1Sep
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Quando eu estava no colégio, minha vida parecia muito perfeita. No feriado do meu primeiro ano, eu estava no meu primeiro relacionamento sério, havia terminado uma ótima temporada de cross-country e conseguido um emprego de meio período em um restaurante, que eu realmente adorei. Eu tinha amigos incríveis e estava indo bem nas aulas. Mas eu estava carregando um peso que não conseguia me livrar. Literalmente. Eu ganhei quatro quilos, e era tudo que eu conseguia pensar.
Normalmente confiante, tornei-me autoconsciente sobre minha aparência. Comecei a ficar com ciúmes se meu namorado saísse com outras garotas. Tive mil pensamentos ruins: não sou bonita o suficiente.. .. Eu preciso ser mais magro.. .. Comecei a sentir ansiedade, especialmente com o fato de meu namorado se formar e ir para a faculdade enquanto eu ainda estava no ensino médio. Passamos por um rompimento muito feio.
No resto do ensino médio, eu não me sentia eu mesma, e isso continuou até meu primeiro ano de faculdade. Eu não tinha um rótulo para o que estava sentindo - não é como se eu acordei um dia e de repente soube que estava deprimido. Eu pensei nisso como uma angústia adolescente. Eu me sentia muito sensível, com medo, ansioso e sem felicidade. Eu senti como se estivesse desmoronando - e então as coisas pioraram. Fiquei doente com mono e não pude competir na equipe de cross-country. Não era apenas publicar algo que eu amava, mas também era como eu pensei que faria novos amigos. Em vez disso, passei a maior parte do meu tempo sozinho no meu dormitório assistindo Netflix.
E então meus pensamentos suicidas - eu tive alguns no colégio - começaram. Eu não contei a ninguém.
Alguns meses depois, eu estava em uma festa que não queria ir. De repente, senti um peso enorme em meus ombros, como uma rocha. Tornou-se fisicamente impossível sorrir e senti uma necessidade de chorar que veio do fundo do meu estômago. As meninas com quem eu estava notaram e garantiram que eu voltasse para o meu dormitório. Na manhã seguinte, acordei e me lembrei do colapso que tive na noite anterior: envolvia-me chorando histericamente, caindo no chão, e estando tão fora de si que as meninas tiveram que me colocar no meu pijamas. Eu estava com vergonha e desgosto de mim mesmo e senti que todos estariam melhor sem mim. Não vi esperança, nem futuro, nada. Naquela noite, mandei uma mensagem de coração para todos que conhecia, escrevi uma carta para meus pais em um diário e tentei me matar.
Meus amigos me encontraram e ligaram para o 911. Nas primeiras horas após a minha tentativa, odiei que não tivesse funcionado. Mas quando realmente voltei a mim, comecei a me sentir a garota mais sortuda do planeta. A sensação de alívio que experimentei quando percebi Eu estou vivo foi algo que não posso explicar. Tenho outra chance de encontrar minha paixão, ir para a faculdade e até mesmo passar um dia com minha família. A terapia me ajudou a perceber que eu tinha lentes que nublaram minha visão da realidade.
Não é como se todos os dias fossem sol e arco-íris (alguns dias eu ainda tenho ansiedade), mas não há lugar onde eu preferisse estar do que aqui. Para qualquer pessoa com dificuldade: dê a si mesmo uma chance de as lentes turvas se soltarem - isso mudará sua vida.
Se você ou alguém que você conhece precisar de ajuda, ligue para a National Suicide Prevention Lifeline em 1-800-273-TALK (8255) ou visite o site deles.
