2Sep
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Quando John Watkins morreu com 87 anos, não me senti triste. Eu também não me senti feliz. Eu não senti nada.
Como assistente de recreação na casa de repouso onde ele morava, eu conhecia o sr. Watkins muito bem. Ele estava sempre presente quando eu liguei para os números do bingo de domingo. Eu geralmente servia para ele biscoitos sem açúcar extras no lanche da noite, e ele chamava meu clarinete de melífluo, mesmo quando eu lutava para atingir as notas altas.
Essa morte marcou uma grande virada durante meu último ano do ensino médio. Não por causa de como isso me afetou, mas por causa de como isso não aconteceu. O restante da equipe lamentou a perda de um dos residentes mais sociáveis e sociáveis da casa de repouso. Enquanto meus colegas choravam, eu apenas sentei no escritório folheando uma revista, entorpecido com as notícias. Jovens de dezesseis anos não deveriam estar tão cansados da morte.
À medida que o resto do ano letivo continuava, fiquei mais desconfortável. Saí do time de lacrosse, parei de ir ao ensaio da banda e mal saí com os poucos amigos que tinha. No grande esquema cósmico das coisas, tudo parecia sem sentido. A morte era uma ocorrência frequente na clínica de repouso e à qual meus colegas de trabalho pensavam que eu era emocionalmente imune. Mas estar cercado por octogenários moribundos semanalmente teve um impacto insidioso em minha saúde mental. Meu trabalho de fim de semana servia como um lembrete constante de minha mortalidade iminente. Esse lembrete logo floresceu em uma ansiedade obsessiva e doentia.
Meus pais perceberam quando me recusei a deixar seu porão durante o verão que se seguiu. Sempre fui uma criança nervosa e sensível, com medo de tempestades e fogos de artifício até minha adolescência. No entanto, sempre falei abertamente sobre minhas fobias e ansiedades. "Espero que aquele balão não estourou!" "E se chover enquanto estivermos do lado de fora!" Essas eram queixas comuns que eles estavam acostumados a ouvir. Mesmo se eu reagisse exageradamente com um grito ou grito, a um barulho no céu, pelo menos reagi. Agora eu permanecia na cama, aninhado sob as cobertas, sem vontade de sair do confinamento do meu quarto aconchegante.
Minha recém-descoberta quietude confundiu mamãe e papai. Eu não estava mais reclamando de quase nada e não era eu sem minha voz. Depois de meses me lamentando, eles me convenceram a ver um terapeuta e, para ser honesto, não precisei de muita persuasão. Eles estavam tão confusos quanto eu sobre meu estado depressivo e marcaram uma consulta com quem quer que tomaria nosso seguro, e eu saí de puro desespero sem nada a perder e toda a vida para ganho.
Se não fosse por sua intervenção, provavelmente ainda estaria na cama. Consultar um médico foi o primeiro passo em um longo e complicado caminho para a recuperação. Ter um diagnóstico de depressão clínica era justificativo. Ter uma receita para o Paxil foi, para mim, um milagre. Saber que é a química do meu cérebro e não meu caráter me impedindo de sentir qualquer coisa é o maior conforto de todos.
Desde meus anos de colégio, a depressão está presente em minha vida em vários graus. Às vezes mantido sob controle por meses seguidos, outras vezes desencadeado por fatores estressantes em minha vida. Não há cura, mas existem tratamentos, que estou constantemente acessando e pesquisando.
Provavelmente sempre terei que tomar comprimidos e conversar com terapeutas, mas isso é muito melhor do que a alternativa. Agora, quando recebo notícias tristes, fico aliviado por poder chorar.
Se você ou alguém que você conhece está se sentindo deprimido e precisa de ajuda, por favor, diga a um pai, professor, médico ou outro adulto de confiança e encontre mais recursos úteis aqui.Você não está sozinho!
