayata daha olumlu bir bakış açısı geliştirmeye başladım. Dar gömlekler ve kısa şortlar gibi daha önce hiç giymediğim kıyafetler giymeye başladım ve hatta dışarı çıkıp kendime birkaç yeni pantolon aldım. Bedene baktığımda, sadece bir sayı olarak düşündüm ve başka bir şey değil. Vücudumu takdir etmeyi ve büyük göğüslere ve yuvarlak kalçalara sahip olmanın beni şişman değil, BEN yaptığını öğrendim. Hoşuma giden daha güzel kıyafetler giymeye başladım ve vücudumu gizlemek yerine gösterdim.

Hatta kendime daha iyi bakmaya başladım. Hala sağlıklı beslendim ama daha fazla yedim ve yiyecekleri diyetimden çıkarmayı bıraktım. Futbolu bırakmıştım, bu yüzden koşarak ve egzersiz videoları çekerek düzenli olarak egzersiz yapmaya başladım. Daha fazla su ve yeşil çay içtim, saçlarıma ve cildime daha iyi baktım. Artık bedenimi zihnimde kabul etmeye ve sevmeye başladığıma göre, bu sevgiyi dışarıdan ona daha iyi bakarak göstermeye başladım. Cildimi nemlendirmek ve peeling yapmak gibi küçük şeyler bile günün sonunda beni sakin ve temiz hissettiren ritüeller haline geldi. Vücuduma onu sevdiğimi gösteriyordum.

Ayrıca daha fazla makyaj yapmaya başladım çünkü yeni görünümleri denemekte kendimi rahat hissettim ve kendime güzel görünmek istedim. Doğal görünmekten ve minimal makyaj yapmaktan hoşlansam da, bazen görünüşümü oynamak ve kendime biraz daha fazla dikkat çekmek harika hissettiriyor çünkü şimdi bunu yaparken kendimi rahat hissediyorum.

Peki, on beş yaşındayken özlemini çektiğim "rüya bedeni"ne hiç kavuşabildim mi? Hayır ve asla yapmayacağım çünkü gerçekçi ve sağlıklı bir hedef değildi.

Vücudum nasılsa ve onunla savaşmak yerine kabul etmeyi öğrendim. Kendim için iyi hissetmeye ve çevremdeki diğerlerini olabildiğince sık iyi hissettirmeye odaklanıyorum. Kendimi her zaman harika ve mutlu hissettiğimi söyleyemem. Ben insanım ve hala kendimi iyi hissetmediğim ya da "şişman" hissettiğim günlerim var. Ama bu olduğunda, kendime her şeyin kafamda olduğunu hatırlatıyorum.

Şimdi geriye dönüp baktığımda kendimi tekmeleyebilirdim. Çünkü burada bir şey var - I. NS. Olumsuz. Yağ. Eskiden nefret ettiğim eski resimlerime baktığımda, tombul bile olmayan güzel bir vücudum olduğunu fark ettim. Kendinize olan güveninizin ve kendinizi nasıl hissettiğinizin vücudunuzun şekliyle veya kot pantolonunuzun boyutuyla başlamadığını gösterir. Sizinle ve her gün kendinize söylemeyi seçtiğiniz kelimelerle başlar.

DAHA FAZLA: Julia, beden güvenini kazanmak ve kendini olduğun gibi sevmek için zor kazanılmış 10 Emri paylaşıyor!

Seventeen.com'da görmek istediğiniz harika bir hikayeniz mi var? Şimdi e-posta ile bizimle paylaşın [email protected], veya bu formu doldurmak!