Sempre pensei que seria capaz de me amar uma vez que tivesse o corpo que queria, mas estava errado

De todas as coisas que poderiam ter me causado estresse ou ansiedade no colégio, nada parecia me incomodar mais do que me olhar no espelho. Meu corpo - o que me mantém vivo, o templo da minha vida - era meu maior inimigo. Passei mais tempo lutando contra meu corpo do que qualquer coisa ou qualquer outra pessoa em minha vida.

Sempre pensei que assim que tivesse o corpo que queria, seria de alguma forma capaz de me amar. Achei que iria ganhar confiança em um passe de mágica e parar de me comparar com outras garotas. Mas eu estava errado. Não era alcançar meu "corpo de sonho" que me faria amar a mim mesma. As mudanças que eu realmente precisava fazer não eram físicas, mas mentais.

Nunca pensei muito sobre minha imagem corporal até meu segundo ano do ensino médio. Antes disso, eu tinha um corpo magro e atlético por causa da prática de futebol competitivo e outros esportes. Eu podia comer o que quisesse, sempre que quisesse, e não me sentia culpado ou "gordo" depois. Eu tinha uma confiança estável e nunca pensei que meu corpo fosse outra coisa senão o meio que me permitia correr, dançar e praticar esportes com meus amigos.

Então, no meu segundo ano do ensino médio, quando eu tinha quinze anos, alcancei minha onda final de puberdade e meu corpo mudou completamente. Passei de magro e com o peito achatado para curvilíneo e peitoral. Parecia que passei de um copo A para um C em praticamente um dia, e minha bunda e quadris ficaram visivelmente maiores.

No começo, não me importei muito. Sempre quis seios maiores e finalmente os consegui. Meu corpo não se tornou um problema até que eu percebi como minhas roupas eram diferentes e como eu estava "gordo" pensei Eu olhei em fotos. O tamanho das minhas coxas e quadris era tudo que eu me concentrava, então comecei a evitar que minha foto fosse tirada.

Lembro-me de examinar meu corpo de perto no espelho uma noite e pensar que definitivamente engordaria um pouco. Achei que a razão para isso era que minha temporada de futebol ainda não havia começado, então me assegurei de que depois de algumas práticas meu corpo voltaria ao normal.

Mas com a nova temporada de futebol, veio outro golpe para minha autoconfiança. Eu senti como se estivesse explodindo de meus shorts e como se meus seios estivessem dificultando a corrida. Já estava fora de forma do período de entressafra, mas me senti ainda pior porque não sentia que conseguiria acompanhar. Eu também não conseguia correr tão rápido ou por tanto tempo quanto antes. Lembro-me de querer quebrar no campo. Eu só queria desaparecer. Embora eu saiba que ninguém se importou com meu ganho de peso (na verdade não foi o suficiente para que alguém notasse), me senti um ogro em meio a um time de jogadoras de futebol bonitas e magras. Olhei para as pernas dos meus companheiros de time, desejando que fossem minhas.

Logo, eu estava me comparando a todas as garotas que via - na escola, no futebol, em qualquer lugar. Eu também era líder de torcida na escola nessa época, mas nunca usei spanks (shorts curtos apertados e elásticos) para praticar como as outras garotas. Eu estava muito constrangido. Em dias de jogo, eu sempre abaixava minha saia para que ninguém pudesse ver muito minhas coxas, e o sentimento de autoconsciência me distraía de aproveitar a competição. Eu me sentia desconfortável em meu corpo, como se fosse grande demais para caber em qualquer lugar ou em qualquer coisa.

Eu não comprei nenhuma calça nova por dois anos porque tinha medo do tamanho que ela teria. Eu usava roupas largas para ir à escola para esconder meu corpo e sempre cruzava as pernas para que ninguém visse o quão largas minhas coxas se espalhavam quando eu me sentava. eu era constantemente cauteloso com meu corpo e com a maneira como estava posicionado para não parecer "mais gordo" do que (pensava!). Até no futebol, sempre pedia um tamanho grande quando recebíamos novas camisas de treino. Eu não queria que o mundo me visse. Esses sentimentos dentro de mim estavam me impedindo de tocar com a mesma paixão que fazia antes. Eu me sentia tão inadequada.

O mais frustrante nesses anos que passei com raiva e vergonha do meu corpo não foi o fato de ter chorado quase todas as noites em frente ao espelho ou a sensação de desconforto na pele. Era observar como todo mundo (e com isso, quero dizer as garotas com quem eu me comparava) podiam comer o que queriam e ainda ser mais magras do que eu.

Minha vida inteira lutei com alergias alimentares, então sempre comi uma dieta muito limpa, sem glúten e laticínios. O fato de sempre comer bem me deixava ainda mais chateada, pois não conseguia entender o que estava me deixando "gordura." Lembro-me de uma vez em um torneio de futebol, entre os jogos, alguns dos meus companheiros decidiram pedir um pizza. Eu os observei comer, com vontade de chorar, porque eu sabia, chegava a hora do jogo, embora eu estivesse apenas comendo um maçã e banana enquanto comiam pizza, eles ainda corriam mais rápido e mais tempo do que eu, e também mais magro.

Então, eu estava presa em um ciclo contínuo de choro no espelho, chorando para minha mãe, me escondendo das câmeras e, no geral, tentando me esconder. Decidi que precisava perder peso, então cortei ainda mais alimentos da minha dieta e comecei a me exercitar ainda mais. Nunca tomei medidas severas ou extremas para baixar meu peso, mas fiquei obcecado com isso.

Com o tempo, realmente perdi algum peso. Não era uma quantia significativa; Eu ainda cabi em todas as minhas roupas, mas era óbvio nas minhas pernas e rosto. Por um tempo, fiquei feliz com meu corpo, mas não foi o suficiente. Eu ainda não tinha o corpo que realmente queria. O que eu não sabia na época era que nunca alcançaria meu corpo "ideal", porque estava mais focado em como parecia por fora do que em como me sentia por dentro.

E esta é a lição que eu tive que aprender: não importa o quanto eu tentasse remodelar meu exterior, meus pensamentos internos e a maneira como falei comigo mesmo não estavam mudando. Eu ainda não tinha confiança e, portanto, nenhuma perda de peso significaria nada.

Essa percepção veio a mim pela primeira vez no verão, quando eu tinha dezessete anos. Passei um mês no Reino Unido estudando inglês e foi a primeira vez que estive sozinho, viajando sem minha família. Aquele mês foi uma experiência de enorme crescimento para mim. Isso me transformou em um adulto com uma perspectiva melhor de vida, estresse e responsabilidade. Sem entrar em muitos detalhes sobre a viagem, a coisa mais importante que saiu dela foi que acendeu uma nova confiança em mim que eu nunca tinha sentido antes. Tive uma sensação de realização por fazer a viagem e lutar contra minha saudade. Em essência, eu senti que havia crescido e me tornado uma pessoa mais forte e independente. Sentir-me orgulhoso de mim mesmo por algo que não tinha nada a ver com minha imagem corporal me fez sentir incrível.

Além do meu novo senso de independência e força, algumas pessoas que conheci naquele verão, que não poderiam ter entrar na minha vida em um momento melhor, me ensinou sem querer sobre autoconfiança e amor próprio. Essas garotas eram muito bonitas, mas não era maquiagem, corpo magro ou roupas caras que as tornavam. Eram suas atitudes em relação à vida e o jeito como sempre sorriam que as tornavam muito mais bonitas. Eles estavam sempre de bom humor e a sensação passava para todos ao seu redor. Eles eram aventureiros, curiosos, amigáveis ​​e extrovertidos. Eles não se importavam com o que as outras pessoas pensavam deles e eles se defendiam. Eles se abraçavam todos os dias e sempre diziam às pessoas ao seu redor o quanto os amavam e se preocupavam com eles.

Estar perto deles me deixou muito feliz, e observar como seu comportamento afetava a aparência deles por fora me inspirou. Percebi que mesmo se eu me transformasse na garota mais bonita do mundo, se eu continuasse andando e me segurando porque não gostava do meu corpo, isso não iria arruinar a vida de ninguém, mas a minha. Aprendi que a maneira como falei comigo mesmo e os pensamentos negativos que trouxe sobre mim não estavam me fazendo bem e apenas diminuindo minha autoconfiança. Embora sempre tenha sido do meu caráter ser duro comigo mesmo, percebi que não era saudável e precisava parar.

Então, com uma nova sensação de força e com as lições que aprendi com aqueles anjos que conheci naquele verão, decidi mudar, mas desta vez não mudaria meu corpo.

Em vez disso, comecei a andar mais alto, sorrindo para mim mesma no espelho em vez de chorar e construindo uma visão mais positiva de mim mesma e da vida. Comecei a usar roupas que nunca teria usado antes, como camisetas justas e shorts curtos, e até saí e comprei vários pares de calças novas. Quando olhei para o tamanho, simplesmente pensei nele como um número e nada mais. Aprendi a valorizar meu corpo e que ter peitos grandes e quadris redondos me tornava EU, não gordo. Comecei a usar roupas mais bonitas de que gostava e exibi meu corpo em vez de escondê-lo.

Até comecei a me cuidar melhor. Eu ainda comia saudável, mas comia mais e parei de cortar alimentos da minha dieta. Eu tinha parado de jogar futebol, então comecei a me exercitar regularmente correndo e fazendo vídeos de exercícios. Bebi mais água e chá verde e cuidei melhor do cabelo e da pele. Agora que passei a aceitar e amar meu corpo mentalmente, comecei a demonstrar esse amor cuidando melhor dele externamente. Mesmo pequenas coisas como hidratar e esfoliar minha pele tornaram-se rituais que me fizeram sentir calma e limpa no final do dia. Eu estava mostrando ao meu corpo que eu adorei.

Também comecei a usar mais maquiagem porque me sentia confortável experimentando novos looks e queria ficar bonita para mim mesma. Mesmo que eu goste de parecer natural e usar o mínimo de maquiagem, é ótimo realçar meu visual às vezes e chamar um pouco mais de atenção para mim, porque agora me sinto confortável fazendo isso.

Então, alguma vez alcancei o "corpo de sonho" que desejava quando tinha quinze anos? Não, e nunca irei, porque não era realista e não era um objetivo saudável.

Meu corpo é como é, e aprendi a aceitá-lo em vez de lutar contra ele. Concentro-me em me sentir bem comigo mesmo e em fazer com que os outros ao meu redor se sintam bem com a maior frequência possível. Não posso dizer que me sinto incrível e feliz comigo mesmo o tempo todo. Sou humana e ainda tenho dias em que não me sinto bem ou me sinto "gorda". Mas quando isso acontece, lembro a mim mesma que está tudo na minha cabeça.

Olhando para trás agora, eu poderia me chutar. Porque aqui está a coisa - eu. Era. Não. Gordura. Olhando fotos antigas de mim mesma - as que eu odiava - me fez perceber que eu tinha um corpo lindo que nem era rechonchudo. Mostra que a confiança e a maneira como você se sente sobre si mesmo não começam com o formato do seu corpo ou o tamanho do seu jeans. Tudo começa com você e as palavras que você escolheu para dizer a si mesmo todos os dias.

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