Minha depressão foi demais para meu amigo lidar

Minha doença não é física e não é visível - a menos que você conte as cicatrizes em meus braços, sintomas do que está acontecendo por dentro.

Minha doença é mental. Minha doença é a depressão.

Lido com isso há muitos anos, mas as coisas realmente pioraram há quatro anos, quando comecei a faculdade. Eu nunca havia cortado antes, nunca havia tomado remédio, não havia escrito uma série de poemas sobre a escuridão por dentro.

Eu não tinha ideia de como lidar com a profundidade dos meus sentimentos. Então eu me virei para meus amigos em busca de conforto. Recorri especialmente a uma amiga, uma garota que conheci pouco antes de nosso primeiro ano começar e que rapidamente comecei a considerar minha melhor amiga.

Nós saíamos quase constantemente. Comíamos nossas refeições juntas no refeitório, ríamos dos meninos e ela passava um tempo no meu quarto debatendo com meu colega de quarto e comigo sobre todos os tipos de questões, da Segunda Guerra Mundial às virtudes (ou não) das leggings como calça.

E depois que meu colega de quarto encontrou as cicatrizes no meu ombro e me levou a um conselheiro, depois do médico prescreveu Prozac e me disse para monitorar se a medicação funcionava ou não, procurei este amigo para conforto. Lembro-me de ter procurado ela, chorando, porque depois de alguns dias tomando remédio achei que as coisas estavam piorando.

Sentamos em uma sala vazia em nosso dormitório e ela segurou a Bíblia sobre os joelhos e encontrou passagens para me consolar, me segurou enquanto eu chorava e corajosamente suportou os fardos que coloquei sobre ela.

Mas o tempo passou e eu não melhorei. Meus braços permaneceram listrados. Continuei colocando meus problemas nos ombros do meu amigo. Parei de tomar meus remédios durante meu segundo semestre na faculdade e, em vez disso, passei a depender exclusivamente dela.

Até que eu não fiz. Até que eu não pude. Ela começou a se afastar de mim, como areia entre meus dedos, até que o segundo ano chegou e quase não nos vimos. Parei de chamá-la de minha melhor amiga. Eu parei de falar com ela. Paramos de enviar mensagens de texto.

Os suspiros de morte de nossa amizade duraram quase um ano; passaríamos semanas sem sair e depois passaríamos uma noite assistindo Orgulho e Preconceito ou tomar café. Mas, eventualmente, não o faríamos. Simplesmente paramos de conversar.

Demorei um pouco para descobrir o porquê. Tenho certeza de que havia outros motivos, mas por fim minha colega de quarto me disse que essa amiga havia confidenciado a ela que meus fardos eram muito pesados.

Minha depressão me custou minha pele macia, minha felicidade e meu melhor amigo.

Por muito tempo fiquei furioso. Por muito tempo eu a odiei. Eu não conseguia ouvir o nome dela sem me irritar. Quando minha colega de quarto começou a sair com ela novamente, eu me vi dobrado, segurando meu estômago em agonia, com medo de perdê-la também. Eu não conseguia respirar. Eu estava chorando, enrolada na cama, preocupada em perder outro melhor amigo.

Isso não aconteceu. Em vez disso, lentamente comecei a permitir que doses do meu ex-amigo voltassem à minha vida. Todo mundo que a conhece a ama. Ela é talentosa, apaixonada, divertida. Afinal, havia uma razão para ela ser minha melhor amiga. Há uma razão para ela ser a melhor amiga de outra pessoa agora.

Porque ela não é uma pessoa má. Ela não é a garota que demonizei em minha mente por anos.

Ela era apenas uma garota com um amigo que estava lidando com problemas extremos, e ela não conseguia lidar com isso.

Não quero que ninguém pense que desculpo o que ela fez. Acho que foi errado me abandonar por causa disso. Mas hoje, três anos depois, eu entendo.

Ela tinha 18 anos. Aos 18 anos, isso parecia velho, maduro. Aos 22 anos, percebendo como ainda sou jovem, 18 é quase infantil. É muito difícil ter que lidar com uma depressão como essa - seja como deprimido ou como defensor.

Claro, gostaria que meu melhor amigo não tivesse parado de falar comigo. Eu gostaria que tivéssemos sido capazes de resolver isso. Eu gostaria de ter sabido que estava tornando a vida dela mais difícil, e talvez eu pudesse ter dado um passo para trás.

Mas os desejos não mudam nada. Não posso mudar o passado, a maneira como ela agiu ou a maneira como reagi. Posso mudar a maneira como tratarei meus amigos no futuro e posso deixá-la saber - se você está lendo isso, melhor amiga, saiba que eu te perdôo e espero que você me perdoe também.

A depressão é avassaladora e nada do que se envergonhar. Se você ou um amigo está sofrendo, procure ajuda em adultos de confiança ou conselheiros, amigos que o apóiem ​​e recursos como Crisis Text Line e outros.