대학에서 자살을 시도했지만 성공하지 못해 너무 기쁩니다

고등학교 때 내 삶은 정말 완벽해 보였다. 3학년 방학 때, 나는 첫 진지한 관계에 있었고, 멋진 크로스컨트리 시즌을 마쳤고, 내가 정말 좋아했던 레스토랑에서 아르바이트를 했습니다. 나는 멋진 친구들이 있었고 수업을 잘 하고 있었습니다. 그러나 나는 떨쳐낼 수 없는 무게를 짊어지고 있었다. 문자 그대로. 나는 8파운드가 쪘고, 그 생각밖에 할 수 없었다.

평소에는 자신감이 넘쳤지만 외모에 대해 스스로 자각하게 됐다. 남자친구가 다른 여자들과 어울리는 걸 보면 질투가 나기 시작했어요. 안 좋은 생각이 1000만 가지가 있었다. 나는 충분히 예쁘지 않다.... 날씬해져야지.... 저는 불안을 느끼기 시작했습니다. 특히 제가 아직 고등학교에 다닐 때 남자친구가 졸업하고 대학에 가는 것에 대해 걱정하기 시작했습니다. 우리는 매우 추악한 이별을 겪었습니다.

나머지 고등학교는 제 자신이 아닌 것 같았고, 대학 1학년 때까지 계속되었습니다. 내 감정에 대한 레이블이 없었습니다. 어느 날 잠에서 깨어나 갑자기 우울하다는 것을 알게 된 것과는 다릅니다. 나는 그것을 십대의 불안이라고 생각했습니다. 나는 지나치게 민감하고, 두렵고, 불안하고, 행복감이 부족하다고 느꼈다. 무너지는 것 같았고 상황은 더 나빠졌습니다. 나는 모노에 질려서 크로스 컨트리 팀에서 경쟁 할 수 없었습니다. 내가 좋아하는 일을 하고 있을 뿐만 아니라 새로운 친구를 사귈 수 있을 거라 생각했기 때문입니다. 대신 기숙사 방에서 혼자 넷플릭스를 보면서 대부분의 시간을 보냈다.

그리고 나서 자살 충동(고등학교 때 몇 번 가본 적이 있음)이 시작되었습니다. 나는 아무에게도 말하지 않았다.

몇 달 후, 나는 원하지 않는 파티에 참석했습니다. 갑자기 내 어깨가 바위처럼 무거운 것을 느꼈다. 웃는 것이 육체적으로 불가능해졌고, 뱃속 깊은 곳에서 우러나온 울고 싶은 충동을 느꼈다. 같이 있던 여자애들이 눈치채고 내가 숙소로 돌아가는 것을 확인했다. 다음날 아침에 일어나서 전날 밤에 겪었던 붕괴를 기억했습니다. 히스테리하게 울고, 땅에 쓰러지고, 너무 힘들어서 여자들은 나를 내 안에 넣어야 했다. 잠옷. 나 자신이 부끄럽고 역겹고 나 없이 모두가 잘 될 것 같은 느낌이 들었다. 나는 희망도 미래도 아무것도 보지 못했습니다. 그날 밤 나는 내가 아는 모든 사람에게 하트를 보내고 일기장으로 부모님에게 편지를 쓰고 자살을 시도했다.

친구들이 나를 발견하고 911에 전화를 걸었다. 시도한 후 처음 몇 시간 동안은 작동하지 않는 것이 싫었습니다. 그러나 실제로 와서 보니 세상에서 가장 운이 좋은 소녀처럼 느껴지기 시작했습니다. 깨달았을 때 느낀 안도감 나는 살아있다 설명할 수 없는 일이었다. 내 열정을 찾고, 대학에 가고, 가족과 함께 하루를 보낼 수 있는 또 다른 기회가 있습니다. 치료는 내가 현실에 대한 나의 견해를 흐리게 하는 렌즈를 가지고 있다는 것을 깨닫는 데 도움이 되었습니다.

지금은 매일이 햇살과 무지개 같지는 않지만(어떤 날은 여전히 ​​불안하지만) 여기보다 더 좋은 곳은 없습니다. 고군분투하는 사람에게: 흐린 렌즈가 벗겨질 기회를 얻으십시오. 그러면 인생이 바뀔 것입니다.

귀하 또는 귀하가 아는 사람이 도움이 필요하면 National Suicide Prevention Lifeline, 1-800-273-TALK(8255)로 전화하십시오. 또는 그들의 웹사이트를 방문하십시오.