O que eu gostaria de poder dizer ao meu eu de 17 anos

Antes de se tornar uma estrela da noite para o dia com seu hit "Love Song", Sara Bareilles era a típica adolescente "louca por garotos", lutando com a imagem corporal, desgosto e solidão. Aqui está porque ela não mudaria nada disso.

A cantora / compositora Sara Bareilles ganhou cinco indicações ao Grammy desde que alcançou a fama com seu mega hit "Love Song" e lançou um novo livro chamado Soa como eu: minha vida (até agora) na música. Mas quando ela tinha 17 anos, ela era apenas a típica adolescente "louca por garotos", lutando contra a imagem corporal, solidão e desgosto. Aqui, ela explica por que ela não mudaria nada - e o conselho que ela deu a seu eu de 17 anos.

Tenho pensado muito sobre o que diria ao meu eu de dezessete anos. Que presente eu daria a ela para tornar as coisas mais fáceis? Que conselho eu poderia dar para ajudar a aliviar o que é traumático e traiçoeiro na passagem da infância para a idade adulta? A resposta não veio tão facilmente como pensei.

Aos dezessete anos, eu era louco por garotos. Ou mais precisamente, eu era louco de amor. Eu estava absolutamente faminto pelo amor romântico. Foi a primeira coisa em que pensei pela manhã e envolvi cada minuto de cada dia. Devorei mídias que me contaram histórias sobre romance jovem e desenvolvi fantasias bem elaboradas de devaneios sobre um misterioso garoto gostoso (Leonardo DiCaprio) que apareceu na minha porta porque se mudou para a casa ao lado / estava visitando a família na cidade e se perdeu na caminhada / estava procurando o seu cão. Cada cenário acabava com a gente namorando a cavalo em algum lugar. Fiquei incessantemente desapontado quando isso nunca aconteceu.

Cortesia de Sarah Bareilles

Equilibrei meus devaneios sobre Leo com um relacionamento com um garoto que era lindo de morrer e a quem me sentia inferior. Eu fingi ser o que pensei que ele queria e me fiz muito pequena para caber em nosso relacionamento. Ele foi meu primeiro amor verdadeiro que eu estava convencido de que seria o último. Eu segurei o amor dele sobre mim como um troféu, e embora eu tenha passado o primeiro ano do nosso relacionamento preso em baixa auto-estima, me perguntando por que diabos ele gostava de mim. Eu felizmente o entreguei ao centro do meu universo. Quando ele finalmente me devolveu, fiquei arrasada.

Eu tinha bons amigos com quem passava muito tempo, mas com os quais também me sentia muito sozinho. Fiquei obcecado por meu corpo e me convenci de que era gordo e feio. Achava que todos os meus problemas - insatisfeito, ansioso, triste, carente, sem foco - eram todos decorrentes de meus problemas corporais e, se eu pudesse emagrecer, poderia ser feliz. Eu me despedaçava no espelho o tempo todo e odiava a pessoa que olhava para mim. Escondi isso de todos porque também me sentia envergonhado por pensar essas coisas.

Eu estava bagunçado. E emocional. Coração partido. Sozinho. Uma idiota. Confidencial. Boba. Brincalhão. Um cantor. Um otimista. Temeroso. Cuidadoso. Descuidado. Um escritor. Um curinga. E um milhão de outras coisas. Eu tinha dezessete anos.

Então, penso em falar com essa garota. Essa Sara. Este eu.

O que eu diria? O que eu poderia dizer a ela agora que sei que este momento na vida de uma pessoa é suposto se sentir impossível? É a partir desse período que construímos as raízes mais profundas de nossas almas. As partes complicadas criam empatia, compaixão, humor e bravura, e essas raízes começam a crescer e toda a nossa vida é construída sobre elas e ao redor delas. A vida é tão incrível e gloriosamente confusa - tem que começar de algum lugar. O cérebro de ninguém de dezessete anos deve saber ou entender isso, então eles não sabem. É tudo de propósito. Ela não deveria saber melhor.

Então eu acho que eu simplesmente diria a ela que a amo.

Isso é tudo. Eu a amo exatamente como ela é. E vou continuar tentando dizer isso a ela para todo o sempre, até que ela aprenda a fazer isso sozinha.

Primeiro livro de Sara, Soa como eu: minha vida (até agora) na música, está fora agora.