Eu vivo minha vida na sombra da minha irmã

Minha irmã era a Rainha do Baile, Presidente do Corpo Estudantil e Salutatoriana de sua turma do ensino médio. Eu, por outro lado, estava vivendo em sua sombra.

Minha irmã mais velha (e única) e eu somos opostos completos. Ela é tímida, enquanto eu sou extrovertida. Ela odeia conflitos, embora eu não tenha medo de expressar minhas opiniões. Ela gosta de ciências e matemática, enquanto eu gosto de escrever e de criatividade. Apesar de nossas diferenças, passei a maior parte da minha infância como a irmã da filha perfeita e aluno excepcional. Por muito tempo, eu não sabia que tinha permissão para ser eu mesma.

Eu adorava minha irmã enquanto crescia. Eu a seguiria em todos os lugares e faria tudo o que ela me mandasse. Mesmo que fosse algo tão básico como buscar uma escova de cabelo para ela, eu estava mais do que feliz em fazer isso. Aos meus olhos, minha irmã era a pessoa mais legal que já conheci.

Temos três anos de diferença de idade, mas tentei preencher essa lacuna copiando tudo o que ela fez. Sempre que ela dormia na casa de amigos, você podia me encontrar em algum lugar da sala, bisbilhotando e fingindo entender os problemas dos meninos e como se maquiar. Eu constantemente roubava suas roupas e "esquecia" de devolvê-las. Era óbvio que ela estava incomodada por eu estar sempre por perto, mas acho que não consegui entender naquela época. É natural admirar seus irmãos, mas eu levei isso a um nível totalmente novo.

No começo, tive orgulho de seguir seus passos. Minha infância consistiu em minha irmã sempre receber elogios por suas realizações, e eu queria o mesmo. Ela foi minha motivação para tirar boas notas na escola e sempre estar no meu melhor comportamento, porque foi isso que eu vi dela fazendo.

O problema com isso é que tentar ser como ela era como tentar encaixar um quadrado em um círculo: impossível.

Não foi até o ensino médio que comecei a perceber nossas imensas diferenças. Eu estava na idade em que precisava decidir quais eram meus interesses e em quais atividades extracurriculares gostaria de participar. Eu estava preparado para seguir o caminho de minha irmã como de costume, mas os interesses dela simplesmente não eram os meus.

Fiquei com medo disso no começo porque não achava que receberia a aprovação de meus pais a menos que fosse idêntica à minha irmã. Eles nunca me disseram explicitamente que isso aconteceria, mas brincavam dizendo coisas sobre ela ser "o favorito" e o "menino anjo". Ela nunca respondeu ou mentiu para meus pais e sempre comportado.

Se minha irmã era o "anjo", então restava apenas um papel para mim: o "diabo". A pressão que eu coloco em mim mesmo era demais para lidar, então, na época em que entrei no colégio, comecei a agir e a me rebelar contra meu família. Chame de necessidade de atenção ou apenas seu comportamento hormonal normal, mas eu senti que a pressão para ser ela se transformou em pressão para ser qualquer coisa mas dela.

Se houvesse algo que minha irmã nunca faria, pode apostar que eu estava fazendo. Isso me envolvia fugindo, respondendo aos meus pais e mentindo sobre certos aspectos da minha vida. Como resultado, passei a maior parte da minha adolescência de castigo, preso no meu quarto e sem um telefone. Meus pais ficaram em choque com meu novo comportamento. Quase me mandaram para um colégio interno e quase contrataram um conselheiro parental para me "consertar". Ironicamente, tudo isso aconteceu depois que minha irmã foi para a faculdade, então ela não teve que ver a bagunça que ela havia deixado para trás.

Enquanto ela estava fora, quase não conversamos. Recusei-me a responder às suas mensagens de texto ou atender seus telefonemas de fim de semana. Eu queria ficar o mais longe dela humanamente possível. Quando ela voltou para casa para as férias, eu fiz questão de desaparecer. Parei de apoiá-la ou de me preocupar com sua vida.

Depois de quatro anos de drama, eu tinha 18 anos e havia esgotado meu papel de garota má. Eu estava finalmente pronto para sossegar e pedir desculpas aos meus pais pela maneira como os tratei. Estávamos sentados em nossa sala de estar quando eu disse a eles - com lágrimas rolando pelo meu rosto - como eu sentia que nunca poderia viver de acordo com minha irmã, então eu tive que parar de tentar.

Eles me disseram que estava tudo na minha cabeça e que nunca esperaram que eu fosse como ela. De alguma forma, isso era exatamente o que eu precisava ouvir deles, e fui instantaneamente aliviado do peso que ganhei em mim mesmo todos aqueles anos. Lamento ter perdido tanto tempo e raiva com algo que estava na minha cabeça, mas, felizmente, fui capaz de resolver a tensão com meus pais. Não posso dizer o mesmo para minha irmã, no entanto. A maneira como a tratei enquanto ela estava na faculdade fez com que ficássemos distantes e não conseguimos nos recuperar desde então. Nunca conversamos muito sobre meu comportamento, então é uma espécie de elefante na sala.

Hoje em dia, nossas diferenças aparecem mais do que nunca. Nós conversamos principalmente em aniversários, formaturas e feriados. Não acompanhamos a vida um do outro, a menos que estejamos na mesma sala e não tenhamos mais nada sobre o que conversar. Para surpresa de ninguém, minha irmã se formou na faculdade com honras e imediatamente encontrou um emprego bem remunerado. Atualmente, ela está morando sozinha com seu namorado do colégio. (Sim com certeza.)

À medida que me aproximo da minha formatura na faculdade, os sentimentos de ser um vice-campeão de minha irmã estão começando a rastejar novamente. Ela abriu um caminho para o sucesso, e sei que meus pais esperam que eu faça o mesmo. É muita pressão, mas estou determinada a não deixar meus anos de colégio se repetirem.

Percebo agora que, se não fosse por ela, eu não estaria tão motivado ou direcionado quanto estou para alcançar meus objetivos. Espero ter o mesmo sucesso que ela teve na pós-graduação, mas minha própria felicidade é mais importante agora. Desde então, aprendi a conviver com o fato de que minha irmã e eu somos duas pessoas diferentes, e tudo bem.