10 znakov, že ste v toxickom priateľstve

Priateľstvá sú niektoré z najdôležitejších spojení, ktoré v našich životoch treba budovať, pestovať a udržiavať. Od promócie do stužková do prvé rande, priatelia sú tu na to, aby vás podporili a pozdvihli, rozosmiali vás, vyzvali vás a samozrejme sa s nimi zabavili. Niekedy sa však priateľstvo môže stať nezdravým a následky môžu byť škodlivé pre vašu celkovú pohodu. Je normálne bojovať s priateľmi a prechádzať vzostupmi a pádmi, ale keď priateľstvo začne prinášať viac bolesti a bolesti ako šťastia, môže byť čas ukončiť vzťah alebo si dať pauzu. Ak premýšľate, či je čas vzdialiť sa od priateľa, je užitočné poznať príznaky toxického priateľstva.

"Zdravé priateľstvo je také, ktoré sa snaží poskytnúť sociálnu podporu, byť prospešné, cítiť sa dobre, dať človeku pocit, že sa o neho starajú, a pocit radosti, keď je s touto osobou." Dr Ginger Carlson, detský psychológ z Phoenix Children’s Medical Group, vysvetľuje Sedemnásť. „Toxické priateľstvo je také, ktoré by v skutočnosti spôsobilo pravý opak. Zvrhlo by ich to nadol, prinútilo by ich to cítiť sa o sebe viac negatívne a ich vzťah by bol nestabilný alebo nepredvídateľný.“

Je dôležité si uvedomiť, že na to, aby ste sa od niekoho dištancovali, nemusíte priateľstvo označiť ako „toxické“. „Pravdou je, že každý vzťah je tvrdá práca a niekedy je to skôr o nájdení toho správneho, ako o označení niekoho alebo celého vzťahu ako „toxických“,“ Dr. Pauline Yeghnazar Peck, vysvetľuje licencovaný psychológ so sídlom v Santa Barbare v Kalifornii. Priateľstvo už pre vás nemusí fungovať, alebo „sezóna, keď máte vo svojom živote túto osobu, možno už uplynula,“ dodáva.

Ale niektoré priateľstvá predstavujú opakované signály nezdravosti a vyžadujú krok späť pre vaše duševné a emocionálne zdravie. Niektoré toxické známky priateľstva sú do očí bijúce ako iné, ale všetky si môžu vybrať vážnu daň. Doktor Carlson a Dr. Peck nižšie identifikujú 10 bežných červených príznakov, že priateľstvo sa zmenilo na nezdravé, a ponúkajú rady, ako tento problém riešiť a dištancovať sa od deštruktívnych priateľov.

1. Priateľstvo nie je obojstranné

„Zdravé priateľstvo je o dávaní a prijímaní. Ak má vaše priateľstvo pocit, že je to všetko dávať a nie brať, môže to byť znakom nezdravosti,“ hovorí Dr. Peck. Poukazuje na to, že v určitých situáciách môže jeden priateľ potrebovať väčšiu podporu ako druhý, ale sústavná nerovnováha je toxická a emocionálne vyčerpávajúca pre toho, kto vždy dáva viac sami.

Jedným z bežných príkladov nerecipročného priateľstva je, ak „trávite čas počúvaním a podporou váš priateľ, ale sú príliš zaneprázdnení, keď potrebujete načúvanie alebo podpornú ruku,“ Dr. Peck vysvetľuje. V inom scenári ich môžete vždy pozvať von, osloviť ich ako prvé alebo ponúknuť, že si pre nich niečo vyzdvihnete z obchodu, no oni vám to nikdy neoplatia. Môžete sa tak cítiť frustrovaní, zranení a zmätení z toho, či si táto osoba cení vaše priateľstvo alebo nie.

2. Váš priateľ sa snaží ovládať vaše ďalšie vzťahy

Toxický priateľ sa vás môže pokúsiť izolovať od iných priateľstiev alebo potenciálnych románikov. Môžu to urobiť tým, že často vyjadrujú negatívne názory na určitých ľudí vo vašom živote, alebo sa stanú majetníckymi a pokúsia sa vyžadovať väčšinu vášho voľného času pre seba.

„Ak sa vás globálne snažia izolovať a udržať si vás pod kontrolou, je to zlé znamenie,“ hovorí Dr. Carlson.

„Priateľ sa môže cítiť neistý, pokiaľ ide o vaše priateľstvá s ostatnými, alebo sa môže cítiť odmietnutý a vynechaný. Zdravé priateľstvo je také, kde sa o týchto veciach dá hovoriť alebo sa nimi prepracovať bez toho, aby ste sa snažili toho druhého ovládať, aby ste sa cítili lepšie,“ dodáva doktor Peck. „Nezdravé vzťahy, ktoré fungujú na základe kontroly, často fungujú aj na moci – daná osoba vás chce izolovať od ostatných, aby mohla ľahšie kontrolovať vaše činy. Nie sú to často vedomé snahy človeka, ale to nič nemení na účinku."

3. Váš priateľ sa snaží poškodiť vašu povesť

Signálom toho, že je čas vzdialiť sa od priateľa, je, ak urobí vypočítavé a úmyselné rozhodnutie šíriť o vás fámu alebo klebety, vysvetľuje Dr. Carlson. Ak o vás zverejnia na internete vyhlásenia, ktoré by mohli poškodiť vašu povesť alebo by ste sa mohli cítiť trápne, tento priateľ sa vám úmyselne snaží ublížiť.

„Stratili ste priateľstvá kvôli veciam, ktoré o vás povedal váš priateľ? Stratili ste kvôli nim prácu, profesiu alebo iné príležitosti? Berte to do úvahy, keď zvažujete, či vám táto osoba prináša do života dobro alebo nešťastie,“ hovorí Dr. Peck.

4. Priateľstvo je nekonzistentné a nepredvídateľné

Niektoré priateľstvá môžu mať drsné záplaty a priatelia občas nesúhlasia, ale neustále striedanie vysokých a nízkych momentov nie je zdravé.

„Niekedy v škodlivých vzťahoch [nastane] cyklus, v ktorom je fáza medových týždňov. Je to naozaj dobrý pocit a ten človek je k vám na chvíľu naozaj milý, cítite sa ako na vrchole sveta a všetko je v poriadku,“ vysvetľuje Dr. Carlson. „Potom sa to zmení na nepriateľskejšie alebo škodlivejšie a potom zvyčajne príde krízový bod, kedy sa stane niečo skutočne znepokojujúce. A práve vo chvíli, keď sa chystáte ukončiť tento vzťah, opäť vás pritiahnu späť do milého, sladkého správania.“

"Ale nie sú konzistentné alebo pravé." Tento cyklus je znakom problému,“ dodáva. Zdravé priateľstvo by nemalo byť ako na horskej dráhe, kde nikdy neviete, kde s danou osobou stojíte a ako sa k vám môže správať.

5. Priateľstvo je podmienené

Rovnako ako v romantických vzťahoch by vás priatelia mali akceptovať a milovať presne takého, aký ste. Priateľstvo, ktoré je podmienené – čo znamená, že je „založené na tom, že [vy] robíte určité veci, nosíte určité veci alebo ste určitým spôsobom, vysvetľuje Dr. Carlson – môže byť deštruktívne.

„Toto je priateľ, ktorý vás podporuje LEN vtedy, keď s vami súhlasí alebo keď to schvaľuje,“ dodáva Dr. Peck. „V zdravých priateľstvách sú rozdiely akceptované a vítané. Podpora je založená na starostlivosti o človeka, nie na tom, aby sme boli vždy na rovnakej vlne ako oni.“

6. Váš priateľ porušuje vašu dôveru

Je zraňujúce, ak ste svojmu priateľovi prezradili niečo osobné a oni to zdieľali s ostatnými.

Niekedy je to chyba a doktor Carlson poznamenáva, že „každý sa môže raz za čas pošmyknúť“. Priateľ si možno neuvedomil, že to, čo bolo povedané, malo zostať v tajnosti. V tomto prípade im vysvetlite, že vás ich činy zraňujú a nechcete, aby hovorili s ostatnými o tom, čo ste dôverne prezradili.

Inokedy môže priateľ ísť k iným z miesta, kde sa to týka. „Ak [niekto] prezradí niečo, čo robí, čo by mu mohlo uškodiť, blízky priateľ môže veľmi dobre vyhľadať pomoc a porušiť dôveru, aby to urobil,“ vysvetľuje Dr. Carlson. „Možno sa spýtajú učiteľa [alebo] rodiča a povedia, že sa boja o svojho priateľa. To nie je toxické priateľstvo."

Nie je to však pozitívny vzťah, ak sa nemôžete spoľahnúť na priateľa, že niečo udrží len medzi vami dvoma. Priateľ je niekto, komu by ste mali dôverovať, takže ak neustále chodia k iným, aby vysielali vaše súkromné ​​informácie, potom priateľstvo nemusí byť správne.

7. Po čase strávenom s nimi sa cítite horšie

Priatelia vás majú povzniesť a inšpirovať. Mali by ste sa tešiť na čas strávený s nimi.

„Ak sa [sa] cítite negatívne, cítite sa viac neisto, menej sebavedomo, ak sa [sa] obávate týchto interakcií, je to znamenie, že niečo nie je v poriadku,“ hovorí Dr. Carlson.

"Naše telá neklamú," dodáva Dr. Peck. „Poskytujú nám správy o tom, kto sa s nami cíti a necíti dobre, kto nás živí a neživí, kto nám dáva a nedáva energiu. Ak sa po čase strávenom s touto osobou cítite úplne vyčerpaný, rozrušený, zmätený, neregulovaný alebo zranený, je to dobrý znak veriť, že niečo nie je v poriadku.“

8. Nikdy nepreberajú zodpovednosť

Priatelia sa hádajú. Ale ak vás niekto neustále obviňuje, keď sa niečo pokazí, alebo ak sa zriedka ospravedlní, toto priateľstvo už pre vás nemusí fungovať, hovorí doktor Peck. V boji môžete hrať úlohu obaja, ale je spravodlivé, aby ste si každý prisvojili svoje činy a priznali chybu.

Keď vám priateľ ublížil svojimi slovami alebo činmi, mal by prevziať zodpovednosť a snažiť sa, aby sa to už neopakovalo. Je to červená vlajka, ak uvediete svoje pocity a tie vás zapália, znížia vaše emócie alebo popierajú akúkoľvek zodpovednosť.

„Často ide tieto zlé komunikačné taktiky ruka v ruke s predstieraním, že sa nič z toho nestalo, keď sa upokojili. Môžu očakávať, že odpustíte a zabudnete a pôjdete ďalej,“ dodáva doktor Peck. To môže viesť k hnevu a ďalšiemu zraneniu a nie je zdravé držať sa týchto trpkých pocitov.

9. Cítite sa použitý

"Je to krásna vec byť veľkorysý v našich priateľstvách, ale medzi tým a používaním je tenká hranica," hovorí Dr. Peck. Priateľ, ktorý za vami zrejme chodí len pre peniaze alebo pozýva na udalosti či večierky, s najväčšou pravdepodobnosťou uprednostňuje materiálne túžby pred priateľstvom.

„Ak váš priateľ žiada požičať peniaze, ale nespláca ich, aj keď sa na tom dohodol, vždy očakáva, že zaplatíte, požičia si auto alebo použije vaše veci bez toho, aby o to požiadal alebo bez uznania vašich potrieb by to mohlo byť znakom toho, že táto osoba si vás neváži – iba „veci“ a zdroje, ktoré jej môžete poskytnúť,“ dodáva Dr. Peck.

10. Iní priatelia a/alebo rodina majú o priateľstvo obavy

Všimnite si, ak k vám prídu iní blízki priatelia, rodinní príslušníci alebo ľudia, ktorým dôverujete, a vyjadria obavy z priateľstva, poznamenáva Dr. Carlson. Majú na srdci váš najlepší záujem. Ak spoznajú zmenu vášho postoja alebo správania po tom, čo ste s touto osobou, pravdepodobne si nemyslia, že je zdravé zostať v priateľstve tak, ako je.

„Keď ľudia vyjadria obavy, snažte sa prijať ich pozorovania bez bránenia,“ radí Dr. Peck. „Nechajte si čas usadiť sa a marinovať – to, čo je pravdivé, bude rezonovať, a čo nie je, vybledne. Dajte si čas to spracovať."

Čo mám robiť, ak som v toxickom priateľstve?

Je také dôležité rozpoznať a rešpektovať svoje pocity, keď spochybňujete rozpad priateľstva. "Potvrdte, že cítite, ako sa cítite, a máte na to právo," hovorí Dr. Peck. "V skutočnosti nemusíte určiť, že sú toxické, aby ste sa mohli rozhodnúť, čo je pre vás najlepšie."

Ďalej nezabudnite vytvoriť nejaké hranice. „Môže to zahŕňať povedať im nie pomocou vašich vecí alebo chcieť pokračovať v nekonečných hovoroch po telefóne bez priestoru a bez ohľadu na vás,“ vysvetľuje Dr. Peck. „Držte sa týchto hraníc, aj keď vás to rozčúli. Ak nerešpektujú vaše hranice a neustále ich posúvajú, je to ďalšie povzbudenie, aby ste si tieto hranice držali a vytvorili si ešte väčší odstup.“

Ak to považujete za bezpečné, Dr. Carlson aj Dr. Peck odporúčajú porozprávať sa s týmto priateľom a vysvetliť mu, prečo ste zranený alebo prečo sa dištancujete. „Ukončenie priateľstva nemusí byť vždy veľkým konfliktom; niekedy im musíme povedať, že si musíme dať pauzu,“ vysvetľuje Dr. Carlson.

„Ak to pôjde dobre, mohli by sa ospravedlniť. Pamätajte, že ospravedlnenie zahŕňa slová a činy, takže sledujte, či sa veci nezmenia,“ dodáva Dr. Peck. „Ak to neurobia, nenavrhoval by som pokračovať v rozprávaní o tej istej veci znova a znova. Verte, že daná osoba robí to najlepšie, čo môže, a ak sa nemôže prejaviť tak, ako by ste potrebovali, máte na výber.“

Ak sa necítite bezpečne kontaktovať tohto jednotlivca osobne alebo ak vás to znepokojuje, Dr. Carlson odporúča pokúsiť sa potichu odísť. Môže to znamenať, že poviete „nie“ viac, keď vás požiadajú, aby sa stretli alebo si požičali vaše veci, zaneprázdnite sa inými aktivitami alebo im čoraz menej rozprávate o svojom živote. Konfrontácia môže viesť k eskalácii problémov, takže ak je to možné, bude najlepšie sa tomu vyhnúť. Dr. Peck poznamenáva, že im nedlhujete vysvetlenie, a ak spochybňujú vzdialenosť, „môžete jednoducho povedať, že uprednostňujete seba a svoje potreby,“ hovorí.

Je tiež užitočné preskúmať prečo zostali ste v toxickom priateľstve, hovorí Dr. Peck. „Keď zistíte, čo vás tu drží v spojení, môžete si precvičiť jemné spochybňovanie niektorých z týchto myšlienok,“ navrhuje. Môžete zvážiť terapiu alebo odborné poradenstvo.

„Nájdenie komunity ľudí, ktorí vás podporujú a emocionálne vás živia, vám môže pomôcť vybudovať silu na zvládanie zložitejších vzťahov vo vašom živote,“ zdôrazňuje.