7Sep
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"Antes que eu soubesse, eu estava dando uma dança erótica (que parecia mais com uma senhora twerking antes de twerir ser legal) para um veterano enquanto seus amigos riam."
Foi o baile dos sonhos de qualquer jovem de 16 anos. Minha paixão de longa data e incrivelmente bonita levou três horas para me levar. Meu vestido, como o elástico em que montamos, era branco e brilhante. E fui convidada para a festa pós-festa oferecida por nosso extremamente rico colega de classe do norte da Califórnia.
O baile em si foi, como a maioria dos bailes, nada espetacular. Era a festa que importava. Meus amigos e eu estávamos no limite da popularidade no colégio e, enquanto íamos para aquela festa, nos sentíamos como o escândalo de Regina George antes do Burn Book.
Até hoje foi um dos casos mais esplêndidos em que já tive. A piscina ao ar livre oferece uma vista ampla dos subúrbios montanhosos que cercam São Francisco. Flores e lâmpadas de chá enfeitavam todos os recantos de mármore. Havia um DJ e seguranças que, na minha memória confusa, usavam Ray-Bans. Depois havia a comida: sushi, doces, sliders e batatas fritas com trufas sombreadas por uma pirâmide de cupcakes rosa, a Vênus de Milo da mesa do bufê.
Meus amigos e eu, obedientemente, trouxemos bebida. Eu tomei o que pensei ser o equivalente a 2 doses antes de aceitar o soco em um copo de cristal falso. Até hoje não tenho ideia de como fiquei tão embriagado quanto fiquei tão rapidamente quanto entrei. De qualquer forma, eu, uma bebedora inexperiente que só tinha ido à sua primeira festa - uma festa de teatro, veja bem - no início daquele ano com um refrigerador de vinho, fui esmagada.
Minha intoxicação começou inocentemente. Eu flertava com garotos com quem tinha medo de falar normalmente, posava para fotos e dançava como um daqueles homens do tubo inflável fora das concessionárias. Então eu tirei meus calcanhares, o começo do fim.
Antes que eu percebesse, eu estava dando uma dança erótica (que parecia mais com uma senhora twerking antes de twerir ser legal) para um veterano enquanto seus amigos riam. Em seguida, namorei um cara que interrompeu nossa sessão de beijo desleixada para fazer xixi em um arbusto. Mais tarde naquela noite, ele ficou com meu melhor amigo e interrompeu a sessão deles para vomitar em um arbusto. Eu consegui o melhor final desse negócio.
O ponto culminante de meu constrangimento, entretanto, ainda estava por vir. Cambaleei em direção à mesa de lanches. Na minha frente estava a maravilhosa torre de cupcakes que um bufê da Califórnia levou horas para projetar e posicionar. Os cupcakes, com seus granulados de metal comestíveis e rosas de marzipã, atraíram-me como uma mariposa mal coordenada para uma chama rosa.
De repente, não me senti muito bem. Eu coloquei minha mão sobre minha boca, mas era tarde demais. Eu nunca pensei que vômito de projétil fosse possível no grau que, hum, projetei, naquela noite. De alguma forma, nenhum cupcake ficou sem manchas. Meus colegas de classe, amigos e parentes ficaram horrorizados. Uma garota gritou. Outro gritou: "Oh, nojento!" Um terceiro se virou e vomitou em um vaso.
Eu nunca pensei que vômito de projétil fosse possível no grau que, hum, projetei, naquela noite.
Um segurança excessivamente zeloso me agarrou por trás - talvez essa fosse sua única chance de heroísmo naquela noite. Em um esforço para salvar os cupcakes, os estômagos dos espectadores, ou ambos, ele me carregou até um canto onde meu namorado ligou para meu pai.
Enquanto isso, uma loira que tinha feito uma aula de primeiros socorros gritou: "Há sangue no vômito dela! Oh meu Deus. Ligue para o 911! "O pânico se instalou quando o segurança desligou na cara do meu pai para discar. Eu era coerente e temia a ambulância o suficiente para balbuciar "Nããão, ketchup". Eu tive um controle deslizante antes. Meu pai estava vindo.
O segurança, meu par e meu pai me colocaram no banco de trás do nosso sedan. Eu aparentemente pensei que era inteligente esconder um cupcake sobrevivente na minha bolsa, que rolei durante a viagem para casa, cobrindo minha bolsa, vestido branco e nosso interior de couro com glacê rosa e Farofa.
No dia seguinte, depois de uma conversa séria e cheia de desculpas com meus pais e meu namorado, fui com ele, sua mãe e sua irmã mais nova comprar iogurte congelado. Enquanto eles estavam me levando para casa, eu me senti... uh-oh. Peguei minha bolsa de maquiagem, joguei fora e observei o iogurte de baunilha com granulado multicolorido que acabei de consumir fazer uma aparição. Sua irmã gritou e colocou um saco de papel na cabeça. Eu menti e disse que enjoava de carro facilmente. A mãe dele jogou fora minha bolsa de maquiagem, um presente dos meus pais, em uma lixeira atrás da Pizza Hut.
Antes de me deixarem, em um esforço para distrair a irmã traumatizada do meu par, sua mãe começou a fazer perguntas idiotas. "Se vocês tivessem que ser uma cidade, que cidade vocês seriam?" ela disse alegremente.
Meu acompanhante se virou, me olhou com uma combinação de desgosto e frustração e disse: "O escoteiro seria Las Vegas."
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