16 problemas que só as meninas com cabelo descolorido entendem

1. Seu cabeleireiro provavelmente brigou com você pela ideia de virar platina. eu Compreendo aquele alvejante é prejudicial, mas é uma aparência - meu futuro look - e eu quero isso independentemente do meu cabelo, talvez pareça feno depois.

2. E seu estilista provavelmente * ~ StRoNgLy ~ * sugeriu que você cortasse todo o seu cabelo em um coque (ou se você tiver sorte, um coque como o de Kim K.) para minimizar os danos. Boom: você e Miley agora têm algo em comum.

3. Se você mesmo o alvejou, conhece a ansiedade na palma da mão de se perguntar o quanto você vai bagunçar tudo. Corta para você reler as instruções na caixa quatro vezes, apenas no caso de você lê-las errado nas três primeiras vezes.

4. O momento aterrorizante em que você enxágue a água sanitária e seu cabelo fica todo laranja e acinzentado. E definitivamente não lembra a cor de cabelo perfeitamente platina de Debby Ryan em seu Instagram.

5. Então o toner leva outro hora e parece que você nunca terá o cabelo de sereia que você sonha. Já sou a Elsa? Não, mais como Garfield.

6. Você considera seriamente trazer fotos de George Washington e Draco Malfoy ao salão para comparação de cores. Especialmente se isso for agora, depois que você tentou alvejá-lo sozinho. Sério, nada dessa coisa de "loira de mel". EU. Quer. Platina.

7. Ser envergonhado pelo seu estilista por não fazer retoques com a frequência necessária. Pssh, retoques a cada três semanas? Que tipo de Kardashian você acha que eu sou? Não existe um shampoo seco que pode cobrir minhas raízes? (E a resposta é sim, sim, há: Rita Hazan Root corretivo para platina loiras. De nada.)

8. Seu reflexo causa um ataque cardíaco por boas duas semanas após A Transformação. QUE É AQUELE?

9. Penteando seu cabelo. Ha. Ha. Ha. Ha. Boa sorte. Veja: textura tipo feno.

10. Você tem que usar maquiagem nos olhos o tempo todo - ou pelo menos preencher as sobrancelhas - para evitar parecer a morte. Você só precisa de algo para equilibrar suas novas vertentes de declaração.

11. O óleo do couro cabeludo é o seu novo melhor amigo nojento. Tchau, shampoo!

12. Seu shampoo roxomancha a merda da sua banheira. E se você deixá-lo por muito tempo, seu cabelo vai pegar mechas aleatórias da sombra.

13. Os banhos rápidos são coisa do passado. Três tratamentos de condicionamento x imersão de três minutos cada = nove minutos girando os polegares sob a água quente.

14. Em duas semanas, seu cabelo parecerá Pepe Le Pew. É um fato que, no momento em que você se oferece como tributo por esta vida de manutenção do cabelo, o tempo passa de repente mais rápido do que em um comercial do Superbowl sentimental-pai-vendo-sua-filha-crescer.

15. A fantasia de sua paixão passando os dedos romanticamente por seu cabelo agora está morta.Não, não, não, por favor, não, mal consigo passar uma escova nele.

16. As piscinas estão mortas para você. Só de olhar para o cloro, basicamente, o seu cabelo fica verde. Este produto químico não é seu amigo quando você tem o cabelo descolorido, não importa o que alguém diga a você.

... mas no final do dia clarear o cabelo vale a pena, porque quando você vê celebridades pulando no bonde da platina, você fica ...