6 filmes reformulados que francamente prejudicaram minha autoestima

Eu amo uma boa montagem de reforma em um filme. Em noventa segundos, uma beleza perfeitamente atraente de nível de Hollywood é transformada exatamente na mesma beleza perfeitamente atraente de nível de Hollywood com suas sobrancelhas franzidas. Tenho que amar a magia do filme! Na verdade, eu quero tirar um minuto para falar sobre as reformas no cinema que me fizeram, uma mulher humana perfeitamente normal, do nível de New Jersey, me sentir um lixo absoluto. Amo todos esses filmes, mas não adoro suspender minha descrença por tanto tempo a ponto de pensar que alguém olharia para Anne Hathaway como outra coisa senão uma senhora extremamente bonita. Por essa e apenas essa razão, ganhei carne.

Ela é isso tudo

Eu usei óculos quase toda a minha vida. Um dia, quando eu era basicamente uma criança, meu pai me perguntou que horas eram e eu cheguei tão perto do relógio que ele pensou que eu estava tentando acertar meu rosto nele. Foram quatro olhos para mim desde então. Nunca fui provocado externamente por causa dos meus óculos, mas uma coisa que nunca falha é a reação que recebo das pessoas na primeira vez que me veem sem meus óculos. "Você é realmente bonita?" eles dizem antes de perceber que é um

coisa muito rude dizer. Não brinca, eu sou linda, mas por que demorou para eu remover algo que preciso literalmente navegar pela minha vida para que você notasse? Ela é isso tudo é por que. Ela é isso tudo é uma abreviatura cultural para "você não pode ser quente antes de tirar os óculos". Ela é isso tudo é responsável pela conta poupança Digit que mantenho para quando meus olhos astigmáticos decidirem se normalizar e eu realmente puder pagar Lasik. Freddie Prinze Jr. está na minha lista de luta à vista por causa deste filme. Pode falar, Freddie.

Minha Bela Dama

Comparado com Eliza Doolittle, é muito bom. Eu nunca tive que usar o poder da música para imaginar como seria se sentir aquecido, e enquanto eu não amo o som da minha própria voz, não parece que estou a vinte minutos da cirurgia oral e também Britânico. No entanto, você está me dizendo que um cara rico a pega do nada e lhe dá aulas de garotas chiques para que ela possa se vestir com vestidos fabulosos e justos e beber todo o champanhe que quiser em um povo rico Festa? Onde está meu atalho para a ascensão de classe quase instantânea? Faça uma aposta em mim, Henry Higgins! Eu farei de tudo, me ensinarei como fazer malabarismos, não me importo. Não vou me casar com você no final disso. Você não me possui.

Cinderela

Cindy teve sorte de uma maneira que eu nunca, nunca vou ter sorte. Minha fada madrinha não existe, e eu realmente tive que trabalhar para chegar à conclusão de que ninguém vai bibbidi-bobbidy-boo meu MetroCard em um carro, ou zap minha coleção de camisetas Batman e sapatilhas sensatas em um guarda-roupa de designer da cabeça aos pés completo com sapatos sob medida. Eu nem mesmo tenho amigos ratos que entreguem meticulosamente a versão relativamente barata desse sonho. Você sabe o que aconteceu da última vez que vi um rato? Rompi meu contrato e me mudei. Aquele pequeno crumbsnatcher provavelmente nem sabia costurar.

O diabo Veste Prada

Igual a Cinderela, este é mais sobre o guarda-roupa do que qualquer outra coisa. Morar em Nova York significa que não importa o quanto eu tente, todos na rua parecem mais chiques do que eu e há uma tentação constante de jogar minha pontuação de crédito para o vento e melhorar meu caminho para a indumentária benção. Toda aquela coisa de "Eu trabalho em uma revista, então o armário da moda é meu próprio Alugue a passarela" é uma mentira completa, e embora um dia impressionar Meryl Streep com minhas botas Chanel esteja na minha lista de desejos, provavelmente não vai acontecer. Eu trabalho em uma revista. Existe um armário de moda. Não podemos pedir emprestado o que quisermos, mesmo que Stanley Tucci peça com educação.

Graxa

A transformação de Sandy no final de Graxa nunca fez sentido para mim. Danny Zuko é uma lixeira de um homem que a envergonha na frente de seus amigos igualmente ruins, então ela compra a loja de roupas fetichistas local e começa a fumar. É isso que é preciso para fazer os meninos gostarem de você? High School Me não gostou da implicação. Eu estava ativamente relutante em usar calças de couro no colégio e teria ficado ridícula se tentasse. Por causa de Graxa, Eu pulei meu baile para ir ver Malvado e não namorou até a faculdade.

O diário da Princesa

É aqui mesmo, pessoal. A raiz do problema. Por que Mia não poderia ter sido uma princesa com cabelo encaracolado? Por que Paolo não teve tempo para olhar as máscaras de cachos de condicionamento profundo e um pouco de magia Devachan antes de ficar feliz com a queratina brasileira? Esta reforma está perdendo uma cena em que Mia tem um ataque de pânico no salão porque o formaldeído em seu relaxante está queimando seu couro cabeludo.

O diário da Princesa A reforma é tão drástica que me lembro claramente de brigar com um colega de cabelos lisos no parquinho que estava convencido de que Before Mia e After Mia eram interpretados por atores diferentes. Este filme é o único responsável por cada dólar que eu joguei nas chamadas chapas iônicas e o estoque secreto de cremes de alisamento que guardo atrás dos meus absorventes internos no armário do banheiro. Eu só quero ser uma princesa, ok? Eu só quero ser uma princesa.