공황 발작이 실제로 어떤 느낌인지는 다음과 같습니다.

나는 죽거나 미치거나 둘 중 하나입니다.

내가 처음 공황발작을 일으켰을 때, 고등학교 2학년이 된 후 여름에 내 머릿속에서 반복되는 단어였다. 저는 "영재" 아이들을 위한 4주 여름 프로그램인 "GHP"로 알려진 조지아 주지사 명예 프로그램에 있었습니다. 이 프로그램은 제가 지원했을 때 정말 훌륭하게 들렸습니다. 이틀 만에 내가 끔찍한 실수를 저질렀다는 것을 깨달았습니다. 나는 어울리지 않는다, 나는 두 번째 밤에 침대에 누워서 생각했던 것을 기억합니다. 나는 속하지 않는다. 여기가 아닙니다. 어디에도 없습니다. 그리고 나서 심장이 뛰기 시작했고 피부가 너무 팽팽해졌습니다.

이런 식으로 해서는 안 됩니다. 나는 이번 여름에 GHP에서 모든 희망을 걸었습니다. 여기, 대학 기숙사에서 자고, 다른 A형과 "커뮤니케이션 아트" 고급 수업을 듣고, 고등학생들이여, 마침내 My People, 일명 People Like Me, 일명 내가 시도할 필요가 없는 People을 찾게 될 것입니다. 딱딱한.

덥고 끈적끈적한 6월 사우스 조지아의 어느 날 "Gnat Line"이라는 곳에 위치한 외딴 대학 캠퍼스에 도착했을 때를 제외하고는 산소 분자만큼 많은 모기가 공기 중에 있습니다(나는 그것을 지옥이라고 부르지 않겠지만, 실제 지옥이 모기 라인에 있다면 놀라지 않을 것이라고 말합시다) — 나는 내 사람들. 나는 다른 사람들, 일명 나와 매우 다른 사람들, 일명 내가 매우, 매우 열심히 노력해야 할 사람들을 더 찾았습니다. 집으로 돌아가서 나보다 학교에 덜 신경쓰는 아이들과 어울리고, 자기보다 수업을 더 빼먹는 남자친구가 있었던 것과 같은 방식은 아닙니다. 그들과 함께 나는 숙제하는 것을 정말로 좋아한다는 사실과 전국 모델 UN 회의가 정말로 좋은 시간의 나의 생각이었다는 사실을 숨겨야 했습니다. 그곳에서 나는 멋진 역사적 사실을 언급하거나 내가 읽고 있는 책에 대해 지나치게 흥분할 수 없었습니다. 내가 속하고 싶다면 내 안의 괴짜를 숨겨야 했다.

여기 GHP에서 괴짜가 되는 것은 명예의 증표였습니다. 여기에서 나는 너무 주류였기 때문에 타자였다. 음악과 옷, TV 쇼에 대한 내 취향은 나를 진부하고 지루하고 너무 쿨하게 만들었습니다(음, 뭐라고 요???), 그 사람이 나와 어울리고 싶어한다는 것을 의미했습니다.

나의 첫 공황발작 신호를 보내라.

처음에는 그것이 무엇인지도 몰랐다는 사실이 더 무서웠다. 내가 쓰다듬지 않았다면 분명히 나는 ​​일종의 정신병적 휴식을 취하고 있었을 것입니다. 내 생각은 내 두개골에 있는 작은 탁구공처럼 뒤죽박죽이고 혼란스러웠고 피부는 기어가고 비명을 지르고 싶은 압도적인 충동을 느꼈습니다.

하지만 나는 소리지르지 않았다. 그해 여름과 다음 10년 동안 이어진 수십 번의 공황 발작 동안이 아닙니다. 그리고 내 불안에 대해서도 말하지 않았다. 나는 단지 다른 사람이 아니 었습니다. 나는 이상하고 달랐고 아마도 매우 엉망이었습니다.

유일한 좋은 소식은 아무도 그것을 볼 수 없다는 것입니다.

그들은 그것을 고기능 불안이라고 부릅니다. 겉으로 보기에는 성취와 생산성, 통제처럼 보입니다. 속으로는 수천 마리의 거미가 등 뒤에 있는 것 같고, 가슴을 짓누르는 악습, 떨쳐낼 수 없는 반복적인 생각. 대학에서 내 배는 문자 그대로 매일 아팠다. 캠퍼스 보건소의 의사는 내가 IBS에 걸렸다고 말했습니다. 2년 후, 다른 의사는 제가 밀 알레르기가 있다고 결정했습니다. 내가 진정으로 겪고 있는 고통, 즉 내가 결코 충분하지 않을 것이라는 엄청난 두려움을 아무도 보지 못했습니다. 충분히 똑똑하고, 충분히 멋지고, 충분히 예쁘고, 충분히 성공하고, 충분히 흥미롭고, 충분히 호감이 가는. 내가 그렇게 열심히 노력했던 모든 것들.

[contentlinks align='center' textonly='false' numbered='false' headline='Related%20Story' customtitles='12%20Celebs%20Talk%20About%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety' customimages='' 내용='article.47818']

그 두려움은 그해 여름 GHP에서 내가 처음으로 공황 발작을 일으킨 원인이었습니다. 그때 나는 내 백성을 결코 찾지 못할 수도 있고 결코 혼자가 아님을 느끼지 못할 수도 있다는 생각이 들었습니다. 그 이후의 모든 불안한 순간 아래에도 있었습니다. 고등학교 3학년 때 27개 대학에 지원했는데, 그 이유는 어느 대학에도 들어갈 수 없다는 확신이 있었기 때문입니다. 대학 1학년 때 어느 날 아침에 일어나보니 중간고사가 너무 긴장되어 다리에 감각이 없었습니다. 1년 후 살이 찔까 두려워 매일 2시간씩 운동을 시작했다. 내가 인턴했던 여름 엔터테인먼트 위클리 퇴근 후 할 일이 없고 할 일이 없어서 매일 밤 51블록을 걸었습니다. 토할 것 같았습니다.

미친 것은 친구가 있었다는 것입니다. 가까운 친구들! 내가 믿었던 소녀들. 그러나 나는 이것을 결코 믿지 않았습니다. 나랑. 내 불안을 인정한다는 것은 나의 모든 맹렬한 불안과 나의 부족함을 인정하는 것을 의미하며 내가 그렇게 할 수 있는 방법은 없었습니다. 그래서 나는 모든 것이 괜찮은 척했다.

내 새 소설의 주인공, 제시 그레이 새로운 모든 것, 그때의 내가 그 소녀와 많이 닮았다. 학교에서 그녀의 공황 발작, 효과가 없는 불안 약, 도움이 되지 않는 치료에 대해 아는 사람은 아무도 없습니다. 그들이 보는 모든 것은 그녀가 보고 싶어하는 것입니다. 모든 것을 갖춘 소녀, 소속된 소녀입니다. 하지만 나처럼, 우리 중 많은 사람들처럼 Jessa는 다른 사람처럼 느껴집니다. 그녀는 자신이 이상하고 다르며 매우 엉망이라고 확신합니다.

그러나 제시는 다른 사람이 아닙니다. 불안 장애는 모든 정신 질환 중 가장 흔합니다. 국립 정신 건강 연구소(National Institute of Mental Health)에 따르면 성인의 40%와 모든 십대의 25% 이상이 영향을 받습니다. 그리고 다른 모든 사람들은? 그들은 자신의 일을 다루고 있습니다. 어떤 사람들에게는 우울증이나 OCD와 같은 또 다른 정신 건강 문제입니다. 다른 사람들에게는 심장 상태, 선천적 결함, 흉한 흉터와 같은 육체적인 것입니다. 아마도 섭식 장애, 자해의 이력 또는 어려운 가정 생활일 수 있습니다. 우리 각자에게는 부서진 곳이 있습니다. 우리가 그들이 존재하지 않는 척을 아무리 잘해도.

20대가 되어서야 비로소 현실이 되었습니다. 10년 간의 동창회에서 고등학교 때 가장 친한 친구 중 한 명과 앉아서 모든 것에 대해 이야기를 나누던 것을 기억합니다. 우리가 늘 그랬던 것처럼, 그녀가 나에게 몸을 돌리며 아무렇지 않게 말했을 때 그녀는 폭식 장애와 싸웠다고 말했습니다. 대학. 그녀가 빵 한 덩어리를 통째로 먹는 밤이 있었다는 것을. 나는 그녀가 이야기하는 동안 그녀를 바라보며 생각했다. 내가 이것을 전혀 몰랐을 수 있습니까? 그때 나는 깨달았다. 그녀는 나에게 똑같은 말을 할 수 있었다. 나는 십 년 동안 공황 발작을 일으켰습니다. 내 친구는 아무 생각이 없었습니다.

그 순간 무언가가 바뀌었다. 나는 척 하고 싶은 것을 그만두었다. 그런 척 하는 것 자체가 갑자기 부담스러운 일처럼 느껴졌고, 그 밑의 불안보다 훨씬 더 무거웠다. 그래서 나는 그녀에게 그것에 대해 말했습니다. 그리고는 다른 사람에게 말했습니다. 그리고 내가 그것에 대해 말할 때마다 나는 다른 사람처럼 덜 느껴졌습니다. 덜 이상하고 덜 다르며 덜 엉망입니다. 왜냐하면 내가 내 이야기를 할 때마다 나는 다시 이야기를 얻었기 때문입니다.

우리 모두가 타인처럼 느껴지기 때문입니다. 우리 모두는 부서진 곳을 가지고 있으며 이 부서짐이 우리를 다르거나 이상하게 만들지 않습니다. 그것은 우리 모두의 공통점입니다. 그것이 우리를 동일하게 만드는 것입니다.

로렌 밀러는 새로운 모든 것, 지금 사용 가능합니다. 그녀를 따라 트위터 그리고 인스 타 그램!