우울증으로 인해 부모님의 지하실에서 나가기를 거부했습니다

존 왓킨스가 87세의 나이로 세상을 떠났을 때 나는 슬프지 않았습니다. 나도 행복하지 않았다. 나는 아무것도 느끼지 않았다.

그가 살았던 요양원의 레크리에이션 보조원으로서 나는 Watkins 씨를 꽤 잘 알고 있었습니다. 내가 일요일 빙고 번호를 부를 때 그는 항상 그 자리에 있었다. 나는 보통 그에게 저녁 간식으로 무설탕 쿠키를 추가로 제공했고, 그는 내가 고음을 치는 데 어려움을 겪을 때도 내 클라리넷을 감미롭게 연주한다고 불렀다.

이 죽음은 고등학교 3학년 때 중요한 전환점이 되었습니다. 그것이 나에게 어떻게 영향을 미쳤는지 때문이 아니라 그것이 어떻게 영향을 미치지 않았기 때문입니다. 나머지 직원들은 요양원에서 가장 외향적이고 사교적인 거주자 중 한 명을 잃은 것을 애도했습니다. 동료들이 울고 있을 때, 나는 뉴스에 무감각한 채로 사무실에 앉아 잡지를 훑어보고 있었습니다. 열여섯 살짜리가 죽음에 대해 이렇게 지쳐 있어서는 안 됩니다.

남은 학년도가 계속될수록 나는 점점 더 마음이 편해졌습니다. 나는 라크로스 팀을 그만두고 밴드 연습을 그만두고 몇 명의 친구들과 거의 어울리지 않았습니다. 만물의 웅대한 우주적 계획에서 모든 것이 무의미해 보였다. 죽음은 요양원에서 자주 발생했으며 동료들은 내가 정서적으로 면역이 있다고 생각했습니다. 그러나 매주 죽어가는 80대 노인들에게 둘러싸여 있다는 것은 내 정신 건강에 교활한 영향을 미쳤습니다. 주말 일은 나의 임박한 죽음을 끊임없이 상기시키는 역할을 했습니다. 그 생각은 곧 강박적이고 건강에 해로운 불안으로 번졌습니다.

부모님은 내가 그 뒤를 이어 여름 동안 지하실에서 나가기를 거부했을 때 주의를 기울이셨습니다. 나는 십대 때까지 항상 초조하고 민감한 아이였으며 천둥번개와 불꽃놀이를 두려워했습니다. 그러나 나는 항상 내 공포증과 불안에 대해 목소리를 냈습니다. "그 풍선이 터지지 않았으면 좋겠어!" "우리가 밖에 있는 동안 비가 오면 어떡하지!" 이것은 그들이 듣는 데 익숙한 일반적인 불만이었습니다. 비명을 지르거나 비명을 지르더라도 과민반응을 해도 하늘의 소리에는 최소한 반응했다. 이제 나는 내 아늑한 방의 경계를 벗어나고 싶지 않은 채 이불 아래 웅크리고 침대에 남아있었습니다.

새로 찾은 조용함은 엄마와 아빠를 혼란스럽게 했습니다. 나는 더 이상 많은 것에 대해 불평하지 않았고, 내 목소리 없이는 내가 아니었다. 몇 달 동안 걸레질을 한 후 그들은 치료사를 만나자고 설득했고 솔직히 말해서 그렇게 많은 위로가 필요하지 않았습니다. 그들은 내 우울한 상태에 대해 혼란스러워하고 누구와 약속을 잡았습니다. 나는 우리의 보험에 가입할 것이고 잃을 것도 없고 삶의 모든 것을 가진 순수한 절망에서 벗어났습니다. 얻다.

그들의 개입이 없었다면 나는 아마 여전히 침대에 누워 있었을 것이다. 의사를 만나는 것은 회복을 위한 길고 복잡한 길의 첫 번째 단계였습니다. 임상적 우울증 진단을 받은 것은 정당했습니다. 나에게 Paxil에게 처방을 받은 것은 기적 같은 일이었습니다. 내가 느끼는 것을 막는 것은 내 성격이 아니라 내 두뇌 화학이라는 것을 아는 것이 가장 큰 위안입니다.

고등학교 시절부터 우울증은 다양한 정도로 내 삶에 존재했습니다. 때로는 한 번에 몇 달 동안 궁지에 몰렸고, 다른 때는 내 삶의 스트레스 요인에 의해 촉발되었습니다. 치료법은 없지만 치료법이 있습니다. 제가 지속적으로 접근하고 연구하는 치료법이 있습니다.

나는 아마도 항상 약을 먹고 치료사와 이야기해야 할 것입니다. 그러나 그것이 대안보다 훨씬 낫습니다. 이제 안타까운 소식을 접하면 눈물을 흘릴 수 있어 안심이 됩니다.

귀하 또는 귀하가 아는 사람이 우울감을 느끼고 도움이 필요하면 부모, 교사, 의사 또는 기타 신뢰할 수 있는 성인에게 알리고 더 유용한 리소스를 찾으십시오. 여기.당신은 혼자가 아닙니다!