Neden Tecavüzümü Yazmayı Asla Bırakmayacağım

Yakınlardaki bir kolejdeki bir arkadaşımı ziyarete gittiğimde 18 yaşındaydım ve ilk bahar tatilimin ortasındaydım. Arkadaşım ve ben yıllardır birbirimizi görmemiştik ve geceyi yurttaki bir grup arkadaşıyla küçük bir partide geçirecektik.

Bütün arkadaşları geldi ve parti birkaç bitişik yurt odasına yayıldı. Her yerde alkol şişeleri ve karıştırıcılar vardı ama ben içmiyordum. Bir sürü yeni insanla tanıştım ve onlarla pek ortak noktam olmasa da herkes kibar ve arkadaş canlısıydı.

Saat 10 veya 11'e kadar değildi. görüşüm bulanıklaşmaya başladı ve düşüncelerim anlamsızlaştı. Bir şey düşünüyor olurdum ve sonra aklım düşüncenin ortasında düşerdi ve tam olarak nerede olduğumu ve oraya nasıl geldiğimi unuturdum. Hiç alkol almamış olmama rağmen, biraz aşırı sarhoş ve yarı uykuluymuşum gibi hissettiğimi hatırlıyorum. Ayrıca yurt odasından koridorun aşağısındaki küçük bir banyoda, oraya nasıl geldiğim hakkında hiçbir fikrim olmadan aynaya baktığımı da hatırlıyorum.

Daha sonra, partiye katılan kadınlardan biri tarafından boş bir yurt odasına götürüldüm ve orada bana tecavüz etti.

Aylarca başıma gelenleri bastırdım ve bir rüyaymış gibi davranmaya çalıştım. Bir genç olarak, eğer hayatta kalmak mümkün olsaydı, tecavüzün bir insanın yaşayabileceği en kötü şey olduğuna inanırdım. Geriye dönüp baktığımda, muhtemelen annem yüzünden, yıllar önce vefat eden, tecavüze de uğramıştı. Bazen geceleri aşağıda kanepede ağladığını duyardım. Bazı yakın akrabaları ve arkadaşları, olanları anlattığında ona inanmamıştı, bu yüzden travmayla tek başına yaşamak zorunda kaldı, günlüğüne onları asla okumayacak insanlara mektuplar yazdı.

O öldükten sonra eşyalarını sıralarken bazı günlüklerine rastladım ve yazılmış birkaç mektup vardı. Ablasına, konuşacak biri olmayınca ne kadar kırıldığını, inanan biriyle bağlantı kurmak için ne kadar çaresiz olduğunu anlattı. ona. Yanlış anlaşıldığını ve kapana kısıldığını hissetti; asla iyileşmedi.

Annem için işe yaramasa da, başıma gelenler hakkında konuşmam gerektiğini biliyordum.

Saldırımı kolej kampüs polisine bildirmeye çalıştığımda gereksiz olduğunu düşündüğüm sorular soruldu. Ne giyiyordum? İçiyor muydum? Neden içmemeyi seçmiştim? Cinsel yönelimim neydi? Daha sonra, kolej öğrencisi olmadığım, şahidim ve fiziksel delilim olmadığı için başıma gelenleri kanıtlamanın zor olacağı söylendi. Annemin ne hissetmiş olabileceğini hayal ettim - gerçekten ulaşabileceğim birinin olmaması.

Saldırımı takip eden yıl, onunla doğrudan uğraşmak yerine kendimle ilgili her şeyi değiştirmeye çalıştım. Kolejleri transfer ettim, anadal değiştirdim ve yazmayı bıraktım - çocukluğumdan beri sevdiğim bir şey.

Bir tecavüz, cinsel istismar ve cinsel saldırı destek grubu için kampüsümde bir broşüre rastladığımda travmayla başa çıkmanın bir yolunu bulmaktan neredeyse vazgeçmiştim. İki grup danışmanıyla tanıştığımda, hikayemi paylaşırken resmen titriyordum. Bir hafta sonra gruba gitmeye başladım.

Dönemin geri kalanında, haftada bir kez, hepsi kadın olan diğer hayatta kalan birkaç kişiyle birlikte kampüs kadın merkezindeki bir odada oturdum. Diğer kurtulanlardan biri de benim gibi tuhaftı. Bir diğeri, bölgede yaşayan yaşlı bir kadındı. Hikayelerimizi paylaştık ve her hafta acılarımızla başa çıkmak için yazı ve sanatı kullanmaya teşvik edildik.

O grup, başıma gelenler hakkında ilk yazdığım zamandı. Hikayemi yazdım ve paylaştım ve diğer hayatta kalanlar bunun kendileri için ne kadar önemli olduğunu ifade ettiler.

Dönem bittikten sonra tekrar anadalımı değiştirdim, yazmaya geri döndüm. İlk İngilizce kursumda cinsel saldırıdan kurtulan biri olmakla ilgili bir şiir yazdım. Ertesi yıl, tüm sınıfıma, hayatta kalmanın nasıl bir şey olduğuna dair temelde kurgulanmış bir anı olan şeyi yüksek sesle okudum. Dersten sonra diğer birkaç öğrenci çalışmamı duymanın kendileri için ne kadar önemli olduğunu paylaştılar; onlar da hayatta kaldılar ve kendilerini yalnız hissettiler.

Başıma gelenleri yazmak zor bir iş. Beni bir düzeyde tecavüze uğramanın acısını ve travmasını yeniden yaşamaya zorluyor. Ama bunun hakkında yazmaya devam ediyorum çünkü her yaptığımda kendimi daha güçlü ve özgür hissediyorum. Olanları yazıyorum ve annemi merdivenlerden izlemeyi, defterine yazmayı düşünüyorum. Tecavüze uğramadan önce öldü, ama bazen hala burada olsaydı, sözlerimi okurken beni dinlerdi ve bu kadar kırılmazdı diye düşünüyorum. Hikâyelerimizi paylaşıp birlikte hayatta kalanlar olabilmemiz için.

Tecavüze uğradıktan sonra altı ay boyunca, bir daha asla yazacağımı düşünmedim - ne olay hakkında ne de başka bir şey hakkında. Olduğum kişi olduğunu düşündüm önce saldırı ve sonrasında olduğum kişi farklıydı.

Ve haklıydım. ben NS değiştirmek. Anlatımın kontrolünü elime aldım.

Durumun böyle olacağını hiç düşünmemiştim, ama hikayemi paylaştığımda, o odada diğer hayatta kalanlarla nasıl hissettiğimi yeniden yaratıyorum: güçlü ve güçlü. Hayatta kalmak için hikayemi anlatıyorum ve başkaları da hayatta kalma gücünü bulsun diye anlatıyorum. Çünkü artık bunun mümkün olduğunu biliyorum.