"Мой папа умер, когда я спешил в женское общество"

Это был последний день вечеринки 20, изнурительного множества спешащих вечеринок, предписанных для каждой девушки из женского общества в кампусе Университета Индианы. Я проснулся в сонном состоянии, мое горло все еще чесалось и болело от того, что накануне кричал письма моего женского общества во все горло: «К-А-О, К-А-О, что? K-A-O, K-A-O кто? »Все это было частью общего безумия, связанного с спешкой.

Около обеда мой лучший друг Сэмми спросил, не проверял ли я недавно свой телефон. Очевидно, моя мама пыталась связаться со мной, но когда она не смогла, она решила выбрать следующий лучший маршрут через Сэмми. Мне показалось странным, что моя мама позвонила Сэмми. Я подумал, может, моей младшей сестре что-то нужно?

Когда я вернулся к телефону, я увидел, что у меня три пропущенных звонка и два голосовых сообщения от мамы. Почувствовав, что что-то не так, я сразу набрал ее номер и, затаив дыхание, ждал, пока она ответит. Она рыдала и продолжала называть меня малышкой, медом и другими слишком сладкими словами. Потом она попросила меня сесть.

«У твоего отца случился сердечный приступ», - сказала она, задыхаясь от этих слов.

Я рухнул. Одна из моих сестер из женского общества в панике подбежала ко мне и спросила, что случилось, когда я расплакалась. Я повторил: «У моего отца случился сильный сердечный приступ. Он может не выжить "снова и снова.

Внезапно вокруг меня все происходило. Я переключился на автопилот, а Сэмми собрал сумку, чтобы я забрал ее домой. Алекс, мой сосед по комнате, говорил со мной о чем-то, но сейчас все пасмурно. Это как в тех фильмах, где все замолкает, а ты просто неподвижен среди людей и вещей, движущихся вокруг тебя. Другая сестра из женского общества упаковала все, включая меня, в машину.

Я был очень нервным и все время молился, чтобы он был жив и улыбался, когда я попал в больницу. В конце концов, мама сказала мне по телефону, что онТо есть мой отец не хотел, чтобы я ехал домой под проливным дождем. Это должно было означать, что он все еще в порядке, верно? Я лелеял эту мысль, когда Сэмми опустил его на 20 миль выше ограничения скорости, когда лил дождь.

Потом позвонила моя двоюродная сестра Джессика.

«Я хотела сказать тебе, что очень сожалею о твоей потере», - сказала Джессика по телефону, не зная, что эти слова будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

"Потеря?" - повторил я, ошеломленный. "Что вы имеете в виду потерю?"

"О мой Бог. Мне очень жаль, - сказала Джессика. «Он не выжил, Бренна».

Я, должно быть, выронил телефон из руки, но не помню. По рассказу Сэмми, я подполз к задней части машины и уперся головой в окно, но это был период, когда я потерял сознание. Я не помню ничего, кроме крика.

Следующее, что я помню, я стоял у входа в отделение неотложной помощи. Мой разум метался, но я не мог двинуться с места. Он будет бледным или нормального цвета? Будет ли он там, как только я войду? Будет ли в комнате пахнуть смертью? Я сделал несколько глубоких вдохов и заставил себя пройти сквозь дверь с каменным лицом.

Первым, кого я увидел, была Джули, медсестра в больнице, которая знала нашу семью 15 лет. Ее лицо было наполнено жалостью, отчего мой страх казался еще более реальным. Джули положила руку мне на поясницу и слегка погладила ее, проводя меня обратно туда, где ждали моя мама, бабушка и дедушка, снова и снова повторяя, как глубоко она сожалеет о моей семье.

Затем Джули спросила, хочу ли я увидеть тело отца. Вопрос заставил меня почувствовать, что меня вот-вот вырвет. Я знал, что она пытается быть хорошей, но видеть тело было абсолютно последним, чего я хотел. Зачем кому-то хотеть сказать «да» на это? Я не был готов столкнуться с реальностью, что никогда больше не увижу отца живым, не услышу его голос или смех или не почувствую, как его сильные руки обнимают меня в медвежьих объятиях. Это было буквально невыносимо.

День продолжался в тумане, и когда моя семья, наконец, отправилась домой из больницы той ночью, вечер прошел в тишине. Никто не знал, что сказать и что делать. Я все думал, что моя собака детства, Бойзер, выглядела такой грустной.

Я всегда думаю о своих каникулах в Диснее с ним. Моя семья каждое лето ездила во Флориду, и он снова и снова пел: «Мы в отпуске, мы в отпуске. отпуск, мы на ВАКАААЦИИ! »Он даже кричал это во все горло в 2 часа ночи, когда мы все были спящий. Иногда, пытаясь устроить сцену, он издавал такие громкие звуки тропических птиц и обезьян в ресторанах, когда мы ждали столик. Все вокруг смотрели по сторонам и пытались понять, откуда исходит звук, пока я втайне хихикал.

У нас с отцом была шутка про песню Кэрри Андервуд «All American Girl». Песня о папе, который мечтает о мальчике. Я заставлял его слушать первый куплет на повторе и говорить ему, что это про нас. Он смеялся и говорил мне, что это неправда, но в глубине души мы оба знали, что какая-то его часть всегда хотела мальчика. Но я также знал, что с того момента, как он увидел меня, я была его маленькой девочкой, и он не променял бы мир на это. Мы всегда говорили, что будем танцевать под эту песню в день моей свадьбы, но ему так и не удалось. Я все еще люблю эту песню, но всякий раз, когда я ее слышу, она вызывает поток слез, потому что я не могу не вспомнить, что она предназначалась для него и меня.

Были времена после смерти отца, когда я был с друзьями и смеялся так сильно, что не мог дышать. Мы играли с этими дурацкими приложениями, меняющими лицо, на моем iPad, и на мгновение я ускользал от реальности. Именно эти моменты, наряду с обменом историями о том, каким глупым был мой отец, помогли мне пережить это душераздирающее время в моей жизни. Но худшее было еще впереди.

Никогда не забуду, насколько безнадежным и убитым горем я чувствовал себя на похоронах - это был худший день в моей жизни. Когда я подошел к гробу, где лежал мой отец, я не мог придумать, что сказать. Я стоял в полной тишине. Все мое тело было легким и дрожащим, как будто я тут же рухну.

Когда служба закончилась, меня осенило: это оно. Я зарылся головой между ног и закричал от боли. Я не мог остановить крики отчаяния, которые неохотно срывались с моего рта. Я собирался в последний раз пройти мимо отца. Никогда больше я не увижу его лица вживую. Я хотел кричать изо всех сил, и я хотел ударить все, что мог. Меня не волновало, как я выгляжу в этот момент. Меня не волновало, осуждали ли меня люди.

Один из моих двоюродных братьев в конце концов должен был забрать меня и отнести к гробу моего отца на мое последнее прощание, а затем он вынес меня. Я плакала всю дорогу до могилы и все отпевание. Я хотел наступить на цветок, который пастор дал мне положить в его гроб, и сказать, к черту мир, но я все равно оставил его в гробу.

Прошло больше трех лет с тех пор, как умер мой отец. Раньше я не был глашатаем, но теперь я позволяю себе потерять его, когда остаюсь одна. У меня было много приступов паники, и мне даже прописали лекарства, чтобы их предотвратить. Худшие дни - его день рождения, День отца и годовщина его кончины. У меня есть традиция хожу в тематический парк в День отца, чтобы отвлечься от множества постов в социальных сетях, которые гарантированно заставят меня плакать. Если вы переживаете что-то подобное, не бойтесь плакать и показывать другим, что вы чувствуете. Не бойтесь обратиться к терапевту и позвольте профессионалу помочь вам пережить горе.

Как и любой другой, я хотел бы знать, что это произойдет, потому что я приложил бы гораздо больше усилий, чтобы связаться с ним в те последние дни / недели. Я знаю, что это клише, но никогда не принимай как должное то, что у тебя есть, и никогда не переставай говорить «Я люблю тебя» тем, кто тебе небезразличен.

Я бы очень мало сделал, чтобы изменить эту часть своего прошлого. Я скучаю по нему больше, чем кто-либо может вообразить, и я все еще иногда плачу перед сном, скучаю по нему и желаю, чтобы он все еще был здесь. Но в какой-то момент смерть перестала становиться повседневным бременем. Я перестал задыхаться. Я собираюсь жить большой, счастливой, полноценной жизнью. Я вышла замуж, танцевала в день свадьбы и думала о «All American Girl». Ты жить - вот как вы чествуете тех, кого потеряли.

У вас есть история, которой вы хотели бы поделиться с читателями Seventeen.com? Эл. адрес [email protected] и вы могли бы быть представлены на сайте.