10 สัญญาณว่าคุณอยู่ในมิตรภาพที่เป็นพิษ

มิตรภาพคือความเชื่อมโยงที่สำคัญที่สุดบางส่วนในการสร้าง หล่อเลี้ยง และคงไว้ซึ่งชีวิตของเรา จาก การสำเร็จการศึกษา ถึง งานพรอม ถึง เดทแรกมีเพื่อนๆ คอยให้กำลังใจและให้กำลังใจคุณ ทำให้คุณหัวเราะ ท้าทายคุณ และแน่นอน ขอให้สนุกด้วย แต่บางครั้ง มิตรภาพอาจไม่แข็งแรง และผลกระทบอาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพโดยรวมของคุณ เป็นเรื่องปกติที่จะทะเลาะกับเพื่อนและผ่านขึ้น ๆ ลง ๆ แต่เมื่อมิตรภาพเริ่มนำความเจ็บปวดและความเจ็บปวดมามากกว่าความสุข อาจถึงเวลาที่จะยุติความสัมพันธ์หรือหยุดพัก หากคุณสงสัยว่าถึงเวลาต้องแยกตัวออกจากเพื่อนหรือไม่ การรู้สัญญาณของมิตรภาพที่เป็นพิษจะเป็นประโยชน์

“มิตรภาพที่ดีคือมิตรภาพที่มองหาการสนับสนุนทางสังคม เป็นประโยชน์ รู้สึกดี ให้ความรู้สึกถึงการได้รับการดูแลเอาใจใส่ และความรู้สึกสนุกสนานเมื่ออยู่กับบุคคลนั้น” ดร.จินเจอร์ คาร์ลสันนักจิตวิทยาเด็กที่ Phoenix Children's Medical Group อธิบายให้ สิบเจ็ด. “มิตรภาพที่เป็นพิษคือสิ่งที่จะทำตรงกันข้าม มันจะทำให้พวกเขารู้สึกแย่ ทำให้พวกเขารู้สึกแย่กับตัวเองมากขึ้น และทำให้พวกเขารู้สึกว่าความสัมพันธ์นั้นไม่มั่นคงหรือคาดเดาไม่ได้”

สิ่งสำคัญคือต้องทราบว่าคุณไม่จำเป็นต้องติดป้ายมิตรภาพว่า "เป็นพิษ" เพื่อแยกตัวออกจากใครซักคน “ความจริงก็คือทุกความสัมพันธ์เป็นงานหนัก และในบางครั้ง มันเป็นเรื่องของการค้นหาความเหมาะสมมากกว่าที่จะตำหนิใครซักคนหรือความสัมพันธ์ทั้งหมดว่า 'เป็นพิษ'” Dr. Pauline Yeghnazar Peckนักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาตจากซานตา บาร์บารา แคลิฟอร์เนีย อธิบาย มิตรภาพอาจไม่เหมาะกับคุณอีกต่อไป หรือ “ฤดูกาลที่จะมีบุคคลนี้ในชีวิตของคุณอาจผ่านไปแล้ว” เธอกล่าวเสริม

แต่มิตรภาพบางอย่างกลับแสดงสัญญาณของการไม่แข็งแรงและรับประกันการถอยกลับ เพื่อสุขภาพจิตและอารมณ์ของคุณ. สัญญาณมิตรภาพที่เป็นพิษบางอย่างนั้นชัดเจนกว่าสัญญาณอื่น ๆ แต่ทุกอย่างอาจส่งผลร้ายแรง ด้านล่างนี้ Dr. Carlson และ Dr. Peck ระบุสัญญาณสีแดง 10 ประการที่มิตรภาพได้กลายมาเป็นสิ่งที่ไม่ดี และให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหาและทำตัวให้ห่างจากเพื่อนที่ทำลายล้าง

1. มิตรภาพไม่สัมพันธ์กัน

“มิตรภาพที่ดีคือการให้และรับ หากมิตรภาพของคุณรู้สึกเหมือนเป็นการให้ทั้งหมดและไม่ได้รับมัน อาจเป็นสัญญาณของความไม่แข็งแรง” ดร.เพ็คกล่าว เธอชี้ให้เห็นว่ามีบางครั้งที่เพื่อนคนหนึ่งอาจต้องการการสนับสนุนมากกว่าอีกฝ่าย แต่ความไม่สมดุลที่สม่ำเสมอนั้นเป็นพิษและเหน็ดเหนื่อยทางอารมณ์สำหรับผู้ที่ให้มากกว่าเสมอ ตัวพวกเขาเอง.

ตัวอย่างทั่วไปของมิตรภาพที่ไม่ตอบแทนซึ่งกันและกันคือถ้า “คุณใช้เวลาฟังและสนับสนุน เพื่อนของคุณ แต่พวกเขายุ่งเกินไปเมื่อคุณต้องการหูฟังหรือมือที่คอยช่วยเหลือ” Dr. Peck อธิบาย ในสถานการณ์อื่น คุณอาจเชิญพวกเขาออกไปเสมอ เอื้อมมือไปหาพวกเขาก่อน หรือเสนอว่าจะซื้อของจากร้านให้พวกเขา แต่พวกเขาไม่เคยตอบแทน การทำเช่นนี้อาจทำให้คุณรู้สึกหงุดหงิด เจ็บปวด และสับสนว่าบุคคลนี้ให้ความสำคัญกับมิตรภาพของคุณหรือไม่

2. เพื่อนของคุณพยายามควบคุมความสัมพันธ์อื่นๆ ของคุณ

เพื่อนที่เป็นพิษอาจพยายามแยกคุณออกจากมิตรภาพอื่นๆ หรือความรักที่อาจเกิดขึ้น พวกเขาอาจทำสิ่งนี้โดยแสดงความคิดเห็นเชิงลบเกี่ยวกับบางคนในชีวิตของคุณบ่อยๆ หรือแสดงความเป็นเจ้าของและพยายามเรียกร้องเวลาว่างส่วนใหญ่ให้ตัวเอง

“หากพวกเขาทั่วโลกพยายามแยกคุณออกจากกันและให้คุณอยู่ภายใต้การควบคุมของพวกเขา นั่นเป็นสัญญาณที่ไม่ดี” ดร.คาร์ลสันกล่าว

“เพื่อนอาจรู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับมิตรภาพของคุณกับผู้อื่น หรือรู้สึกถูกปฏิเสธและถูกทอดทิ้ง มิตรภาพที่ดีคือสิ่งที่สามารถพูดคุยหรือทำงานเหล่านี้ได้โดยไม่ต้องพยายามควบคุมอีกฝ่ายเพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้น” ดร. เพ็คกล่าวเสริม “ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรงซึ่งดำเนินการตามการควบคุมมักจะใช้อำนาจเช่นกัน บุคคลนั้นต้องการแยกคุณออกจากผู้อื่น เพื่อให้พวกเขาสามารถควบคุมการกระทำของคุณได้ง่ายขึ้น สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ความพยายามที่มีสติโดยบุคคล แต่นั่นไม่ได้เปลี่ยนผลกระทบ”

3. เพื่อนของคุณพยายามที่จะทำลายชื่อเสียงของคุณ

ดร.คาร์ลสันอธิบายว่า สัญญาณที่บ่งบอกว่าถึงเวลาต้องทำตัวออกห่างจากเพื่อนคือหากพวกเขาตัดสินใจอย่างมีการคำนวณและตั้งใจที่จะเผยแพร่ข่าวลือหรือเรื่องซุบซิบเกี่ยวกับคุณ ดร. คาร์ลสันอธิบาย หากพวกเขาโพสต์ข้อความเกี่ยวกับคุณทางออนไลน์ที่อาจส่งผลเสียต่อชื่อเสียงของคุณหรือทำให้คุณรู้สึกอับอาย เพื่อนคนนี้ก็จงใจพยายามทำร้ายคุณ

“คุณสูญเสียมิตรภาพเพราะสิ่งที่เพื่อนของคุณพูดเกี่ยวกับคุณหรือไม่? คุณสูญเสียงาน อาชีพ หรือโอกาสอื่น ๆ เพราะสิ่งเหล่านี้หรือไม่? พิจารณาสิ่งนี้เมื่อคุณกำลังประเมินว่าบุคคลนี้นำความดีหรือความทุกข์ยากมาสู่ชีวิตของคุณหรือไม่” ดร. เพ็คกล่าว

4. มิตรภาพไม่แน่นอนและคาดเดาไม่ได้

มิตรภาพบางอย่างอาจมีรอยปะที่หยาบและเพื่อนไม่เห็นด้วยเป็นระยะๆ แต่การหมุนเวียนช่วงเวลาสูงและต่ำอย่างต่อเนื่องนั้นไม่ดีต่อสุขภาพ

“บางครั้ง ในความสัมพันธ์ที่เป็นอันตราย [มี] วงจรที่มีช่วงฮันนีมูน มันรู้สึกดีจริงๆ และคนๆ นั้นก็รู้สึกดีกับคุณมาระยะหนึ่งแล้ว คุณรู้สึกเหมือนอยู่เหนือโลก และทุกอย่างเรียบร้อยดี” ดร.คาร์ลสันอธิบาย “จากนั้นก็เปลี่ยนไปเป็นศัตรูหรือเป็นอันตรายมากขึ้น และมักจะมีจุดวิกฤตที่บางสิ่งที่อารมณ์เสียเกิดขึ้นจริงๆ และในขณะที่คุณกำลังจะยุติความสัมพันธ์นั้น พวกเขาก็ดึงคุณกลับมาด้วยพฤติกรรมที่อ่อนโยนและน่ารักอีกครั้ง”

“แต่มันไม่สอดคล้องกันหรือเป็นของแท้ วัฏจักรนั้นเป็นสัญญาณของปัญหา” เธอกล่าวเสริม มิตรภาพที่ดีต่อสุขภาพไม่ควรรู้สึกเหมือนรถไฟเหาะที่คุณไม่มีทางรู้ว่าคุณยืนอยู่ตรงไหนกับบุคคลนั้นหรือพวกเขาจะปฏิบัติต่อคุณอย่างไร

5. มิตรภาพมีเงื่อนไข

เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ที่โรแมนติก เพื่อน ๆ ควรยอมรับและรักคุณในสิ่งที่คุณเป็น มิตรภาพที่มีเงื่อนไข — ซึ่งหมายความว่า “ขึ้นอยู่กับ [คุณ] ที่ทำบางสิ่ง สวมใส่บางสิ่ง หรือเป็นบางวิธี” ดร.คาร์ลสันอธิบาย — อาจเป็นอันตรายได้

“นี่คือเพื่อนที่สนับสนุนคุณเฉพาะเมื่อพวกเขาเห็นด้วยกับคุณหรือเมื่อพวกเขาอนุมัติ” ดร. เพ็คกล่าวเสริม “ในมิตรภาพที่แข็งแรง ความแตกต่างเป็นที่ยอมรับและยินดี การสนับสนุนมีพื้นฐานมาจากการดูแลบุคคล ไม่ได้อยู่ในหน้าเดียวกับพวกเขาเสมอไป”

6. เพื่อนของคุณละเมิดความไว้วางใจของคุณ

เป็นเรื่องที่เจ็บปวดหากคุณเปิดเผยเรื่องส่วนตัวกับเพื่อนและแชร์กับผู้อื่น

บางครั้งมันก็เป็นความผิดพลาด และดร.คาร์ลสันตั้งข้อสังเกตว่า “ใครๆ ก็สามารถพลาดได้ในบางครั้ง” เพื่อนอาจไม่ทราบว่าสิ่งที่พูดมีขึ้นเพื่อเก็บเป็นความลับ ในกรณีนี้ ให้อธิบายกับพวกเขาว่าคุณเจ็บปวดจากการกระทำของพวกเขาและไม่ต้องการให้พวกเขาพูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเปิดเผยอย่างมั่นใจ

บางครั้งเพื่อนอาจไปหาคนอื่นด้วยความกังวล “ถ้า [ใครบางคน] เปิดเผยสิ่งที่พวกเขากำลังทำซึ่งอาจเป็นอันตรายต่อพวกเขา เพื่อนสนิทอาจไปขอความช่วยเหลือและละเมิดความไว้วางใจที่จะทำเช่นนั้น” ดร. คาร์ลสันอธิบาย “พวกเขาอาจถามครู [หรือ] ผู้ปกครองและบอกว่าพวกเขาเป็นห่วงเพื่อน นั่นไม่ใช่มิตรภาพที่เป็นพิษ”

อย่างไรก็ตาม มันไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ดี หากคุณไม่สามารถพึ่งพาเพื่อนให้เก็บบางสิ่งไว้ระหว่างคุณสองคนได้ เพื่อนคือคนที่คุณควรจะไว้ใจได้ ดังนั้นหากพวกเขาไปหาคนอื่นอย่างต่อเนื่องเพื่อเผยแพร่ข้อมูลส่วนตัวของคุณ มิตรภาพก็อาจไม่ถูกต้อง

7. คุณรู้สึกแย่ลงหลังจากใช้เวลากับพวกเขา

เพื่อนควรจะยกระดับและสร้างแรงบันดาลใจให้คุณ คุณควรตั้งตารอที่จะใช้เวลากับพวกเขา

“ถ้า [คุณ] รู้สึกแย่เกี่ยวกับ [ตัวเอง] รู้สึกไม่ปลอดภัยมากขึ้น รู้สึกมั่นใจน้อยลง ถ้า [คุณ] กลัวการโต้ตอบเหล่านั้น นั่นเป็นสัญญาณว่าอาจมีบางอย่างผิดปกติ” ดร.คาร์ลสันกล่าว

“ร่างกายของเราไม่ได้โกหก” ดร.เพ็คกล่าวเสริม “พวกเขาส่งข้อความถึงเราว่าใครทำและไม่รู้สึกดีกับเรา ใครทำและไม่หล่อเลี้ยงเรา ใครให้พลังงานแก่เราและไม่ให้พลังงานแก่เรา หากคุณรู้สึกหมดหนทาง ท้อแท้ สับสน ควบคุมไม่ได้ หรือเจ็บปวดหลังจากใช้เวลากับคนๆ นี้ ถือเป็นสัญญาณที่ดีที่จะไว้วางใจว่ามีบางอย่างผิดปกติ”

8. ไม่เคยรับผิดชอบ

เพื่อนทะเลาะกัน. แต่ถ้ามีคนตำหนิคุณตลอดเวลาเมื่อมีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น หรือหากพวกเขาไม่ค่อยขอโทษ มิตรภาพนี้อาจใช้ไม่ได้ผลสำหรับคุณอีกต่อไป ดร.เพ็คกล่าว คุณทั้งคู่อาจมีส่วนร่วมในการต่อสู้ แต่ก็ยุติธรรมที่คุณแต่ละคนยอมรับการกระทำของคุณและยอมรับความผิด

เมื่อเพื่อนทำร้ายคุณด้วยคำพูดหรือการกระทำของพวกเขา พวกเขาควรรับผิดชอบและพยายามไม่ให้มันเกิดขึ้นอีก มันเป็นธงสีแดงหากคุณนำความรู้สึกของคุณออกมาและมันทำให้คุณกระปรี้กระเปร่า ลดอารมณ์ของคุณ หรือปฏิเสธความรับผิดชอบใดๆ

“บ่อยครั้ง กลวิธีในการสื่อสารที่ไม่ดีเหล่านี้ยังไปพร้อม ๆ กับแสร้งทำเป็นว่าสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นหลังจากที่พวกเขาสงบลงแล้ว พวกเขาอาจคาดหวังให้คุณให้อภัยและลืมและไปต่อ” ดร.เพ็คกล่าวเสริม สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความขุ่นเคืองและเจ็บปวดมากขึ้น และมันไม่ดีต่อสุขภาพที่จะยึดมั่นกับความรู้สึกขมขื่นเหล่านั้น

9. คุณรู้สึกใช้

“การมีน้ำใจในมิตรภาพเป็นสิ่งที่สวยงาม แต่ก็มีเส้นบางๆ ระหว่างสิ่งนั้นกับการใช้งาน” ดร.เพ็ค กล่าว เพื่อนที่ดูเหมือนจะมาหาคุณเพียงเพื่อเงินหรือเชิญไปงานหรืองานเลี้ยงมักจะใส่ความปรารถนาทางวัตถุก่อนมิตรภาพ

“ถ้าเพื่อนขอยืมเงินแต่ไม่จ่ายทั้งๆ ที่ตกลงกันไว้ ก็หวังให้จ่ายเสมอ ยืมรถ หรือใช้ของโดยไม่ถามหรือ หากไม่มีการรับรู้ถึงความต้องการของคุณ นี่อาจเป็นสัญญาณว่าบุคคลนี้ไม่ได้เห็นคุณค่าของคุณ — มีเพียง ‘สิ่งของ’ และทรัพยากรที่คุณสามารถมอบให้ได้เท่านั้น” ดร.เพ็คกล่าวเสริม

10. เพื่อนและ/หรือครอบครัวอื่นๆ กังวลเกี่ยวกับมิตรภาพ

สังเกตว่าเพื่อนสนิท สมาชิกในครอบครัว หรือคนที่คุณไว้วางใจมาหาคุณและแสดงความกังวลเกี่ยวกับมิตรภาพหรือไม่ ดร. คาร์ลสันกล่าว พวกเขามีความสนใจที่ดีที่สุดของคุณ หากพวกเขารับรู้ถึงการเปลี่ยนแปลงในทัศนคติหรือพฤติกรรมของคุณหลังจากที่คุณคบกับคนๆ นี้ พวกเขาอาจไม่คิดว่าการอยู่ในมิตรภาพที่ดีเหมือนเดิม

“เมื่อมีคนแสดงความกังวล ให้ลองสังเกตโดยปราศจากการป้องกัน” ดร.เพ็คแนะนำ “ใช้เวลาของคุณเพื่อให้มันตกลงมาและหมักไว้ – ความจริงจะก้องกังวาน และสิ่งที่ไม่จริงก็จะจางหายไป ให้เวลาตัวเองในการดำเนินการนี้”

ฉันควรทำอย่างไรถ้าฉันอยู่ในมิตรภาพที่เป็นพิษ?

สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้และให้เกียรติความรู้สึกของคุณเมื่อคุณตั้งคำถามเกี่ยวกับการเลิกราทางมิตรภาพ "ยืนยันว่าคุณรู้สึกอย่างไรและมีสิทธิ์ได้รับมัน" ดร. เพ็คกล่าว “คุณไม่จำเป็นต้องตัดสินว่าพวกมันเป็นพิษ เพื่อให้คุณตัดสินใจได้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ”

ต่อไป อย่าลืมสร้างขอบเขต “สิ่งนี้อาจรวมถึงการปฏิเสธพวกเขาโดยใช้สิ่งของของคุณ หรือต้องการคุยโวอย่างไม่รู้จบทางโทรศัพท์โดยไม่มีที่ว่างหรือคำนึงถึงคุณ” ดร.เพ็คอธิบาย “ยึดมั่นในขอบเขตเหล่านี้แม้ว่าพวกเขาจะอารมณ์เสีย หากพวกเขาไม่เคารพขอบเขตของคุณและผลักดันพวกเขาอย่างต่อเนื่อง นี่เป็นกำลังใจมากขึ้นที่จะรักษาขอบเขตเหล่านั้นและสร้างระยะห่างมากขึ้น”

หากรู้สึกปลอดภัยที่จะทำเช่นนั้น ทั้ง Dr. Carlson และ Dr. Peck แนะนำให้พูดคุยกับเพื่อนคนนี้เพื่ออธิบายว่าเหตุใดคุณจึงเจ็บปวดหรือทำไมคุณถึงทำตัวห่างเหิน “การสิ้นสุดมิตรภาพไม่จำเป็นต้องเป็นความขัดแย้งสูงเสมอไป บางครั้งเราต้องบอกพวกเขาว่าเราต้องหยุดพัก” ดร.คาร์ลสันอธิบาย

“ถ้าเป็นไปด้วยดีพวกเขาอาจจะขอโทษ จำไว้ว่าคำขอโทษนั้นรวมถึงคำพูดและการกระทำ ดังนั้นคอยดูเพื่อดูว่าสิ่งต่างๆ เปลี่ยนไปหรือไม่” ดร.เพ็คกล่าวเสริม “ถ้าไม่ ฉันจะไม่แนะนำให้พูดถึงเรื่องเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่า เชื่อว่าคนๆ นี้กำลังพยายามอย่างสุดความสามารถ และหากพวกเขาไม่สามารถแสดงออกอย่างที่คุณต้องการได้ คุณก็มีตัวเลือกที่ต้องทำ”

หากรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะเข้าหาบุคคลนี้แบบตัวต่อตัว หรือหากคุณรู้สึกไม่สบายใจ ดร. คาร์ลสันแนะนำให้พยายามออกไปเงียบๆ นี่อาจหมายถึงการพูดว่า “ไม่” อีกต่อไปเมื่อพวกเขาขอออกไปเที่ยวหรือขอยืมสิ่งของของคุณ ยุ่งกับกิจกรรมอื่นๆ หรือบอกพวกเขาเกี่ยวกับชีวิตของคุณน้อยลงเรื่อยๆ การเผชิญหน้าอาจนำไปสู่ปัญหาที่เพิ่มขึ้น ดังนั้น อาจเป็นการดีที่สุดที่จะหลีกเลี่ยงสิ่งนั้น ถ้าเป็นไปได้ ดร.เพ็คตั้งข้อสังเกตว่าคุณไม่ได้เป็นหนี้คำอธิบาย และหากพวกเขาตั้งคำถามเกี่ยวกับระยะทาง คุณก็สามารถพูดง่ายๆ ว่าคุณกำลังจัดลำดับความสำคัญของตัวคุณเองและความต้องการของคุณ” เธอกล่าว

นอกจากนี้ยังเป็นประโยชน์ในการสำรวจ ทำไม คุณอยู่ในมิตรภาพที่เป็นพิษ ดร. เพ็คกล่าว “เมื่อคุณได้ระบุสิ่งที่ทำให้คุณเชื่อมต่อที่นี่แล้ว คุณสามารถฝึกท้าทายความคิดเหล่านี้อย่างอ่อนโยนได้” เธอแนะนำ คุณอาจพิจารณาการบำบัดหรือการให้คำปรึกษาอย่างมืออาชีพ

“การหาชุมชนของผู้คนที่สนับสนุนคุณและเลี้ยงดูคุณด้วยอารมณ์สามารถช่วยให้คุณสร้างความแข็งแกร่งในการจัดการความสัมพันธ์ที่ยากลำบากในชีวิตของคุณ” เธอเน้นย้ำ