Hvordan håndtere en foreldres død

Å miste en forelder eller en forelderskikkelse er mange ting. Det kan være trist, skummelt, komplisert og så mye mer. Enten de var din bestie, helten din, eller om du hadde et komplisert eller til og med ikke -eksisterende forhold til dem, kan foreldrenes død ha stor innvirkning på livet ditt. For noen kan det påvirke din livssituasjon eller familiens økonomiske stabilitet. Det kan til og med endre fremtidens bane, slik at du føler at du lever med et stort hull i hjertet ditt.

Etter at en forelder er borte, kan fars dag eller mors dag for alltid føles som et svart hull for deg. Eller hvis forholdet til foreldrene dine var usunt, kan du slite med en skyldfølelse over at du ikke klarte å fikse ting før de gikk bort.

Det er så vanskelig å engang sette ord på hvordan det føles å miste en forelder. Det er en flytende følelse (der magen er i halsen) og plutselig en lukt eller en sang eller den mest tilfeldige tingen noensinne vil få tyngdekraften til å slå inn, og du føler at du krasjer til bakke. Denne typen tap kan føles som om hele universet ditt har implodert, og du umulig kan fortsette, men livet bare fortsetter å tygge, og på et tidspunkt forventes det også du. Karakterene dine, SATene,

høyskole og skoleball blir ikke alle kansellert bare fordi du mistet en av de viktigste menneskene i livet ditt.

Og så er det sjokket over det hele. Skulle ikke folk miste foreldrene sine når de er gamle og foreldrene er langt, eldre? Hvem kan muligens være forberedt på å miste noen som skal veilede deg gjennom livet når det fortsatt er så mye liv du kan leve? Det kan føles så grusomt å se vennene dine oppleve ting med foreldrene sine - som å ta bilder ved eksamen eller shoppe med prom-kjole-vel vitende om at du ikke vil ha de samme minner.

Hvis du eller noen du kjenner har å gjøre med foreldrenes død, kan det være vanskelig å finne noen å snakke med. Vennene dine vet kanskje ikke hvordan de skal forholde seg, og familien din kan være i ferd med å bli kvitt tragedien selv. Derfor ba vi eksperter om å veie inn. Fra hvordan du sliter med følelsene dine hvis dette er ditt første tap til hvem du bør henvende deg til for å få hjelp hvis det føles som om du treffer bunnen, her er alt du trenger å vite om å sørge etter en forelder.

Du er ikke alene

Mens du mister en forelder, kan du føle deg isolert og redd, vet at du ikke er alene. Dessverre har så mange andre unge mennesker vært der, og vi ba dem om å bli super virkelige med oss ​​om hvordan det føltes å miste en mor eller far -figur, og hva de skulle ønske de ville ha visst ...

"Jeg mistet faren min da jeg var 3 år gammel. Jeg er nesten 15 og jeg sliter hver dag med å vite at jeg aldri kommer til å kunne vokse opp med ham. Å miste noen (spesielt en forelder) er en av de vanskeligste tingene du må håndtere, men jeg lover at det blir lettere. Omgiv deg med mennesker du elsker som gjør deg glad. Be om de som kjente din forelder om historier og fortsett minnene. La dem leve i ditt hjerte. " - Taylor Bazylewski, 14

"Min bestemor døde, og hun var som en andre mor for meg. Jeg er oppvokst i et aleneforelderhjem, og mine besteforeldre var viktige. [Når det gjelder sorg,] er det ok å ta deg god tid. Ikke prøv å skynde deg gjennom sorgprosessen fordi du tror du burde allerede ha gått forbi den. " - C’airra Cotte, 21

"Faren min døde for et og et halvt år siden da jeg var i 8^th karakter. Tristheten kommer i bølger, og noen ganger har jeg det bra og andre ganger føler jeg at jeg ikke kan fokusere eller gjøre noe. Du må bare presse deg gjennom de lave tider og huske styrken din. Ikke vær redd for å snakke om det og la folk få vite hva som skjer. Så mange mennesker vil støtte deg, men de vil ikke alltid ta det opp fordi de ikke vil gjøre deg opprørt. " - Anonym, 16

Sorg er ikke en størrelse som passer alle

Følelsene dine er som et fingeravtrykk: de er unike for deg. Hvordan du håndterer tapet av en forelder ser kanskje ikke ut som hvordan en venn håndterte en lignende situasjon eller hvordan etterspillet etter et dødsfall er avbildet i filmene, og det er helt greit. "Det er ingen spesiell måte å sørge på," sier Melissa Hetzel, LCSW og direktør for kliniske tjenester Sonora Behavioral Health i Tucson, Arizona forteller Sytten.

Det er heller ikke en tidslinje for hvordan og når sorg skjer. "Det er ingen avskjæringspunkt der du etter et år skulle ha løst alt når du tenker på tapet av en du er glad i," sier Nitasha Shetty, assisterende professor i psykiatri i Columbia University Medical Center og direktør for psykiatriske tjenester på CUCARD, forteller Sytten. "Den naturlige sorgprosessen er ikke lineær. Det kan skje på en trinnvis måte som avhenger av hva som skjer i en persons liv. Hvis det er en ny påminnelse om tapet eller en ny stressor, kan sorgprosessen bli reignitert på en ny måte. "

Det er ok å føle seg sint

Sinne er en naturlig og normal reaksjon på noe så hjerteskjærende og forvirrende som døden. Si det med meg: Det er helt ok å føle seg sint. Og du trenger ikke begrave den følelsen. Opplev det, kjenn det, slå en pute hvis du trenger det, men det vil sannsynligvis ikke hjelpe deg i helbredelsesprosessen å føle deg sint i lengre tid.

"Gal er sekundær følelse," sier Hetzel. "Vi føler alltid noe under våre gale, som trist, såret, redd eller skam. Så så lenge vi vet at galskap dekker over disse følelsene, vil vi være i et bedre rom for å virkelig forstå følelsene våre og godta dem for det de er. "

Prøv å få tak i det du føler under din sinne og kanaliser det til noe du liker, som å journalisere, lage musikk eller kunst eller spille sport. Sinne kan være en sterk følelse, og du må helt slippe den ut, men å slippe den på en sunnere måte kan virkelig hjelpe deg med å gro etter et tap.

Hvis du ikke føler deg klar til å slippe sinnet ditt, kan du snakke med noen du stoler på om hvordan du har det. En kul voksen, venn du ser opp til, eller terapeut kan hjelpe deg mens du finner ut hvordan du skal takle alt som skjer.

Det er normalt å ikke gråte

Ekte prat: Å miste en forelder kan være hjerteskjærende, men ikke alle har et fantastisk forhold til foreldrene. Hvis du mister en forelder som var utsatt for overgrep eller noen du hadde et giftig forhold til, er det en sjanse for at følelsene dine ikke blir så kutte og tørre. "Du må definitivt vurdere selve forholdet når du jobber med et tap," sier Hetzel.

Foreldres død kan føre til mange gode minner, men det kan også mudre opp noen smertefulle. "Mange mennesker vil tro at du mister en forelder, og alt du kan tenke på er gode tider, men det er ikke alltid tilfelle," sier Shetty. "[Teenhood] er vanligvis en vanskelig tid i forholdet mellom et barn og en forelder, så det siste minnet kan ha vært mye mer komplisert enn det, noe som er helt normalt."

Men hva om du hadde et godt forhold til foreldrene dine og du fremdeles ikke har følt behov for å gråte? Det er også helt normalt. "Det er faktisk veldig vanlig å ikke gråte," sier Shetty. "Å ikke gråte fremhever tendensen til at mange mennesker må stenge følelsene sine hvis de føler seg for overveldende til å pakke ut det som virkelig skjer. Da blir standarden å nekte det. "

Vurder å inkludere din kjære i store milepæler

Kommer eksamen og du skulle virkelig ønske at noen var ved din side? Eller kanskje det er baltsesong, og du mangler en forelder som ville ha gått på shopping med deg? Kanskje mors/fars dag ruller rundt, og du kan ikke la være å krype av reklamen på TV? Bare fordi noen er borte, betyr det ikke at du ikke fortsatt kan ha dem som en del av livet ditt.

Hvis ferier har sneket deg inn tidligere og fått deg til å føle deg forferdelig, kan du prøve å komme foran det. "Når en stor ferie eller bursdag kommer, må du lage en plan for den dagen," sier Hetzel. "Det kan være en feiring av livet deres, tenne et lys, sitte og snakke om gode minner, uansett hva som føles riktig "Rundt disse viktige anledningene er det vanskelig å ikke gjenoppleve døden" så det er godt å huske lykkelige tider, "sier Hetzel.

En annen måte å feire en stor dag på, kan være å skrive et brev for å få tankene ned. "Prosessen med å ha en virtuell samtale med en tapt forelder kan være veldig kraftig," sier Shetty. "Når du skriver, tenk på hvor meningsfullt dette ville være for foreldrene dine. Skriv ut ting om hvordan du utvikler deg og fortsetter å leve livet ditt. "

Snakk det ut

Hvis du føler at du trenger mer støtte og har vanskelig for å be om det, kan du snakke med noen du stoler på om å finne en terapeut. Terapi er et trygt sted hvor du kan utforske følelsene dine med en ekspert tredjepartslytter som hjelper deg med å veilede deg gjennom følelsene dine og holde deg på sporet. Siden en terapeut ikke er personlig involvert i det du går gjennom (måten din familie eller venner kan være), de kan virkelig støtte deg og hjelpe deg med å gi deg verktøyene du trenger for å håndtere alt som skjer på. Terapi er ikke skummelt. Det er egentlig akkurat den beste ventilasjonsøkten du noensinne kan forestille deg, hvor du har 100% av noens oppmerksomhet, og de er bare der for å hjelpe deg med å finne ut av ting. Du trenger ikke å bekymre deg for at noen sier: "Ugh, men du snakker alltid om moren din." Du kan snakke og snakke og snakke, og det er hele poenget.

Hvis pengespørsmål står i veien for deg som søker terapi, ikke svett det. Ifølge National Alliance on Mental Illness, tenåringer som har blitt diagnostisert gjennom det offentlige skolesystemet av en skolepsykolog, kan være kvalifisert for gratis terapeutiske tjenester. Hvis dette høres ut som deg, kan du sjekke inn med rådgiveren din om neste trinn. Mange terapeuter og ideelle organisasjoner vil også tilby glidende gebyrer, slik at penger ikke forhindrer deg i å få den hjelpen du trenger.

Og vet at du ikke er alene. Så mange mennesker har opplevd tap, og noen av deres innsikt kan være veldig trøstende. Hvis du vil lese mer om sorgprosessen fra eksperter og sorger, sjekk ut en bok som Rivesuppe.

Det er normalt å føle litt skyld, selv om det ikke er din skyld

Å være tenåring er vanskelig. Noen ganger kan du føle deg som et barn, men så er det øyeblikk hvor du vil skille deg fra familien din og bare gjøre dine egne ting, og det er helt normalt. "Denne fasen i livet handler om å bli mer selvstendig og forstå din egen identitet, og det krever på en måte å skille deg fra foreldrene dine mer," sier Shetty. "Hvis alt dette skjer samtidig med dødsfallet, er det en sjanse for at du begynner å føle at Jeg burde vært der mer eller Jeg burde ikke ha trukket meg unna. " Men det er det med døden. Det er urettferdig, og vi har ikke noe å si om hvordan, når eller hvem det skjer med.

Selv om du mistet en forelder i en tid med høy spenning i forholdet ditt, er det fremdeles ikke din skyld. Noen ganger kommer folk inn i slagsmål og sier ting de ikke mener, eller det er en sjanse for at du følte at du alltid rammet hodet med foreldren din og aldri virkelig så øye-til-øye. "Det er viktig å huske at ingenting du kunne ha gjort forårsaket foreldrenes død," sier Shetty.

Og ja, det inkluderer selvmord. Ingen mengde kjærlighet i verden kan beskytte noen som er i en selvmordstilstand, og ingenting du kunne ha gjort ville ha forhindret det som skjedde.

Søk etter et støttesystem som føles riktig for deg

Det er en sjanse for at din overlevende forelder kanskje ikke vet hvordan han skal støtte deg i sorgen din. "Noen ganger er foreldrene våre heller ikke sikre på hvordan de skal sørge," sier Hetzel. Og det er ikke deres skyld. Vi er alle menneskelige og traumatiske nyheter kan påvirke alle så ulikt. "Mange foreldre slår seg av og går på autopilot," sier hun.

Hvis det er tilfelle, henvend deg til pålitelige venner eller en voksen som alltid har fått deg til å føle deg trygg og sett. "Vurder å snakke med en venn som har opplevd et tap, eller besøk en lokal vennestøttegruppe," sier Shetty. "På den måten kan du erkjenne alle kompliserte følelser som dukker opp i stedet for å late som om de ikke er der."

Å savne dem forsvinner aldri helt

Å miste noen slutter aldri å skade. Det er som når du får et dypt snitt. I begynnelsen brenner det og gjør vondt som et helvete. Så, med tiden og en god bandasje, helbreder det, og du kan begynne å leve livet ditt igjen. Men selv når det lukker seg, sitter du fortsatt med et arr, en påminnelse om hva som skjedde som vil være med deg for alltid. Etter den friske og blendende smerten ved døden, vil du fortsatt alltid ha vondt når du tenker på personen du mistet. Og selv om det kommer gode og dårlige dager, forsvinner det aldri helt.

Men i noen tilfeller er det en type sorg som kan være for mye å håndtere, og det kan virkelig ta en belastning på ditt velvære. Hvis det har gått lenger enn 6 måneder etter at en du er glad i, og du fremdeles føler deg helt avsporet, kan du ha komplisert eller traumatisk sorg.

I følge Senter for komplisert sorgDenne typen sorg er vedvarende, intens og kan begynne å kontrollere livet ditt. "Sorgen fortsetter å dominere livet, og fremtiden virker dyster og tom. Irrasjonelle tanker om at den avdøde personen kan dukke opp igjen er vanlige, og den etterlatte føler seg tapt og alene, "ifølge senteret. I utgangspunktet kommer komplisert sorg i veien for at du i det hele tatt kan helbrede fra tapet.

Så hvordan vet du om du har det? "Traumatisk sorg eller komplisert sorg er preget av et ekstremt nivå av ikke å kunne gjenoppta det vanlige livet ditt, inkludert å ikke kunne gå tilbake til ting du tidligere likte i en lengre periode på mer enn 6 måneder, " Sier Shetty. "Andre tegn på komplisert sorg kan være når noen trekker seg tilbake, ikke sover godt, ikke spiser godt, tar på seg risikable typer atferd, og ikke presterer på skolen eller i tilleggsopplæringen."

Hvis du har mistet en forelder til selvmord - eller en annen plutselig omstendighet - eller hvis du allerede har angst eller depresjon, er det mer sannsynlig at du opplever komplisert sorg.

Komplisert sorg kan føre deg til et virkelig usunt sted, så hvis du føler deg fortapt og det har gått en stund siden din forelder gikk bort, må du kontakte en pålitelig voksen, rådgiver eller terapeut om hva som skjer på. De kan få deg på veien til helbredelse, slik at du kan gå videre.

---

Sytten er opptatt av å fortelle tenåringshistorier. Hvis du har et emne du gjerne vil høre råd om, kan du fylle ut skjemaet nedenfor:

Og hvis du eller noen du kjenner trenger hjelp, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-TALK (8255) eller besøk nettstedet deres.

---