내가 왕따를 처리한 방법

2번 항목:

그리고 6학년이 왔다. 5학년을 뒤로 하고 새롭게 시작할 수 있는 기회였습니다. 더 이상 울면서 집에 와서 엄마와 바비 인형을 가지고 놀지 않아도 됩니다. 다른 사람들이 무엇을 하고 있는지 궁금해 하는 좋은 봄날에 더 이상 혼자 밖에 앉아 있지 않아도 됩니다. 아니, 올해는 다를거야! 잘못된. 더 케이디씨. 한창이었습니다. 그리고 그들의 여왕벌인 니마*는 그 어느 때보다 사악했습니다.

새 학년이 시작되고 몇 주 전에 체육관을 대신할 교사가 있었습니다. 나는 롤 콜이 두려웠다. 누군가 내 이름을 잘못 발음하고 Deanne 대신 Diane 또는 Deanna라고 부를 수 있는 기회였습니다. 이날 서브는 Deenie와 함께 완전히 새로운 차원으로 발전했습니다. Deenie의 운율이 무엇인지 아십니까? 위니. 나머지 6학년 동안 저는 'Deenie Weenie'로 알려졌습니다. 그리고 디니는 내 진짜 이름도 아니야!!! 오늘날에도 몇몇 친구들은 농담으로 저를 Deenie라고 부릅니다.

점심 시간에 옆에 앉을 수 있고, 잠자리에 초대하거나, 방과 후 집에 걸어갈 수 있을 만큼 나를 시원하게 해주는 무언가를 찾기 위해 열심히 노력했습니다. 그러던 어느 날, 톰*이라는 남자가 나와 시시덕거리기 시작했습니다. 나는 그가 Cassie*와 데이트를 하고 있다고 생각했는데--누가 상관했습니까? 그는 나에게 말하고 있었다! 그는 내 번호를 물었고 방과 후에 나에게 전화하겠다고 말했다. 상황이 돌아가고 있었습니다. 엄마가 격려해 주신 에스프리의 새 옷이었을 거예요. 나는 그가 전화하기를 기다렸다. 마침내 7시쯤 전화가 울렸다. 그것은 그 였어. 나는 대답했고 우리는 약 10분 동안 이야기했다. 그는 나에게 그의 여자 친구가 되라고 요청했고 나는 그렇다고 말했다. 나는 그것이 정말로 무엇을 의미하는지 전혀 몰랐습니다.

나는 다음날 학교에 가서 Tom에게 바로 걸어가서 이야기를 시작했습니다. 그는 웃기 시작했다. Cassie*도 그랬고 다른 모든 사람들도 마찬가지였습니다. 잔인한 농담이었다. 나는 속았다. 내 마음은 내 뱃속으로 가라앉았다. 속이 텅 빈 느낌이 너무 강렬해서 토할 것 같았다. 울고 싶었지만 더 이상 놀리지 않기 위해 억지로 참았다.

금요일이었다. 누구와도 영화를 볼 생각은 없었다. 나는 니마의 생일 파티에 초대받지 못했다. 나는 방과 후에 친구들과 자전거를 타러 가지 않을 예정이었다. 나는 혼자였고 있고 싶지 않았다.

부모님은 내가 11살에 살고 싶지 않다는 생각을 하실 정도까지는 아니셨을 것입니다. 그들은 그것이 나쁘다는 것을 알고 치료사와 이야기하기 위해 나를 데려 가기 시작했지만 실제로는 전혀 몰랐습니다.

토요일에 저는 부모님에게 학교에 저를 내려달라고 요청했습니다. 주말에는 놀이터가 일반 대중에게 개방되어 있고 저는 그네에서 놀고 싶었습니다. 월요일 아침에 모두가 볼 수 있도록 놀이터 한가운데에서 몰래 하고 싶었습니다. 약 1년 동안 나는 그것을 할 수 있는 가장 좋은 방법을 생각했지만 결코 정착할 수 없었습니다. 칼일 수도 있지만 실제로 내 피부를 베는 생각을 하면 너무 속이 메스꺼워졌다. 아마 나는 리넨 옷장에서 타이레놀 한 병을 꺼내 통째로 삼키겠지만, 50알 정도 삼키는데 정말 오랜 시간이 걸리고, 어쨌든 알약을 삼키는 것을 별로 좋아하지 않았습니다. 학교 옥상에서 뛰어내리고 싶다는 생각을 하고 있었는데 어떻게 올라갈 수 있었을까? 어쨌든 2층짜리였으니 기껏해야 뼈 몇 개만 부러뜨렸을 것이다. 분명히 나는이 계획을 잘 생각하지 못했습니다. 그리고 정말로 내가 자살할 용기를 찾았는지 확신이 서지 않습니다. 내 말은, 죽음, 그것은 정말 영구적입니다! 내가 정말로 원했던 것은 이 모든 것을 없애고... 그리고 몇몇 사람들에게 사마귀를 줄 수 있는 마술 지팡이였습니다.

내가 수용할 수 있는 방법을 생각하면서 구역을 나눴을 때, 나는 개가 갑자기 우리 학교에 붙어 있는 축구장을 가로질러 달리는 것을 보았습니다. 나는 그네에서 내려 그네를 따라 뛰기 시작했다. 나는 그를 붙잡고 그의 옷깃에 있는 이름과 번호를 읽었다. 나는 항상 동물을 좋아하기 때문에 부모님이 나를 데리러 오실 때까지 기다렸다가 개를 주인에게 집으로 데려가기로 했습니다.

바로 그때, 내 또래의 한 소년이 우리 학교와 그의 이웃 사이에 있는 숲에서 들판으로 달려왔습니다. 그는 나에게 다가와 "야! 내 개를 잡아줘서 고마워. 가버렸어." 실제로 나에게 말을 하고 있었던 걸까? 나는 그를 한 번도 본 적이 없었기 때문에 나는 그에게 학교를 어디 다녔는지 물었다. "웨스트브리어" 그가 대답했다. 그 지역의 다른 초등학교였다. 우리는 이야기를 나누기 시작했고 약 한 시간 후에 부모님이 나를 데리러 오셨습니다. 그의 이름은 조쉬*였습니다. 그는 귀엽고 착했고 우리는 친구가 되었습니다.

주말에 놀이터에서 Josh를 만나기 시작했습니다. 우리 학교의 아이들이 나에게 친절하지 않은 것은 그다지 중요하지 않았습니다. 나는 진짜 친구가 있었습니다. Josh와 나는 7학년부터 대학까지 계속해서 데이트를 했습니다. 우리는 마침내 20대 초반에 영원히 헤어졌습니다. 그날 그가 나를 구해줬다는 사실을 정말 알았는지 모르겠다.

따돌림에 대한 문제는 그렇습니다. 짜증나는 일입니다. 다루기 어렵고 당신의 모든 세상이 당신 주위에서 무너지는 것처럼 느껴집니다. 아이들은 비열합니다. 그러나 대부분의 경우 괴롭힘을 당하는 사람들은 정말로 질투하고 불안해합니다. 그리고 뭔지 알아? 수년에 걸쳐 나는 그들 중 몇 명에게 왜 그들이 한 일을 하는지 물었습니다. 그들의 대답이 무엇인지 아십니까? 그들은 모른다. 그들은 모른다! 그것은 나에게 너무 많은 의미가 있었고 그들에게는 너무 적었습니다. 그들이 한 일은 내 인생을 바꿨습니다. 몇몇 사람들은 자신도 따돌림을 받을까 봐 그냥 무리를 따라 갔다고 말했습니다. 그리고 일어난 일에 대해 사과하고 기분이 나빴던 소수의 사람들이 있었습니다.

좋은 소식이 있습니다. 왕따는 영원히 지속되지 않습니다. 영원할 것 같지만 중학교에 가보니 다른 일들이 너무 많았어 (누가 누구와 데이트를 했는지, 누가 파티를 하고 있었는지 등) 배경. 따라서 결코 사라지지 않을 것처럼 보이는 것이 다음과 같이 됩니다. 시간이 좀 걸릴 뿐입니다. 그리고 왜 그 끔찍한 불량배들에게 내 꿈을 이루지 못하게 막는 만족감을 주나요? 내 말은, 그들 중 얼마나 많은 사람들이 유명 잡지에서 일하고, 뉴욕시에 살고, 원할 때 쇼핑하고, 전반적으로 멋진 삶을 살고 있다고 말할 수 있습니까? 아, 그런데 니마가 최근에 저를 페이스북을 하더군요. 나는 그녀가 한 일을 결코 잊지 못할지 모르지만 나는 앞으로 나아갈 수 있고 그녀의 친구가 될 수 있다는 것을 압니다.

* 스토리에 언급된 분들의 신원을 보호하기 위해 이름이 변경되었습니다.

항목 하나:

그날이 언제였는지, 봄인지 가을인지는 기억나지 않지만, 잠에서 깨어난 것은 기억합니다. 하루, 학교로 향하고, 책상에 앉자마자 내 인생이 완전히 끝났다는 것을 알았습니다. 위에.

나는 5학년이었고 선생님은 우리 책상을 4명씩 그룹으로 서로 마주보도록 배치했습니다. 하지만 이날은 다른 세 개의 책상을 일부러 재편성해 나를 배제했다. 나는 거기에 혼자 앉아 선생님이 와서 수업을 시작하기를 기다리고 있었는데, 내가 압박감을 느끼기 시작했을 때 모든 비웃음, 속삭임, 가리키며 나를 짓누르는 것만으로도 내 마음 속으로 녹아드는 것 같았다. 의자. 우리 반 친구들은 무엇에 대해 속삭였습니까? 모르겠어요. 왜 그들은 나를 가리키며 웃고 있었을까? 나는 당신에게 말할 수 없었다. 하지만 뭔가 달라졌다. 5학년 반의 모든 사람들이 나를 미워하게 만드는 일이 일어났습니다. 오늘날까지 나는 적어도 내가 10살 때 왜 더 이상 살고 싶지 않은지에 대한 답을 얻기 위해 스스로를 기억하려고 노력합니다.

Kill Deanne Club(줄여서 K.D.C.)은 초등학교 5학년 때 모두가 소속된 클럽이었습니다. 살인에 관한 것이 아니었다면 그것은 클럽의 유형이었습니다. 나, 가입하고 싶습니다. 회원증과 비밀 악수를 하고 쉬는 시간에 단체 모임을 가졌습니다. 그들은 아마도 나를 죽이는 방법에 대해 이야기하거나 최소한 나를 놀리고 일종의 가벼운 육체적 고통을 일으키는 방법에 대해 이야기했을 것입니다. 몇 주 동안 나는 밀고, 발로 차고, 주먹을 맞고, 킥볼 게임에서 제외되고, 놀이터 장비에서 노는 것이 금지되는 것을 견뎌냈습니다. 내가 그네를 타려고 하면 몇몇 사람들이 미친 듯이 달려들어 "TAKEN!"이라고 소리를 질렀습니다. 내가 앉기도 전에. 그네가 가장 마음에 들었습니다. 나는 너무 높이 올라가는 것을 좋아해서 날아가는 것처럼 느껴졌다가 뛰어내릴 수 있을 만큼만 속도를 줄였습니다. 최고였습니다. 소년, 내가 그들을 그리워 했나요.

물론 담임선생님과 교장선생님을 만나러 가신 부모님들께도 말씀드렸다. 하지만 선생님들은 내가 대부분의 것을 만회하고 있다고 생각했고 실제로 너무 많이 개입하지 않았습니다. 그들은 놀이터에서 신체적 또는 언어적 학대의 대부분을 목격하지 못했습니다. 내가 불평하기 시작한 후에도 그들은 "조심하는 눈"을 유지했지만, 나의 괴롭힘은 선생님들 앞에서 아무것도 하지 않을 만큼 충분히 똑똑했습니다. 나는 K.D.C.를 잡았다. 누군가의 책상에서 카드를 꺼내 선생님에게 내가 이것을 꾸며낸 것이 아님을 증명했습니다. 그녀는 "이런 일"은 용납되지 않을 것이라고 학급에 발표했습니다. 그런 다음 그녀는 나를 옆으로 끌어 당겨 사람들의 책상에서 물건을 가져 가면 안된다고 말했습니다. 내가 거의 매일 왕따에 대해 불평하고 있었던 것을 고려할 때 선생님들은 상황을 처리하는 방법을 잘 알지 못했다고 생각합니다. 교장은 내가 매일 점심 시간에 사무실에 있다는 사실에 짜증이 났고, 내가 말장난을 하는 사람이라고 생각했습니다. 나는 점심과 쉬는 시간에 도서관에 앉아 있는 것이 가장 좋다고 결정했습니다. 이렇게 하면 모든 Judy Blume을 따라잡을 수 있습니다. 나는 그 해에 37권의 책을 읽었다.

내일도 많이 기대해주세요...

- 딘

CosmoGIRL 수석 웹 에디터!