14 dingen die nergens op slaan in Disney-films

Make-up in één stap verwijderen en andere mysteries van je favoriete Disney-films.

1. Waarom droeg Assepoester die smakeloze choker uit de jaren 90 met haar baljurk?

Je zou denken dat ze zou zeggen: "Hé, feeënmoeder, ik waardeer dit echt, maar ik dacht meer aan een diamanten hulstkrans? Het is gewoon meer mijn smaak. Heel erg bedankt, lieverd." 2. Ze dragen elke dag hetzelfde, vermoedelijk zonder toegang tot deodorant.

De korte convo tussen Grumpy en Doc van Sneeuwwitje: "Zullen we het haar vertellen? Dit is episch BO Ik weet niet wat ik anders moet doen.' 'Ugh, dat is ongemakkelijk. Laten we haar bloemen blijven geven en misschien krijgt ze de boodschap." 3. We moeten het romantisch vinden als prins Eric verliefd wordt op een vrouw die op geen enkele andere manier kan praten of communiceren.

Natuurlijk, zoals Ursula opmerkt in de Kleine Zeemeermin, er is ~*~*bOdY ​​TAAL~*~*~, maar het is angstaanjagend om te denken dat een knappe, stand-up man als Eric zou bereid zijn te trouwen met een vrouw wiens meest expressieve vermogen een high-five is, gewoon omdat ze super is heet.

Geen wonder dat ze alles heeft uitgegeven Aladdin zoveel zij-oog gooien.

5. Het was vreemder voor Mulan om een ​​vrouw in het leger te zijn dan om een ​​pratende drakengeest te hebben.

Je bent een vrouw en bent goed in zwaardvechten? GEEN LOGICA. Heb je een mystieke 'geestelijke gids' met Eddie Murphy's stem? Draagtassen normaal. 6. Ze hebben nooit pluis.

En laten we eerlijk zijn, het betoverde regenwoud is heel vochtig. 7. De make-up van Disney-prinsessen blijft altijd perfect, ongeacht het soort schaafwonden dat ze krijgen.

Wie bracht Sneeuwwitje's getinte vochtinbrengende crème opnieuw aan terwijl ze in de glazen kist lag te slapen? Was het de prins? Het is vreemd dat hij een professionele visagist zou zijn. 8. Dit is niet hoe het verwijderen van make-up werkt:

9. De over-the-top super Top-40-versie van de hoofdballad die altijd aan het einde van de film loopt.

We denken dat dit logisch is, maar het is gewoon dom. 10. Het hele perceel van Schone Slaapster voorkomen had kunnen worden door Maleficent uit te nodigen voor Aurora's babyshower.

Ernstig! Dat maakte haar slecht. Ze werd afgesnauwd door haar zus en zwager. We hebben allemaal familieleden die we niet mogen. Maar nodig ze gewoon uit. Je krijgt nog een cadeau. Het komt goed. 11. Ariel is echt cool, zoals sociopathisch cool, met het zien van zeevruchten die op het land worden gegeten.

Ja, ze redt Sebastian van een Maryland crabcake, maar hoe zit het met alle andere dode vissen en zeedieren die Ariel ziet lunchen in het kasteel? Ze is gewoon, zoals, Down With That? Over een denker voor jezelf gesproken. 12. Ze worden allemaal prinsessen genoemd, hoewel velen van hen geen echte prinsessen zijn.

Mulan? Tiana? Belle? Geen prinsessen. Hoewel "Vrouwelijke Disney-hoofdfiguren met een perfecte botstructuur die gelukkig en verliefd worden na een reeks tegenslagen" niet helemaal dezelfde klank heeft, weten we dat. 13. Eerlijk gezegd was het ronduit schokkend dat Belle a) graag las b) überhaupt kon lezen.

Aangezien dit theoretisch een kleine Franse provincie is in 1756. Eigenlijk zou ze waarschijnlijk gestorven zijn aan een soort ouderwetse pokken voordat ze 15 was, net als iedereen. 14. Ze hebben allemaal zangstemmen op Broadway-niveau.

En gebruik onder dwang een lied om emotie uit te drukken.

Wat zou je nog meer aan de lijst toevoegen? Deel uw mening in de reacties hieronder!

MEER:

[link href=' https://www.seventeen.com/celebrity/a23178/disney-princess-problems/' link_updater_label='internal_full']17 problemen die alleen Disney-prinsessen begrijpen