8Sep
Sedemnásť vyberá výrobky, ktoré si myslíme, že sa vám budú páčiť najviac. Prostredníctvom odkazov na tejto stránke môžeme získať províziu.
Buď umieram, alebo som sa zbláznil.
To boli slová o opakovaní v mojom mozgu, keď som prvýkrát dostal záchvat paniky, v lete po druhom ročníku na strednej škole. Bol som v programe Georgia Governor's Honors, alias „GHP“, štvortýždňovom letnom programe pre „nadané“ deti, ktorý pri podaní prihlášky vyznel naozaj úžasne. Dva dni som si uvedomil, že som urobil hroznú chybu. Nezapadám do toho, Pamätám si, ako som druhú noc ležal v posteli. Nepatrím. Nie tu. Nikde nie. A potom sa mi rozbúšilo srdce a koža sa mi začala príliš napínať.
Nemalo to byť takto. Celú svoju nádej som vložil do tohto leta na GHP. Bolo to tu, spať na vysokoškolskom internáte, absolvovať pokročilé hodiny „komunikatívneho umenia“ s iným typom A a úspešne to zvládnuť. deti zo strednej školy, že by som konečne našiel svojich ľudí, alias ľudí ako ja, alias ľudí, s ktorými by som sa nemusel pokúšať Ťažko.
S láskavým dovolením Lauren Miller
Okrem toho, keď som v horúci, lepkavý júnový deň v Južnej Georgii dorazil do vzdialeného univerzitného kampusu, ktorý sa nachádzal na niečom, čo sa nazýva „Gnat Line“ - čo som sa čoskoro dozvedel, znamenalo to, že tam boli toľko hryzákov vo vzduchu, koľko bolo molekúl kyslíka (nebudem to nazývať peklom, ale povedzme, že by som nebol prekvapený, keby skutočné peklo sedelo na čiare komárov) - nenašiel som svoj Ľudia. Našiel som ešte niekoľko ďalších ľudí, alias ľudí veľmi odlišných odo mňa, alias ľudí, s ktorými by som sa musel veľmi, veľmi snažiť. Nie tak, ako som sa musel snažiť vrátiť domov, kde som sa stretával s deťmi, ktoré sa o školu starali oveľa menej ako ja a mal priateľa, ktorý viac vynechával triedu, ako chodil. S nimi som musel skryť skutočnosť, že domáce úlohy som vlastne rád robil a že národná konferencia Model OSN bola mojou predstavou skutočne príjemného času. Tam som sa nemohol odvolávať na chladné historické fakty ani sa príliš vzrušovať z akejkoľvek knihy, ktorú som čítal. Ak som chcel patriť, musel som skryť svojho vnútorného hlupáka.
Tu, v GHP, byť hlupákom bolo odznakom cti. Tu som bol druhým, pretože som bol príliš mainstreamový. Môj vkus na hudbu a oblečenie a televízne relácie ma urobili klišé a nudným a príliš chladným (hm, čo???), čo znamenalo, že sa so mnou chcel človek stretnúť.
Vyvolajte môj prvý záchvat paniky.
To, že som spočiatku nevedel, čo to je, to robilo ešte strašnejšie. Ak som sa nehladil, určite som mal nejakú psychotickú prestávku. Moje myšlienky boli všetky zmätené a chaotické ako malé pingpongové loptičky v mojej lebke a moja koža sa plazila a mala som drvivú potrebu kričať.
Ja som však nekričal. Nie počas toho prvého, ani počas žiadneho z desiatok panických záchvatov, ktoré nasledovali v priebehu toho leta a nasledujúcich desiatich rokov. A nehovoril som ani o svojej úzkosti. Nebol som len iný. Bol som čudný a iný a pravdepodobne som bol veľmi, veľmi pokazený.
Jedinou dobrou správou bolo, že to nikto nevidel.
Hovorí sa im vysoko funkčná úzkosť. Navonok to vyzerá ako úspech, produktivita a kontrola. Vo vnútri je to ako tisíc pavúkov po chrbte, zlozvyk na hrudi a opakujúce sa myšlienky, ktorými sa nemôžete zbaviť. Na vysokej škole ma bolel žalúdok doslova každý deň. Lekár v zdravotnom stredisku mi povedal, že mám IBS. O dva roky neskôr ďalší lekár rozhodol, že som alergický na pšenicu. Nikto nevidel, čím som v skutočnosti trpela - totálny strach, že nikdy nebudem mať dosť. Dosť chytrý, dosť cool, dosť pekný, úspešný, dostatočne zaujímavý, dostatočne sympatický. Všetky tie veci, o ktoré som sa tak veľmi snažil.
[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'Related%20Story' customtitles = '12%20 Celebrity%20Talk%20 about%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety 'customimages =' ' content = 'article.47818']
Tento strach bol koreňom môjho prvého panického záchvatu v lete v GHP, keď ma zasiahlo, že možno nikdy nenájdem svojich ľudí, že sa nikdy nebudem cítiť nie sám. Potom bolo aj pod každou úzkostlivou chvíľou. V poslednom ročníku na strednej škole som sa prihlásil na 27 vysokých škôl, pretože som bol presvedčený, že sa nedostanem na žiadnu. Môj prvý rok na vysokej škole, keď som sa jedného rána zobudil taký nervózny z medziobdobia, že som necítil nohy. O rok neskôr, keď som začal cvičiť dve hodiny každý deň, pretože som mal strach z priberania. Leto, v ktorom som internoval Týždenník zábavy v New Yorku a každý večer som prešiel 51 blokov, pretože som po práci nemal čo robiť a keďže som nemal čo robiť, mal som pocit, že by som rozhodne zvracal.
Šialené je, že som mal priateľov. Blízki priatelia! Dievčatá, ktorým som verila. V tomto som im však nikdy neveril. So mnou. Priznať svoju úzkosť by znamenalo uznať všetky moje zúriace neistoty, moju nedostatočnosť a neexistoval spôsob, akým by som to robil. Tak som sa tváril, že je všetko v poriadku.
Jessa Gray, hlavná hrdinka môjho nového románu Všetky nové veci, je veľmi podobné dievčaťu, ktorým som vtedy bol. Nikto v škole nevie o jej panických záchvatoch, o liekoch na úzkosť, ktoré nefungovali, o terapii, ktorá nepomohla. Vidí len to, čo chce, aby videli - dievča, ktoré má všetko pohromade, dievča, ktoré patrí. Ale ako ja, ako mnoho z nás, aj Jessa sa cíti ako iná. Je presvedčená, že je čudná a odlišná a veľmi, veľmi pokazená.
Ale Jessa nie je iná. Úzkostné poruchy sú najčastejšie zo všetkých duševných chorôb. Podľa Národného ústavu duševného zdravia postihujú štyridsať percent dospelých a viac ako dvadsaťpäť percent všetkých tínedžerov. A všetci ostatní? Riešia si svoje. Pre niektorých je to ďalší problém duševného zdravia, ako je depresia alebo OCD. Pre ostatných je to niečo fyzické - srdcový stav, vrodená chyba, znetvorenie jaziev. Možno je to porucha príjmu potravy, história sebapoškodzovania alebo ťažký rodinný život. V každom z nás sú zlomené miesta. Bez ohľadu na to, ako dobre dokážeme predstierať, že neexistujú.
Stewart A. Williams
Až keď som mal dvadsať, konečne som sa stal skutočným. Pamätám si, ako som na našom desaťročnom stretnutí sedel s jedným z mojich najlepších priateľov zo strednej školy a hovoril o všetkom a o ničom spôsob, akým sme ho vždy mali, keď sa na mňa obrátila a akosi mimochodom povedala, že bojovala s poruchou záchvatového prejedania sa v vysoká škola. Že boli noci, keď jedla celé bochníky chleba. Díval som sa na ňu, keď rozprávala a premýšľala, ako je možné, že som o tom nikdy nevedel? Potom som si uvedomil: ona mi mohla povedať to isté. Už desať rokov mám záchvaty paniky. Môj priateľ netušil.
V tej chvíli sa niečo pohlo. Prestal som chcieť predstierať. Samotné predstieranie sa zrazu cítilo ako ťažká vec, oveľa ťažšia ako úzkosť pod ním. A tak som jej o tom povedal. A potom som to povedal niekomu ďalšiemu. A vždy, keď som o tom hovoril, cítil som sa menej ako Iný. Menej podivné, menej odlišné, menej pokazené. Pretože vždy, keď som rozprával svoj príbeh, dostal som príbeh späť.
Fotografia Genine Esposito
Pretože sa všetci cítime ako Ostatní. Všetci máme zlomené miesta a táto zlomenosť nás nerobí inými ani čudnými - je to jediná vec, ktorú máme všetci spoločnú. Vďaka tomu sme rovnakí.
Lauren Miller je autorkou knihy Všetky nové veci, teraz dostupné. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram!
