새벽: 길의 끝이다

2009년 3월 2일입니다. 오전 1시 41분 나는 내 작고 아주 지저분한 기숙사 방에서, 부은 눈, 가슴 아픈, 내 침대에 앉아 있습니다. 나는 지금 여기 1시 43분에 앉아 할아버지가 나에게 준 CD를 들으면서 두 손으로 강하게 포옹하고 피클을 그리워합니다. 할머니의 소년 조언, "Tisttterrrrr"라고 말하는 Jamie의 높은 음조, 아빠의 진부한 농담 및 "Da 엄마는 사랑합니다. 너".

하지만 여기 있습니다. 오전 1시 44분 홀로. 그 모든 생각과 함께 붉고 부어오른 얼굴에 희미한 미소를 가져옵니다.

이별은 결코 즐겁지 않으며, 대학에서는 무슨 일이 있어도 항상 곁에 있을 사람들과 너무 멀리 떨어져 있기 때문에 더 힘들어질 뿐입니다. 당신이 이별을 하든, 그에게 하든, 또는 상호 합의를 하든, 짜증납니다. 내 것이 어떤 범주에 속하는지 잘 모르겠습니다. "나를 이렇게 대하면 끝이야"로 시작했고 그는 "어쨌든 휴식이 필요한 것 같다"고 덧붙였다. 그래서 저는 그냥 기분이 좋아져서 제가 해냈다고 말하려고 합니다.

나는 정말 좋은 남자를 찾는 것으로 악명이 높은 것 같습니다. 이별 사이에 상당한 시간 간격이 있기 때문에 아마도 이것을 더 어렵게 만들 것입니다. 그러나 이것은 다릅니다. 나는 남자친구를 잃은 것이 아니라 가장 친한 친구를 잃었다.

시간 새벽, 시간.

이것은 몇 시간 또는 영원히 지속될 수 있습니다. 지금은 비통함을 받아들이고 계속 진행하겠습니다.
그래서 여기서 다시한번...

그리고 만약 내가 솔로로 날고 있다면, 적어도 나는 자유롭게 날고 있어

눈물을 흘리며 하루를 보냈습니다. 내가 할 수 있는 동안 해야 합니다. 왜냐하면 나 자신이 이것에 대해 3일 동안만 울 수 있기 때문입니다. 새해 다짐을 스스로 정했고, 마음이 아프더라도 따르겠습니다. 나는 소년이 나를 행복하게 하도록 허용할 것이지만, 소년이 내 행복을 결정하게 하지는 않을 것입니다.

그래서 지금은 그냥 숨 쉬고, 파파스 블루 그래스를 듣고, Jenna가 나에게 빌려준 "30 Day Heartbreak Cure" 책을 즐길 것입니다. 나는 새벽 1시 54분, 매일 밤 옆에서 자고 있는 Randy와의 스카이프 통화를 차단함으로써 첫 걸음을 내디뎠다. 나는 이것을 해야 한다, 나를 위해. 나는 지금 집중할 일이 많다. 학교(내일 미적분 시험, uh), 치어리더 등 그가 나를 원하지 않는다고 결정하면 그렇게 하십시오. 그를 후회하게 만들 것이다.

그래서 지금 오전 1시 56분. 나는 침대에 누워서 깨어있는 대신에 생산적인 일을 할 것이고, 내 자신에게 내 마음을 울릴 기회를 줄 것입니다. 아마도 청소부터 시작하겠습니다.

새로운 시작이죠? 클린룸으로 실행하는 것이 좋을 수도 있습니다.

내 비탄의 끝의 시작에 오신 것을 환영합니다.

"오늘 나는 치유의 과정을 시작할 만큼 나 자신을 사랑하고 존경한다. 앞으로 30일 동안 저는 배우고 성장하고 전보다 더 강하고 더 잘 나아갈 수 있는 제 능력을 축하하는 방법을 기억하는 데 전념합니다. 그 동안 나는 모든 눈물에 대해 감사할 것입니다. 왜냐하면 모든 눈물은 사랑, 기쁨, 내면의 평화의 은혜로 대체되기 위해 내 영혼을 떠나는 슬픔이기 때문입니다."

- 30일간의 상심 치료