2Sep
Sjutton väljer produkter som vi tror att du kommer att älska mest. Vi kan tjäna provision från länkarna på den här sidan.
Jag var 18 och mitt under mitt första vårlov när jag besökte en vän på ett närliggande college. Min vän och jag hade inte setts på år, och vi skulle övernatta på en liten fest med ett gäng av hennes vänner från sovsalarna.
Alla hennes vänner kom över och festen rann ut i några angränsande sovsalar. Det fanns flaskor med alkohol och blandare överallt, men jag drack inte. Jag träffade ett gäng nya människor, och även om jag inte hade massor med dem, var alla snälla och vänliga.
Det var inte förrän 10 eller 23.00. att min syn började suddas ut, och mina tankar slutade vara meningsfulla. Jag skulle tänka något, och då skulle mitt sinne släppa mitt i tanken, och jag skulle glömma exakt var jag var och hur jag hade kommit dit. Jag kommer ihåg att jag kände mig lite som om jag var supertryckt och halvsömnig, trots att jag inte hade druckit alkohol. Jag kommer också ihåg att jag var i ett litet badrum i korridoren från sovsalen utan aning om hur jag kom dit, bara stirrade i spegeln.
Senare leddes jag in i ett tomt sovsal av en av de kvinnliga festdeltagarna, där hon våldtog mig.
I månader förträngde jag det som hände mig och försökte låtsas att det var en dröm. Som tonåring hade jag alltid trott att våldtäkt var det värsta någon kunde överleva om det överlevde alls. När jag ser tillbaka är det förmodligen för att min mamma, som hade gått bort år tidigare, hade också våldtagits. Ibland hörde jag henne gråta på natten, ner på soffan. Vissa nära släktingar och vänner hade inte trott henne när hon avslöjade vad som hade hänt, så hon var tvungen att leva med traumat ensam och skriva brev i sin dagbok till människor som aldrig skulle läsa dem.
Jag stötte på några av hennes tidskrifter när jag sorterade hennes tillhörigheter efter att hon dog, och det var flera brev skrivna till sin syster om hur trasig hon kände sig utan henne att prata med, hur desperat hon var att få kontakt med någon som trodde henne. Hon kände sig missförstådd och instängd; hon fick aldrig läka.
Jag visste att jag var tvungen att berätta om vad som hände mig, även om det inte hade fungerat för min mamma.
När jag försökte anmäla mitt överfall till högskolans campuspolis fick jag frågor som jag tyckte var onödiga. Vad hade jag på mig? Hade jag druckit? Varför hade jag valt att inte dricka? Vad var min sexuella läggning? Efteråt fick jag veta att eftersom jag inte var student vid högskolan, hade jag inga vittnen och inga fysiska bevis, skulle det vara svårt att bevisa vad som hände mig. Jag föreställde mig vad min mamma måste ha känt - att inte ha någon att verkligen nå ut till.
Under året som följde på mitt överfall försökte jag förändra allt om mig själv istället för att hantera det direkt. Jag överförde högskolor, bytte huvudämne och gav upp att skriva - något jag har älskat sedan jag var liten.
Jag hade precis gett upp att hitta ett sätt att hantera traumat när jag snubblat över en reklamblad på mitt campus för en våldtäkt, sexuella övergrepp och stödgrupp för sexuella övergrepp. När jag träffade de två grupprådgivarna skakade jag praktiskt taget när jag delade min historia. En vecka senare började jag gå till gruppen.
Resten av terminen, en gång i veckan, satt jag i ett rum i campuscentret för kvinnor med flera andra överlevande, alla kvinnor. En av de andra överlevande var också queer, precis som jag. En annan var en äldre kvinna som bodde i området. Vi delade våra berättelser och vi uppmuntrades varje vecka att använda skrivande och konst för att hantera vår smärta.
Den gruppen var första gången jag skrev om vad som hände mig. Jag skrev min berättelse och delade den, och de andra överlevande uttryckte hur mycket det betydde för dem.
Efter att terminen var över ändrade jag min huvudämne igen, tillbaka till att skriva. I min första engelska kurs skrev jag en dikt om att vara överlevande av sexuella övergrepp. Nästa år läste jag högt för hela min klass vad som i grunden var en fiktiv memoar om hur det är att vara en överlevande. Efter lektion delade flera andra elever hur mycket det betydde för dem att höra mitt arbete; de var också överlevande och kände sig ensamma.
Att skriva om det som hände mig är svårt arbete. Det tvingar mig, på ett visst plan, att återkomma till smärtan och trauman för att bli våldtagen. Men jag fortsätter att skriva om det, för varje gång jag gör det känner jag mig starkare och friare. Jag skriver om vad som hände och tänker på att titta på min mamma från trappan och skriva i sin anteckningsbok. Hon dog innan jag blev våldtagen, men jag tror ibland att om hon fortfarande var här skulle hon lyssna på mig läsa mina ord och inte känna mig så trasig. Att vi kan dela våra historier och bli överlevande tillsammans.
I sex månader efter att jag blev våldtagen trodde jag inte att jag någonsin skulle skriva igen - inte om händelsen och inte om något annat. Jag trodde att jag var den personen innan överfallet och personen jag var efteråt var annorlunda.
Och jag hade rätt. I gjorde förändra. Jag tog kontroll över min berättelse.
Jag trodde aldrig att detta skulle vara fallet, men när jag delar min historia återskapar jag hur jag kände mig i det rummet med de andra överlevande: starka och bemyndigade. Jag berättar min historia för att överleva, och jag berättar för att andra ska hitta styrkan att överleva också. För nu vet jag att det är möjligt.
