말을 할 수 없는 간단한 수술

나는 항상 누군가와 이야기하는 것이 매우 편안했습니다. 나는 이야기하는 것을 좋아하고 거의 모든 사람들과 공통점을 찾을 수 있습니다.

여러 해 동안 나는 의사소통 능력을 이용했습니다. 나는 내 목소리를 이용했다. 나는 내 목소리가 강하고 결코 나를 실망시키거나 실망시키지 않을 것이라고 믿었다. 사실 목소리가 없다는 생각은 한 번도 해본 적이 없어요. 그것이 일어날 때까지.

내가 19살이었을 때, 나는 통제 불능 상태였던 다양한 상부 호흡기 감염으로 이미 9번이나 병원에 입원했습니다. 의사들은 문제가 무엇인지 명확하지 않았고 내가 결국 나을 것이라고 생각했습니다.

한 번은 편도선이 너무 감염되어 응급실에서 내가 본 것 중 가장 큰 바늘로 편도선을 빼야 했습니다. 야만적인 행위를 하고 나서 전문가를 만나야 할 때라는 말을 들었다. 아마도 편도선 절제술이 필요할 것이고 빠를수록 좋습니다.

수술이 처음인데도 수술에 대한 두려움은 없었습니다. 나는 더 이상 아프지 않을 준비가 되어 있었다. 그래서 개학 전에 회복할 시간이 충분할 것이라고 생각하여 가을 학기를 일주일 앞두고 수술을 예약했습니다. 나는 또한 오디션 시간에 맞춰 예약했다. 시카고, 내가 참여하고 싶은 연극. 나는 내가 치유되고 콜백에 대한 준비가 될 것이라고 생각했습니다.

제 인생의 이 시점에서 저는 커뮤니케이션 전공이었습니다. 대인 커뮤니케이션, 대중 연설, 미디어 커뮤니케이션에 관심이 많았습니다. 나는 모든 것이 바뀔 것이라는 것을 거의 알지 못했습니다.

수술 1주일 후, 나는 내 목소리가 돌아올 것이라고 기대했습니다. 하지만 말을 하려고 해도 아무 일도 일어나지 않았다. 고요. 형태를 갖추려 하는 공기의 헐떡거림 외에는 아무것도 없습니다. 나는 때가 되지 않았으며 언젠가는 돌아올 것이라고 생각했다. 며칠 밤이 지나도 말은 할 수 없었지만 미칠 것 같아 친구들과 동네 노래방에 갔습니다. 약 1시간 후, 나는 고통을 느끼기 시작했고 갑자기 입안에 피가 가득 차올랐습니다. 편도선이 심하게 피를 흘리고 있었습니다. 다음날, 나는 "작은 눈물"을 수리한 의사에게 다시 갔다. 그는 이런 일이 많이 일어났고 걱정할 것이 없다고 나에게 확신을 주었다. 하지만 나는 걱정했다. 그래서 나는 그의 메모장에 "내 목소리는 언제쯤 돌아올까?"라는 질문을 하나 적었다. 그는 "며칠 내로 돌아올 것이라고 확신한다"고 답했다. 나는 고맙다는 인사를 하고 새 학기의 첫 주를 시작했습니다.

날이 또 한 주가 가도 여전히 말을 할 수 없었습니다. 말 그대로 아무 말도 하지 않고 웅얼거리는 소리만 들립니다. 피타가 그녀를 목 졸라 죽인 후 캣니스가 말을 하려고 할 때와 같았습니다. 나는 내 생각을 표현하거나 수업 시간에 말하거나 주변 사람들에게 나를 소개할 수 없었습니다. 나는 더 이상 좌절했다.

나는 또한 콜백을 놓쳤다 시카고, 그리고 제 수업 중 3개는 음성 기반이었습니다: 2개의 연기 수업과 고급 대중 연설 수업. 이 수업은 내가 말을 해야 했지만 나는 현재 벙어리였습니다. 다행히 교수님들이 이해해 주셨어요. 그러나 우리 모두는 언젠가 내 목소리가 돌아올 것이라고 생각했습니다.

수술 후 3주가 지났지만 여전히 목소리가 나오지 않았습니다. 나는 미칠 지경이었다. 잠을 자려고 울거나, 수업 중간에 누구와도 소통할 수 없다는 것이 창피할 때 많은 시간을 보냈다. 그리고 연기 상급반에 계속 말을 하려고 하는 꽤 화끈한 남자가 있었다. 나는 그가 연결하고 싶다고 말할 수 있었지만 내가 할 수 있는 일은 미소를 지은 다음 떠나는 것뿐이었습니다. 내가 더 불안하다고 느꼈던 때가 기억나지 않는다. 나답지 않은 패배감과 굴욕감, 부끄러움을 느꼈다. 소통할 수 없다는 침묵이 귓가를 맴돌았다.

엄마는 내 수술을 담당한 의사와 예약을 했다. 우리가 약속을 잡기 위해 들어갔을 때, 나는 의사가 나에게 요구하는 단어를 말할 수 없거나 소리를 낼 수 없을 때 좌절감을 느끼며 탁자 위에서 울기 시작했습니다.

의사는 검사를 마치고 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있다고 말했습니다. 그는 내 편도선이 너무 크고 감염되었을 때 실제로 너무 일찍 제거했는지 궁금했습니다. 그는 내 미각이 상당히 앞으로 이동했고, 그것은 뒤로 이동하지 않을 것처럼 보였다고 말했다. 구개는 기본적으로 입천장을 나타내는 다른 단어입니다. 구개는 단어를 형성하는 소리를 생성하는 데 도움이 됩니다. 그런 다음 의사는 내가 다시 자신 있게 말할 수 있도록 도와줄 수 있다고 생각하는 언어 치료사와 약속을 잡았습니다.

첫날에는 입으로 다양한 소리와 동작을 하게 해준 언어치료사와 함께 앉았습니다. 나는 다시 말을 배우는 어린아이처럼 느껴졌다. 나는 좌절하고 굴욕감을 느꼈고 그렇게 간단한 일을 할 수 없었습니다. 치료사는 나에게 "o" 또는 "ahh" 소리를 내도록 했고, 입술을 오므렸다 벌렸다. 그녀는 내 호흡을 찾고, 내 혀를 내 입천장에 대고 딸깍 소리를 내기 위해 나와 함께 일했습니다. 나는 그것을 할 수 없었다. 대신에 나는 무서운 영화의 캐릭터처럼 들렸습니다. 거친 숨소리, 신음소리, 그리고 엄청나게 뭉개진 단어들.

그 동안에도 많은 교수님들의 도움을 받아 모든 수업을 들을 수 있었습니다. 나는 또한 내가 할 수 없는 말을 내 몸짓 언어에 의존하는 법을 배웠고, 나에게 징그러운 눈을 주던 그 귀여운 소년과 바람둥이를 하는 법을 배웠습니다.

3개월 동안 언어 치료를 받았습니다. 치료사는 나에게 공명하는 법을 가르치는 데 많은 시간을 할애했습니다. "D"와 "T" 소리를 다시 만드는 방법; 개, 고양이, 모자, 아빠와 같은 단어를 발음하는 방법. 그녀는 내가 다시 말할 힘을 찾도록 도와주었다. 몇 달 동안 말을 할 수 없다는 것이 답답한 만큼 눈과 손과 몸과 글에 의존하는 법을 배웠습니다. 나는 내 생각을 전달하는 데 도움이 되는 노트를 가지고 다녔다. 아직 제대로 말할 수 없을 때 하고 싶은 말을 손으로 도왔다. 관심을 나타내기 위해 눈을 사용하고 혐오, 두려움 또는 행복을 나타내기 위해 몸을 사용하여 바디 랭귀지를 사용했습니다.

마침내 몇 달 간의 노력 끝에 제 목소리가 돌아왔습니다. 나는 다시 말할 수 있었지만 불행히도 다시는 노래를 부를 수 없었습니다. 괜찮습니다. 나는 계속했고, 내 인생의 이 시점에서 노래하지 않는 것이 다시는 말하지 않는 것보다 낫다. 저에게는 그게 가장 중요했습니다.

그러나 사람들이 모르는 것은 제가 여전히 언어 문제로 어려움을 겪고 있다는 것입니다. 말하기를 하려면 내 말을 명확하게 표현하고 표현하는 데 집중해야 하는 경우가 많습니다. 내가 너무 빨리 말하거나 단어를 엉뚱한 소리로 함께 말하는 것처럼 보일 수 있습니다. 때때로, 나는 나 자신을 반복해야 할 수도 있습니다.

내 일부는 내가 돌아갈 수 있기를 바랍니다. 나는 두 번째 의견을 얻기 위해 절차를 더 연구하라고 스스로에게 말하고 싶습니다. 내가 그 수술을 받아야 한다는 것을 믿지 않는다는 것이 아닙니다. 나는 아팠고 주의가 필요했습니다. 그러나 자연 요법, 동종 요법 또는 유기농 요법과 같은 다른 옵션을 살펴보았더라면 좋았을 것입니다. 모든 답을 모르고 뛰어들지 않았으면 좋겠습니다.

일시적이기는 하지만 목소리를 잃는 것은 제 인생을 바꾸는 사건이었습니다. 목소리만으로 메시지를 전달할 수 없다는 것을 배웠습니다. 몸짓과 글을 통해 나를 표현하는 법을 배웠다. 믿을 수 없을 정도로 중요하지만 내가 강조할 때까지 충분히 강조하지 않은 모든 것. 다시 돌아가고 싶지만 이것이 저에게 큰 교훈이 되었다는 것을 압니다. 나는 이제 그 침묵이 편안하기 때문에 그것에 대해 더 나은 의사 소통을 할 수 있습니다. 나는 적극적으로 경청하고 대화에 참여하는 데 더 많은 시간을 보냅니다.

또한 내 몸을 좀 더 조심하고, 나에게 추천하는 사람들을 맹목적으로 믿지 않고, 의사들을 연구하고 올바른 질문을 하는 법을 배웠습니다. 나는 무언가가 나에게 옳지 않다고 느낄 때 말하는 것을 두려워하지 않는다는 것을 배웠습니다.

할 수 없기 전에 하고 싶은 말을 하십시오.

그리고 가장 중요한 것은, 내가 이 일을 통해 배운 가장 큰 것은 내 목소리처럼 "작은" 것까지도 당연하게 여기지 않는 것입니다. 나는 결코, 결코, 항상 다시 할 것입니다.