6 filmoverføringer som helt ærlig ødela selvtilliten min

Jeg elsker en god makeover -montasje i en film. På nitti sekunder flat blir en perfekt attraktiv skjønnhet på Hollywood-nivå forvandlet til nøyaktig den samme attraktive skjønnheten på Hollywood-nivå med gjengede øyenbryn. Må elske den filmmagien! For virkelig, men jeg vil bruke et minutt på å snakke om filmovergangene som har gjort at jeg, en helt normal kvinne på New Jersey-nivå, føler meg som absolutt dritt. Jeg elsker alle disse filmene, men jeg elsker ikke å suspendere min vantro så lenge at jeg forventes å tro at noen vil se på Anne Hathaway som noe annet enn en ekstremt pen dame. Av den grunn og av den grunn, fikk jeg biff.

Hun er alt det

Jeg har brukt briller nesten hele livet. En dag da jeg i utgangspunktet var småbarn, spurte pappa meg hva klokken var og jeg kom så nær klokka at han trodde jeg prøvde å knuse ansiktet mitt inn i den. Det har vært fire øyne for meg siden den gang. Jeg har aldri blitt plaget utad på grunn av brillene mine, men en ting som aldri svikter, er reaksjonen jeg får fra folk første gang de ser meg uten brillene mine. "Du er veldig pen?" sier de før de innser at det er en

veldig frekk ting å si. Nei, jeg er nydelig, men hvorfor tok det meg å fjerne noe jeg trenger for å bokstavelig talt navigere i livet mitt for at du skulle legge merke til det? Hun er alt det er hvorfor. Hun er alt det er kulturell stenografi for "du kan ikke være varm før du tar av deg brillene." Hun er alt det er ansvarlig for Digit -sparekontoen jeg beholder når mine astigmatiske øyne bestemmer seg for å normalisere seg og jeg faktisk har råd til Lasik. Freddie Prinze Jr. er på min fight-on-sight-liste på grunn av denne filmen. Kom igjen, Freddie.

Min rettferdige dame

Sammenlignet med Eliza Doolittle, har jeg det ganske bra. Jeg har aldri behøvd å bruke sangens kraft til å forestille meg hvordan det ville være å føle seg varm, og mens jeg ikke gjør det elsker lyden av min egen stemme, det høres ikke ut som om jeg er tjue minutter ute av munnkirurgi Britisk. Du forteller meg imidlertid at en rik fyr henter henne ut av ingenting og gir henne flotte jentetimer så hun kan kle seg i fabelaktige, formpassende kjoler og drikke all champagnen hun vil ha på et rikt folk parti? Hvor er snarveien min for øyeblikkelig klasseoppstigning? Spill på meg, Henry Higgins! Jeg skal gjøre hva som helst, lære meg å sjonglere, jeg bryr meg ikke. Jeg gifter meg ikke med deg på slutten av det. Du eier meg ikke.

Askepott

Cindy var heldig på en måte jeg aldri kommer til å lykkes med. Fe-gudmoren min eksisterer ikke, og jeg har virkelig måttet jobbe for å innse at ingen kommer til å bibbidi-bobbidy-boo mitt MetroCard inn i en bybil, eller zap min samling av Batman-t-skjorter og fornuftige leiligheter i en designer-garderobe fra topp til tå, komplett med tilpassede pumper. Jeg har ikke engang noen musevenner som møysommelig vil levere den relativt lave husleieversjonen av den drømmen. Vet du hva som skjedde sist jeg så en mus? Jeg brøt leiekontrakten og flyttet. Den lille smulemannen kunne sannsynligvis ikke engang sy.

Djevelen går i Prada

Lik Askepott, denne handler mer om garderoben enn noe annet. Å bo i New York City betyr at uansett hvor hardt jeg prøver, ser alle på gata finere ut enn meg og det er konstant fristelse til å kaste kredittpoengene mine for vinden og oppgradere meg til sartorial lykksalighet. Hele "jeg jobber i et magasin, så moteskapet er min egen personlige Rent the Runway" -ting er en fullstendig løgn, og mens det en dag er å imponere Meryl Streep med Chanel -støvlene mine på min bøkliste, kommer det sannsynligvis ikke til det skje. Jeg jobber på et blad. Det er et moteskap. Vi får ikke låne hva vi vil av det, selv om Stanley Tucci spør pent.

Fett

Sandys transformasjon på slutten av Fett aldri gitt mening for meg. Danny Zuko er en søppelbrann av en mann som gjør henne flau foran sine like elendige venner, så hun kjøper den lokale fetisjbutikken og begynner å røyke. Er det det som skal til for å få gutter til å like deg? High School Me likte ikke implikasjonen. Jeg var aktivt uvillig til å bruke skinnbukser på videregående, og jeg ville ha sett latterlig ut å prøve. På grunn av Fett, Jeg hoppet over ballet mitt for å se Ond og datet seg ikke før college.

Prinsessens dagbøker

Dette er det her, folkens. Roten til problemet. Hvorfor kunne ikke Mia vært en prinsesse med krøllete hår? Hvorfor kunne ikke Paolo ha tatt seg tid til å slå opp dype kondisjoneringsmasker og litt Devachan-magi før han ble glatt fornøyd med den brasilianske keratinen? Denne makeoveren mangler en scene der Mia får et panikkanfall i salongen fordi formaldehydet i relaxeren hennes brenner hodebunnen hennes.

Prinsessens dagbøker makeover er så drastisk at jeg husker tydelig at jeg kjempet med en retthåret jevnaldrende på lekeplassen som var overbevist om at Before Mia og After Mia ble spilt av forskjellige skuespillere. Denne filmen er på egen hånd ansvarlig for hver dollar jeg har kastet på såkalte ioniske flatjern og den hemmelige skatten med utjevningskremer jeg har bak tampongene mine i baderomsskapet. Jeg vil bare være en prinsesse, ok? Jeg vil bare være en prinsesse.