1Sep
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Minha tia-avó comprou meu primeiro sutiã quando eu tinha 11 anos. Ela me deu no meu aniversário, quando eu definitivamente não precisava de sutiã. Tudo que eu queria era meu próprio par de seios. Eu acho que acreditava que um sutiã faria meus seios magicamente aparecerem de repente - e que eu finalmente seria uma mulher. Isso definitivamente fez não acontecer.
Eu mal cabia em um copo A no colégio. Eu costumava desejar a cada estrela que via no céu que eu fosse abençoado com um peito amplo, que eu poderia preencher uma camisa sem dois pedaços de tecido sobressalentes pendurados onde meus seios deveriam ser. Eu queria tanto seios que comecei a me referir a eles como meu "baú da esperança", porque pensei que, se esperasse o suficiente, eles simplesmente floresceriam.
Enquanto estava no colégio, percebi rapidamente o quão plana eu era em comparação com minhas amigas. Além disso, não pude escapar da pressão que sentia ao ver outras adolescentes em revistas, programas de TV e filmes. Eu com certeza não parecia a maioria
eles. Eu parecia muito mais jovem - especialmente fisicamente. Cada vez que eu reclamava, minha avó me lembrava: "O meu nunca apareceu antes dos meus 30 anos." Bem, o peito dela era enorme, então eu teve ter esperança, certo?
Cortesia de Felicia Sabartinelli
Com o passar do tempo, continuei confiante, mas ainda com um pouco de inveja, sentindo-me excluído sempre que meus amigos estavam tendo conversas das quais eu não podia participar. Eles diziam coisas como: "Não consigo correr, Huuuurts! "Eu queria conhecer esse sentimento! (Também parecia uma ótima desculpa para sair da academia). Mesmo reclamações como "Não consigo mais dormir de bruços ..." e "Ele não parava de olhar para os meus seios" me faziam - adivinhou - querer seios.
Eu fazia piadas sobre meu peito achatado, colocando balões na minha camisa durante a festa do pijama para fazer meus amigos rirem. Achei que deveria rir de mim mesma, em vez de sentir pena de algo sobre o qual literalmente não tinha controle.
Mas na época em que comecei a faculdade, estava ativamente tentando chegar a um acordo com minhas pequenas batidas. Aprendi como acentuar meus outros atributos físicos. Eu tinha olhos e cabelos bonitos e uma bunda ótima - mas ainda assim gostaria de ter seios.
Às vezes, as pessoas sugeriam que eu fizesse uma plástica nos seios. Havia essa ideia de que a cirurgia iria 'completar' meu corpo de alguma forma. Que eu seria 'mais sexy' ou mais 'feminina'. Mas por mais tentador que fosse, eu sabia que tinha que me amar do jeito que eu era. Mesmo que eu quisesse tanto os seios, nunca vi isso como uma opção para mim.
As pessoas sugeririam que eu fizesse um trabalho nos seios. Mas por mais tentador que fosse, eu sabia que tinha que me amar do jeito que eu era.
Assim, aprendi a ter toda a confiança que tinha e encontrei uma maneira de ser plenamente feliz com meu corpo. Decidi usar blusas fofas com confiança. Não me estressava por usar sutiãs acolchoados. Na verdade, às vezes eu nem usava sutiã! E então algo ótimo começou a acontecer: comecei a esquecer tudo sobre não tendo seios. Não era mais um problema.
Então, um dia, ou gradualmente, as coisas mudaram. Pareceu simplesmente acontecer. Percebi pequenas lacunas entre os botões das minhas camisas de botão. Notei um belo efeito de sombra acontecendo no topo do meu peito, um arredondamento - algo que eu nunca tinha visto antes. Então percebi que eles balançavam um pouco enquanto eu caminhava. Gritei para meu colega de quarto: "Meu Deus, eles balançam! Eles balançam enquanto eu pulo! "
Eles continuaram crescendo. Na verdade, também não foi atribuído ao ganho de peso. Comecei como um 32A e de repente era um 32B. E, eventualmente, depois de alguns anos, me tornei um C-cup.
De repente, eu conhecia a sensação de quando os caras olhavam para o meu peito - e, sim, rapidamente se tornou irritante. Já que eu tinha seios glorificados por tão por muito tempo, também comecei a notar que tê-los não era muito diferente.
Claro, ter uma parte do corpo que a sociedade glorifica é divertido por um tempo, mas então você começa a perceber que isso realmente não conserta ou muda nada. Hoje, eu sei que mesmo que meu peito nunca tivesse crescido, eu estaria bem com isso.
É uma coisa linda ter experimentado os dois lados, entender completamente o que é ter e não ter. Nunca pensei em cirurgia plástica. Nunca usei sutiãs muito acolchoados. Mesmo se eu nunca tivesse aquele surto de crescimento tardio, acho que estaria tão confiante hoje.
E você sabe o que mais eu percebi? Nunca importou o quão plano ou cheio meu peito estava. Eu nunca deveria ter confiado em algo tão insignificante para me fazer sentir 'mais' ou 'menos' de uma mulher. Nunca me proporcionou mais ou menos oportunidades. Isso não me tornou mais ou menos atraente. Isso não me tornou mais ou menos capaz.
Você é muito sexy - não importa o tamanho dos seios que você tenha. Se você quer uma cirurgia plástica, vá em frente. Se preferir balançar o peito ao natural, em qualquer tamanho, vá em frente. Você faz você. O resto sempre se encaixará.
