Alopēcija nozaga manus matus - un manu pārliecību

Pateicoties totalizētajai alopēcijai, kuru es pēkšņi attīstīju pirms dažiem mēnešiem, man ir tas retais gods, ka varu teikt, ka man ir 21 gads un kails.

Es gribu justies skaista, bet ir grūti tā justies, kad spogulī gandrīz nevar atpazīt sevi. Jūs nesaprotat, cik daudz jūsu mati jums rada jūs līdz tas viss izkrīt.

Jebkura veida matu izkrišana ir traumatiska, taču ceļvedī "Emocijas, kuras nevienam nevajadzētu piedzīvot" ir īpaša vieta, kas paredzēta šausmām, redzot, kā mati izkrīt no galvas. Uzacu matiņu un skropstu salipumi, kas pieķeras vaigiem, mazgājot seju, ir tikai bonuss.

Vispārīgi runājot, kopējā alopēcija ir pilnīgs galvas matu izkrišana. Cēlonis nav zināms, bet tiek uzskatīts, ka tā ir autoimūna slimība, piemēram, reimatoīdais artrīts vai vilkēde. Ikviens to var iegūt jebkurā vecumā, lai gan daudzos gadījumos stress ir iemesls. Tāpēc daži cilvēki pēkšņi zaudē matus dažas nedēļas pēc traumatiskas pieredzes. Manā gadījumā man ir diezgan naidīga imūnsistēma, kas ir gatava uzbrukt manam ķermenim pie vismazākā stresa mājiena. Izsitumi, drudzis, matu izkrišana, jūs to nosaucat.

Kopš 7 gadu vecuma man ir bijusi alopēcija areata, kas ir kā total alopēcijas mazā māsa. Alopēcija areata ir tikai plankumains matu izkrišana uz galvas vai ķermeņa, kas parasti ataug dažu mēnešu laikā. Agrāk es dabūtu divus vai trīs ielāpus gadā, bet tie nebija pamanāmi. Mana vecmāmiņa krāsoja tos ar brūnu acu zīmuli, lai tie saplūst ar maniem matiem. Ja man būtu īpaši kaila plankumaina vieta, mans dermatologs injicētu kortizonu, un tas pēc pāris nedēļām atkal izaugtu.

Pagājušā rudens sākumā es pamanīju, ka izlienu kā traka. Visur bija mati - grīda, spilveni, drēbes, savijušās piezīmju grāmatiņu spirālēs. Sākumā tas mani pārāk neuztrauca. Bet pēc apmēram divām nedēļām mani mati patiešām sāka retināties, un man no galvas pietrūka diezgan lieli matu gabali. Es zaudēju vairāk nekā pusi matu apmēram četru nedēļu laikā. Tas izskatījās patiešām, ļoti slikti. Brīnumainā kārtā tas sāka augt pēc diviem mēnešiem, tāpēc es nolēmu kopā ar skolu mācīties ārzemēs Buenosairesā.

Četras dienas pēc ierašanās Buenosairesā es redzēju milzīgu kailu plankumu pakausī, kur bija mati. tikai gadā sāka augt. Cue panikas lēkme. Mani mati nepārtraukti krita, un pēc trīs nedēļu nepārtrauktas raudāšanas skola mani nosūtīja mājās. Matu izkrišana šoreiz neapstājās, un apmēram mēnesi vēlāk man bija hroma kupols. Spīdīgs, spīdīgs, pliks.

Diemžēl alopēciju nevar izārstēt. Steroīdu injekcijas un krēmi iedarbojas uz dažiem cilvēkiem. Tomēr ne uz mani. Es vispār pārstāju mēģināt ārstēt šo slimības kosmētisko katastrofu, jo jūs varētu visu dienu mest recepšu zāles manai plikai galvai, un es joprojām būtu kails.

Tātad, es iztieku ar parūkām. Gan svētība, gan lāsts, parūkas man palīdzēja slēpt faktu, ka mana galva tagad izskatās kā Lieldienu ola. Tomēr ne bez cenas.

Labas parūkas ir dārgas. Un es domāju dārgi. Īpaši tie, kas īpaši paredzēti medicīniskai matu izkrišanai, kas ir patiešām, ļoti žēl. Es pat neesmu izmēģinājis vienu no patiešām jaukajām parūkām, jo ​​nav nekādu iespēju, ka es maksāju 5000 USD+ par vienu. Man šobrīd ir divas parūkas, abas no cilvēka matiem. Tie nav izgatavoti pēc individuāla pasūtījuma, tāpēc tie ir patiešām neērti un izskatās patiešām vētraini, ja es uz tiem nenēsāju cepuri. Kopā es viņiem iztērēju 500 USD.

Parūkas ir patiešām neērti un niezoši, un tām ir tendence slīdēt apkārt, ja komforta dēļ upurējat drošību, atslābinot siksnas iekšpusē. Patiesībā padariet to mazliet arī vaļīgs un ērts, un vēja brāzma var noslaucīt parūku tieši no galvas, ejot mājās no klases. Daži skatīsies šokēti, citi žēl un, diemžēl, daži pretīgi. Sieviete aiz muguras var arī dzirdami elpot. Patiess stāsts.

Matu izkrišana ir ietekmējusi manu dzīvi citos neveiksmīgos veidos. Divus mēnešus pirms matu izkrišanas es romantiski iesaistījos puisī, kurš vasarā stažējās Ņujorkā, kur es dzīvoju. Kad septembris rullēja apkārt, viņš atgriezās savā universitātē Bostonā, bet mēs vienojāmies viens otru apciemot. Pēc mēneša viņš atgriezās pie manis, bet līdz tam es biju zaudējis apmēram pusi matu. Es nebiju viņam par to stāstījis, un viņš, mani ieraugot, acīmredzot bija vīlies par maniem nopietni tieviem, vētrainajiem matiem. Pirmā lieta, ko viņš man teica, bija: "Ko tu izdarīji ar saviem matiem? Agrāk tu biji daudz karstāka. "Es biju samulsusi, sāpināta un dusmīga. Tikai pēc tam lietas starp mums gāja lejup. Man jau agrāk vajadzēja saprast, ka viņš ir pārāk pašpārliecināts, lai būtu jutīgs pret manu stāvokli.

Es sapratu, ka šī noteikti nav pēdējā reize, kad mani apvaino matu izkrišanas dēļ, un man bija taisnība. Pirmo reizi, kad noņēmu parūku patiešām tuvu drauga priekšā, viņš izplūda smieklos par to, cik dīvaini es izskatos. Todien bija tik karsts un mitrs, un mana parūka bija patiešām neērta. Mana galva bija nosvīdusi, niezoša un aizkaitināta, un man to vienkārši vajadzēja no galvas. Mēs bijām viņa dzīvoklī kopā ar savu saspringto draugu grupu, un visi zināja, cik satraukta un apzinīga esmu par matu izkrišanu. Es negaidīju, ka kāds smiesies par manu izskatu. Es mēģināju to atspēlēt, bet galu galā steidzos mājās un stundām ilgi raudāju.

Man joprojām ir kauns par savu izskatu, kaut arī es to nekontrolēju. Es nevaru sasist pirkstus un trīs reizes noklikšķināt uz papēžiem, lai maģiski mani cirtainie brūnie mati atkal izaugtu līdz plecu garuma stilam, kāds man bija kopš astotās klases. Dažreiz es vienkārši gribu visu dienu palikt mājās un slēpties, bet situācijas realitāte ir tāda, ka dzīve turpinās, neatkarīgi no tā, vai man ir mati vai nav.

Alopēcija ir tāda pati kā slikta matu diena atkal un atkal, pat bez matiem. 21 gadu vecumā plikpauraina atņēma man pašcieņu, taču, tāpat kā jebkurā neērtā stāvoklī, galvenais ir iemācīties to aptvert un pieņemt. Esmu sapratusi, ka mopēšana un raudāšana neko nedos, tikai pasliktinās situāciju. Nav jēgas uztraukties un satraukties par kaut ko, ko nevaru kontrolēt. Pašlaik man arī zūd uzacis un skropstas, taču cenšos par to palikt mierīgs. Jo vairāk es satraucos, jo vairāk nodarīšu kaitējumu savam ķermenim.

Tagad es redzu terapeitu, kurš strādā pie relaksācijas paņēmieniem. Es saprotu, ka joprojām esmu tā pati skaistā sieviete, kāda biju pirms matu izkrišanas, un ka nav par ko kaunēties vai kaunēties. Turpinot pieņemt un aptvert savu stāvokli, es tikai nostiprinos.

Es ceru, ka kādu dienu es varēšu pilnībā mīlēt sevi, neatkarīgi no tā, cik daudz vai maz matu man ir.