2Sep
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Eu tinha 13 anos quando meu pai começou a me dar dicas de dieta. Quando eu alcançava por segundos, ele me lembrava de fazer exercícios. Quando eu comia doces, ele me avisava que começaria a engordar a qualquer minuto.
Eu tinha 14 anos quando me dediquei a uma aula de saúde para controlar minha ingestão de calorias. Meu pai estava orgulhoso de mim. Meus colegas também me elogiaram porque perdi peso, embora não estivesse acima do peso.
Eu não era a anoréxica sobre a qual você provavelmente leu. Raramente pulei refeições, pelo menos não no começo. Comi de uma forma que a maioria das pessoas parabenizaria: cereal e iogurte no café da manhã, saladas e sanduíches no almoço, tudo o que meus pais prepararam para o jantar. Mesmo assim, fui para a cama morrendo de fome, caí para um peso nada saudável e perdi a menstruação.
Quando meu pai expressou preocupação com a possibilidade de eu ter um distúrbio alimentar, achei isso hilário - e bastante hipócrita. A mesa virou e ele ficou com raiva de mim por recusar sobremesas e segundos. Bem feito para ele, pensei. (Como um notório bonzinho, esse foi meu ato de rebelião adolescente.)
A mesa virou e ele ficou com raiva de mim por recusar sobremesas e segundos.
Aos 15 anos, depois de perder cerca de 10 quilos, meus pais começaram a me levar a um especialista em distúrbios alimentares, monitoraram meu peso e monitoraram minhas refeições sempre que possível para "me fazer" comer mais. Na verdade, não havia consequências claras em não comer o que me mandavam, mas vi essa supervisão como uma desculpa para finalmente ceder à fome.
Mas não consegui. Eu sentia uma culpa paralisante sempre que comia mais do que julgava necessário. E desde que eu tinha sido apontado como uma vítima de transtorno alimentar, não apenas alguém cuidando do meu peso, nenhum truque para perder peso parecia além de mim. Minhas técnicas evoluíram para pular refeições e me fazer vomitar.
Eu tinha 17 anos quando meus pais me enviaram para um programa diurno em um hospital para terapia e refeições supervisionadas. O caso de todo mundo parecia mais grave do que o meu, e senti a necessidade de provar minha condição de vítima agora que era uma parte da minha identidade que dominava minha vida. Então, perdi mais peso durante os meses após o programa, e meus pais me mandaram para um centro de tratamento residencial.
Sem opção a não ser comer as refeições preparadas para mim ou ficar lá indefinidamente, percebi que só tinha duas opções no esquema mais amplo: obter melhor permanentemente ou continuar nesta roda de hamster girando indefinidamente dentro e fora dos programas de tratamento e uma vida que apenas levou a mais tratamento programas. Eu poderia continuar me esforçando para perder peso e me tornar aceitável, ou poderia adotar a idéia terrivelmente estranha de que merecia aceitação incondicional.
Essa decisão não foi fácil, mas enfrentei meus medos ao lado de outras mulheres, todas cultivando a convicção de que merecíamos o amor de qualquer peso. Falamos não sobre comida, mas sobre as inseguranças subjacentes com as quais todos podíamos nos relacionar, compartilhamos nossa pensamentos autodestrutivos para eliminá-los pela raiz, e deram um ao outro o apoio que não estávamos recebendo em outro lugar. No final das contas, internalizamos esse suporte para dar a nós mesmos. Eu não estava mais sozinho nessa luta e vi que era possível superar até as experiências mais infernais.
Os amigos que fiz no centro de tratamento me viam como muito mais do que uma vítima de transtorno alimentar - como alguém que, em vez de perder minha identidade, só floresceria depois que eu me recuperasse. Quando me preparei para entrar na faculdade, sentia muita emoção na vida para arriscar perder. Essa empolgação não diminuiu desde então.
Nunca fui a garota-propaganda da anorexia e não sou a garota-propaganda da recuperação. Nunca tive nenhuma revelação de que era linda ou perfeita. Eu brinco que estive ocupada demais para me preocupar com meu peso nos últimos sete anos.
Posso sempre existir em um estado entre ter um transtorno alimentar e ter uma ótima imagem corporal - porque ainda não me sinto bonita ou perfeita. A diferença é que agora sei que mereço amor e aceitação, seja ou não bonita, perfeita ou completamente recuperada.
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