2Sep
Sedemnajst izdelkov izbere, za katere menimo, da vam bodo najbolj všeč. Na povezavah na tej strani lahko zaslužimo provizijo.
Ko je John Watkins umrl v starosti 87 let, nisem bil žalosten. Tudi jaz se nisem počutila srečno. Ničesar nisem čutil.
Kot pomočnik pri rekreaciji v domu za ostarele, kjer je živel, sem gospoda Watkinsa dokaj dobro poznal. Vedno je bil prisoten, ko sem klical nedeljske bingo številke. Običajno sem mu za večerni prigrizek postregel z dodatnimi piškotki brez sladkorja, on pa je klarinet, ki sem ga igral, imenoval mehkega, tudi ko sem se trudil doseči visoke note.
Ta smrt je pomenila veliko prelomnico v mojem višjem letniku srednje šole. Ne zaradi tega, kako je to vplivalo name, ampak zaradi tega, kako ni. Preostanek osebja je objokoval izgubo enega najbolj odhajajočih in družabnih stanovalcev doma za ostarele. Ko so jokali moji sodelavci, sem kar sedela v pisarni in bežala ob novicah. Šestnajstletniki ne bi smeli biti tako zaskrbljeni zaradi smrti.
Ko se je nadaljevalo preostalo šolsko leto, sem postajal vse slabši. Zapustil sem ekipo lacrosse, prenehal hoditi na vadbo in se komaj družil s tistimi prijatelji, ki sem jih imel. V veliki kozmični shemi stvari se je vse zdelo nesmiselno. Smrt je bila pogost pojav v domu za ostarele, za katerega so moji sodelavci mislili, da sem čustveno odporen. Toda tedensko obkroževanje z umirajočimi osemdesetletniki je imelo zahrbten vpliv na moje duševno zdravje. Moje delovno mesto ob koncu tedna me je nenehno spominjalo na grozečo smrtnost. Ta opomnik je kmalu prerastel v obsesivno, nezdravo tesnobo.
Moji starši so to upoštevali, ko sem poleti, ki je sledila, zavrnil njihovo klet. Vedno sem bil nervozen, občutljiv otrok, ki se je grozil neviht in ognjemeta vse do najstniških let. Vedno pa sem bil glasen glede svojih fobij in skrbi. "Upam, da balon ne poči!" "Kaj pa, če naliva, ko smo zunaj!" To so bile običajne pritožbe, ki so jih bili navajeni slišati. Tudi če sem na šum na nebu pretirano reagiral s krikom ali krikom, sem se vsaj odzval. Zdaj sem ostal v postelji, stisnjen pod odejo, brez želje, da bi zapustil meje svoje prijetne sobe.
Moja novo ugotovljena tišina je zmešala mamo in očeta. Nisem se več pritoževal nad ničemer in nisem bil jaz brez svojega glasu. Po mesecih mopanja so me prepričali, naj obiščem terapevta, in če sem iskren, nisem potreboval toliko nagovarjanja. Bili so prav tako zmedeni kot jaz glede svojega depresivnega stanja in so se s komer koli dogovorili bi vzela naše zavarovanje, jaz pa sem šla iz čistega obupa brez izgube in vse življenje dobiček.
Če ne bi bilo njihovega posredovanja, bi bil verjetno še vedno v postelji. Obisk zdravnika je bil prvi korak na dolgi, zapleteni poti do okrevanja. Diagnoza klinične depresije je bila upravičena. Recept za Paxil je bil zame čudežen. To, da vem, da gre za mojo kemijo možganov in ne za moj značaj, ki mi preprečuje čutiti karkoli, je največje udobje.
Od srednješolskih let je v mojem življenju v različni meri prisotna depresija. Včasih me več mesecev zadržujejo na zalogi, drugič v življenju sprožijo stresorji. Zdravila ni, obstajajo pa zdravila, do katerih nenehno dostopam in jih raziskujem.
Verjetno bom moral vedno jemati tablete in se pogovarjati s terapevti, vendar je to veliko bolje kot alternativa. Zdaj, ko prejmem žalostno novico, mi je olajšano, da lahko jokam.
Če se vi ali nekdo, ki ga poznate, počutite depresivno in potrebujete pomoč, prosimo, povejte staršem, učitelju, zdravniku ali drugi odrasli osebi, ki ji zaupate, in poiščite več koristnih virov tukaj.Niste sami!
