2Sep
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Sério, gente - assim que eu me dei permissão para não fazer isso, minha auto-estima disparou.
Minha auto-estima disparou no dia em que me concedi permissão para odiar meu corpo.
Crescer em Long Island com um pai que me deu dicas de dieta aos 13 anos, uma mãe que me instruiu a aplicar maquiagem ao sair para o ensino médio e colegas que passaram gloss labial na aula e compartilharam táticas para perder peso no ônibus, desenvolvi uma autoimagem distorcida. Quando me tornei um adolescente, fiquei horrorizado quando encontrei fotos minhas e Serra uma enorme barriga no espelho, embora eu nunca tenha tido excesso de peso.
Toda vez que namorei alguém bonito na faculdade, tinha síndrome do impostor, preparando-me para ele observar o suposto hiato entre nossas ligas e ir embora. Mesmo assim, desesperado para ver além do espelho da casa de diversões, fiquei viciado em atenção masculina. Ao longo dos meus 20 e poucos anos, eu usava batom e rímel e segurava minha boca em um meio sorriso sedutor enquanto caminhava pela rua, fazendo contato visual com os rapazes apenas para ter certeza de que eles o segurariam.
Eu competia pela minha própria aprovação tão agressivamente quanto eu competia pela aprovação dos outros. Seguindo o conselho popular de positividade para o corpo, eu folheava minhas fotos no Facebook, tentando identificar pelo menos uma característica desejável em cada uma. Eu olhava para o meu reflexo, na esperança de piscar e ver uma forma diferente quando abrisse os olhos. Em vez disso, eu apenas cairia ainda mais no vidro como Alice, preso nas fendas mais escuras da minha imaginação.
Há um ano e meio, para escapar desse país das maravilhas pessoal, optei por não colocar um espelho no meu quarto quando me mudei para um novo apartamento. O pequeno acima da pia do meu banheiro seria o suficiente. Eu estava exausto com as tentativas de positividade corporal. Em vez de fazer as pazes com meu reflexo, fotos e escala, eu os evitava completamente.
Como eu parei de tentar gostar da minha aparência, ele parou de me torturar. Parei de usar maquiagem diariamente. Em vez disso, obtive um senso de identidade de minha pontualidade infalível, minhas análises afiadas de filmes e minha capacidade de pagar o aluguel na cidade de Nova York como escritor freelance. Eu admirava Amy Schumer e Lena Dunham em vez de mulheres que tentavam se livrar da dieta, percebendo que as mulheres mais poderosas pareciam não se distrair com o peso. Como não estava constantemente me decepcionando tentando amar meu corpo e fracassando, tornei-me mais feliz.
Cortesia de Suzannah Weiss
Mas eu ainda tinha truques para manter o controle sobre minha imagem. Usei corretivo para cobrir a acne, como minha mãe havia pedido. Eu usava calças de cintura alta para que meu estômago não parecesse transbordar. Abri o Tinder sem nenhuma intenção de encontrar datas; Eu só queria coletar furtos para a direita.
No sábado eu liberei meu aperto, eu estava em Houston para um festival de música. Meu cabelo estava crespo com a umidade; Eu pesava 7 quilos a mais do que queria; meu rosto estava tão machucado por trabalhar até tarde da noite que meu queixo sangrava; e tive que usar óculos porque deixei de embalar lentes de contato. Decidi que precisava me divertir de qualquer maneira.
Além disso, passei muito tempo esperando aquele fim de semana para não me divertir muito só por causa da minha aparência.
Eu me permiti acreditar que estava horrível em meus jeans, camiseta e sapatilhas de dez anos. E adivinha? Eu ainda pedi ao cara fofo que dançava ao meu lado para me acompanhar até os food trucks. Eu estava lutando para encontrar caras em casa, mas naquele dia, dois conseguiram meu número e um me puxou para um beijo no meio do show.
Apesar do lugar comum de que os outros não podem nos amar até que amemos a nós mesmos, percebi que não precisava me sentir bem com minha aparência para atrair os outros. Eu nem precisava me sentir bem sobre Eu mesmo. Eu só precisava me sentir bem com a vida - uma revelação surpreendente em uma cultura que iguala a felicidade das mulheres à sua autoimagem.
Recitar "Você é linda" e "A confiança é sexy!" parecia assustadoramente semelhante a andar pela rua, estômago contraído, ansioso para os caras fazerem contato com meus olhos cobertos de rímel. Tentar abraçar meu físico e tentar mudá-lo andava de mãos dadas, e ambos me deixavam infeliz. Amar seu corpo requer ter um corpo que você considere adorável, e nem todos nós vemos a figura com que nascemos dessa maneira.
É aí que as campanhas de positividade do corpo em outdoors e mídias sociais são insuficientes: elas não dizem às mulheres o que fazer se elas não encontrarem satisfação em seu exterior. Nesse espaço vazio, encontrei algo melhor. Encontrei liberdade na indiferença corporal.
Estou optando por não participar de todas as campanhas de marcas de beleza que afirmam que nossa aparência nos dá valor. Em vez disso, estou tentando separar a confiança da beleza. Estou ignorando os comerciais de produtos e me considerando "valioso", sem fazer nada para melhorar minha aparência.
Ao contrário do que os anúncios me dizem, meu "valor" não tem nada a ver com minha fachada - ou mesmo com meus sentimentos a respeito. Estou em paz com não estar em paz com meu reflexo.
