내가 원하는 몸을 가지면 나 자신을 사랑할 수 있을 거라고 항상 생각했지만 그건 틀렸어

고등학교에서 나를 스트레스나 불안으로 만들 수 있었던 모든 일들 중에서 거울 속 내 자신을 보는 것만큼 나를 화나게 하는 것은 없었다. 나를 살게 하는 내 몸, 내 삶의 성전은 내 가장 큰 적이었다. 나는 내 인생에서 그 누구보다도 내 몸과 싸우는 데 더 많은 시간을 보냈습니다.

원하는 몸을 갖게 되면 어떻게든 나 자신을 사랑할 수 있을 거라 생각했다. 마법처럼 자신감을 얻고 다른 여자와 나를 비교하지 않을 것이라고 생각했습니다. 하지만 내가 틀렸다. 나를 사랑하게 만드는 것은 "꿈의 몸"을 이루는 것이 아니었습니다. 내가 정말로 해야 하는 변화는 육체적인 것이 아니라 정신적인 것이었다.

저는 고등학교 2학년 때까지만 해도 제 몸매에 대해 별로 생각해본 적이 없었습니다. 그 전에는 축구와 다른 스포츠를 해서 날씬하고 운동적인 몸을 가지고 있었습니다. 원할 때마다 먹고 싶은 것을 마음껏 먹을 수 있었고, 나중에 죄책감이나 '뚱뚱함'도 느끼지 않았다. 안정적인 자신감이 있었고, 내 몸이 친구들과 뛰고, 춤추고, 운동할 수 있는 수단일 뿐이라는 생각은 한 번도 해본 적이 없습니다.

그러다가 고등학교 2학년, 열다섯 살 때 마지막 사춘기를 맞이하고 몸이 완전히 바뀌었습니다. 나는 날씬하고 평평한 가슴에서 곡선미와 가슴으로 변했습니다. 거의 하루만에 A컵에서 C컵으로 올라간 기분이었고, 엉덩이와 엉덩이가 눈에 띄게 커졌다.

처음에는 별로 개의치 ​​않았습니다. 나는 항상 더 큰 가슴을 원했고 마침내 그것을 갖게 되었습니다. 내 옷이 얼마나 다른지, 내가 얼마나 "뚱뚱한지" 깨달았을 때까지 내 몸은 문제가 되지 않았습니다. 생각 나는 사진으로 보았다. 허벅지와 엉덩이의 크기에만 집중했기 때문에 사진을 찍는 것을 피하기 시작했습니다.

어느 날 밤 거울을 통해 내 몸을 자세히 살펴보고 확실히 살이 좀 쪘을 거라고 생각했던 기억이 납니다. 아직 축구 시즌이 시작되지 않았기 때문이라고 생각해서 몇 번 연습하면 몸이 정상으로 돌아올 거라고 스스로를 안심시켰습니다.

그러나 새 축구 시즌과 함께 제 자신감에 또 다른 타격이 왔습니다. 반바지가 터질 것 같았고, 가슴이 뛰기 힘들게 만드는 것 같았다. 비시즌부터 이미 몸이 좋지 않았지만, 따라잡을 수 없을 것 같아서 더 안타까웠다. 예전만큼 빨리도 오래 달릴 수도 없었습니다. 현장에서 무너지고 싶었던 기억이 난다. 그냥 사라지고 싶었다. 아무도 내 체중 증가에 대해 신경 쓰지 않는다는 것을 알고 있지만 (사실 그것은 아무도 눈치 채지 못할 정도였습니다) 예쁘고 마른 축구 선수들 사이에서 나는 도깨비처럼 느껴졌습니다. 나는 팀원들의 다리를 바라보며 내 다리가 되기를 바랐다.

곧, 나는 학교에서, 축구에서, 모든 곳에서 내가 본 모든 소녀와 나를 비교하게 되었습니다. 나도 이때 학교 치어리더였는데, 다른 여자들처럼 연습할 때 스팽크(팽팽하고 신축성이 좋은 숏팬츠)를 신은 적이 없다. 나는 너무 자의식이 강했다. 경기가 있는 날에는 다른 사람이 내 허벅지를 너무 많이 볼 수 없도록 항상 치마를 내리고 있었고, 자의식에 사로잡혀 경기를 즐기는 데 방해가 되었습니다. 몸이 너무 커서 아무데나 들어갈 수 없는 것처럼 불편했습니다.

나는 2년 동안 새 바지를 사지 않았는데, 그 크기가 두려웠기 때문입니다. 나는 학교에 헐렁한 옷을 입고 몸을 숨기고 앉았을 때 내 허벅지가 얼마나 넓은지 다른 사람이 보지 못하도록 항상 다리를 꼬았습니다. 나는 ~였다 끊임없이 내 몸과 내가 위치하는 방식에 조심해서 내가 생각했던 것보다 "뚱뚱해 보이지" 않게 되었습니다. 축구할 때도 연습복을 새로 사면 늘 한 치수 크게 달라고 했어요. 나는 세상이 나를 보는 것을 원하지 않았다. 내 안의 이러한 감정들이 내가 이전처럼 열정적으로 플레이하는 것을 막고 있었습니다. 너무 부족하다고만 느꼈습니다.

지난 몇 년 동안 내 몸에 화가 나고 부끄러웠을 때 가장 답답했던 것은 거의 매일 밤 거울 앞에서 울거나 피부가 불편하다는 사실이 아니었다. 그것은 다른 모든 사람들(즉, 내가 비교하는 소녀들을 의미함)이 그들이 원하는 것은 무엇이든 먹고 여전히 나보다 마른 상태를 유지하는 방법을 보고 있었습니다.

평생 동안 음식 알레르기와 씨름해왔기 때문에 항상 글루텐과 유제품이 없는 아주 깨끗한 식단을 먹었습니다. 항상 잘먹었다는 사실이 저를 왜케 하는지 이해가 안되어서 더 속상했어요 "지방." 한 번은 축구 토너먼트에서 게임 사이에 팀원 중 일부가 주문하기로 결정한 것을 기억합니다. 피자. 먹는거 보고 울고싶어서 게임시간에 온줄알았는데 밥만먹어도 사과와 바나나가 피자를 먹으면서 그들은 여전히 ​​나보다 더 빠르고 더 오래 달릴 것이고, 또한 여전히 더 마른.

그래서 거울 앞에서 울고, 엄마에게 울고, 카메라를 피하고, 전체적으로 나를 숨기려고 하는 연속적인 사이클에 갇혔다. 살을 빼야 한다고 생각해서 식단에서 더 많은 음식을 줄이고 더 많이 운동을 시작했습니다. 나는 체중을 줄이기 위해 심각하거나 극단적인 조치를 취한 적이 없지만 그것에 집착했습니다.

시간이 지나면서 나는 실제로 살이 좀 빠졌다. 상당한 양은 아니었습니다. 나는 여전히 모든 옷에 잘 맞지만 다리와 얼굴에서 그것이 분명했습니다. 한동안 몸에 만족했지만 그것만으로는 부족했다. 나는 여전히 내가 진정으로 원하는 몸을 가지지 못했다. 그 당시에는 내가 "이상적인" 몸을 이룰 수 없을 것이라는 사실을 몰랐습니다. 왜냐하면 내면의 느낌보다 외적인 모습에 더 집중했기 때문입니다.

그리고 그것이 내가 배워야 했던 교훈입니다. 내 겉모습을 바꾸려고 아무리 애를 써도 내 속 생각과 나 자신과 대화하는 방식은 변하지 않았습니다. 나는 여전히 자신감이 없었기 때문에 체중 감량의 양은 아무 의미가 없었습니다.

이 깨달음은 내가 열일곱 살 때 여름에 나에게 처음 왔다. 영국에서 한 달 동안 영어 공부를 했는데 가족 없이 혼자 여행하는 것은 처음이었습니다. 그 달은 저에게 엄청난 성장 경험이었습니다. 그것은 삶, 스트레스, 책임에 대해 더 나은 관점을 가진 성인으로 저를 형성했습니다. 여행에 대해 너무 자세히 설명하지 않아도 여행을 통해 얻은 가장 중요한 점은 이전에 느껴보지 못한 새로운 자신감을 불러일으켰다는 것입니다. 나는 여행을 가고 향수병을 이겨낸 성취감을 느꼈다. 본질적으로, 나는 더 강하고 더 독립적인 사람으로 성장한 것 같은 느낌이 들었습니다. 내 몸의 이미지와 아무 상관없는 일에 대해 자부심을 느끼는 것은 나를 놀랍게 만들었다.

새로운 독립심과 강인함 외에도 그해 여름에 만난 몇몇 사람들은 더 나은 시기에 내 삶에 들어와 자기 사랑. 이 소녀들은 매우 아름다웠지만 그들을 그렇게 만든 것은 화장도, 마른 몸매도, 값비싼 옷도 아니었다. 삶에 대한 그들의 태도와 그들이 항상 웃는 방식이 그들을 훨씬 더 아름답게 만들었습니다. 그들은 항상 기분이 좋았고 그 느낌은 주위의 모든 사람들에게 문질러졌습니다. 그들은 모험심이 많고 호기심이 많으며 친절하고 전반적으로 외향적이었습니다. 그들은 다른 사람들이 자신들을 어떻게 생각하는지 신경 쓰지 않았고 스스로를 옹호했습니다. 그들은 매일을 포용하고 주변 사람들에게 그들이 얼마나 그들을 사랑하고 걱정하는지 항상 말했습니다.

그들 주위에 있으면 너무 행복했고, 그들의 행동이 그들이 외부에서 어떻게 보이는지에 영향을 미치는 것을 보고 영감을 받았습니다. 세상에서 가장 아름다운 소녀가 되어도 내 몸이 마음에 들지 않아 계속 걸으며 참으면 내 인생이 아닌 남의 인생을 망치는 게 아니라는 걸 깨달았다. 나는 나 자신에게 말하는 방식과 나 자신에게 가져오는 부정적인 생각이 나에게 도움이 되지 않고 자신감을 떨어뜨릴 뿐이라는 것을 배웠습니다. 제 성격에는 항상 제 자신을 힘들게 하는 것이 있었지만, 그것이 건강에 좋지 않고 그만둬야 한다는 것을 깨달았습니다.

그래서 새로운 강인함과 그해 여름에 만난 천사들로부터 배운 교훈으로 나는 변화하기로 결심했지만, 이번에는 몸을 바꾸지 않을 생각이었다.

대신, 나는 더 크게 걷기 시작했고, 울지 않고 거울에 비친 내 자신을 보고 웃었고, 나 자신과 삶에 대해 더 긍정적인 관점을 구축하기 시작했습니다. 타이트한 셔츠나 반바지 등 예전에는 입지도 않았을 옷을 입기 시작했고, 나가서 바지도 몇 벌 샀습니다. 크기만 봐서는 그냥 숫자로 생각하고 아무렇게나 놔두었습니다. 나는 내 몸에 감사하는 법을 배웠고 큰 가슴과 둥근 엉덩이가 나를 뚱뚱한 것이 아니라 나를 만든다는 것을 배웠습니다. 마음에 드는 옷을 더 예쁘게 입기 시작했고 몸을 숨기지 않고 드러냈다.

나는 심지어 나 자신을 더 잘 돌보기 시작했다. 나는 여전히 건강하게 먹었지만 더 많이 먹었고 식단에서 음식을 끊는 것을 중단했습니다. 축구를 그만두고 달리기와 운동 영상을 보면서 꾸준히 운동을 하고 있어요. 물과 녹차를 더 많이 마시고 머리카락과 피부를 더 잘 관리했습니다. 이제 마음으로 내 몸을 받아들이고 사랑하게 되었고, 그 사랑을 겉으로 더 잘 보살피면서 보여주기 시작했습니다. 피부에 수분을 공급하고 각질을 제거하는 것과 같은 작은 일들도 하루를 마무리하면서 마음이 차분해지고 깨끗해지는 의식이 되었습니다. 나는 내가 그것을 사랑한다는 내 몸을 보여주고 있었다.

새로운 룩에 도전하는 것이 편하고 나 자신에게 멋있게 보이고 싶었기 때문에 메이크업을 더 많이 하기 시작했습니다. 내추럴한 메이크업과 미니멀한 메이크업을 즐기면서도 가끔 룩을 연출하고 나 자신에게 조금 더 관심을 가져주는 것도 이제는 편해져서 기분이 좋다.

그렇다면 나는 열다섯 살 때 그토록 바라던 '꿈의 몸'을 이뤘을까? 아니요, 절대 하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그것은 현실적이지 않고 건전한 목표도 아니었기 때문입니다.

내 몸은 이렇고, 싸우기보다 받아들이는 법을 배웠다. 나는 나 자신에게 좋은 느낌을 주는 데 집중하고 가능한 한 자주 주변 사람들을 기분 좋게 만드는 데 중점을 둡니다. 나는 항상 나 자신에 대해 놀랍고 행복하다고 말할 수 없습니다. 나는 인간이고 여전히 내 기분이 좋지 않거나 "뚱뚱하다"고 느끼는 날이 있습니다. 그러나 그런 일이 발생하면 모든 것이 내 머리 속에 있음을 상기시킵니다.

지금 돌이켜보면, 나는 나 자신을 걷어찰 수 있었다. 여기 문제가 있기 때문에 - 나. 였다. 아니다. 지방. 예전에 제가 싫어했던 제 옛날 사진을 보니 통통하지도 않은 아름다운 몸매를 가지고 있다는 걸 깨달았습니다. 자신감과 자신에 대한 감정은 몸매나 청바지 사이즈에서 시작되지 않는다는 것을 보여줍니다. 그것은 당신과 당신이 매일 스스로에게 하기로 선택한 단어로 시작됩니다.

더: Julia는 몸에 자신감을 얻고 있는 그대로의 자신을 사랑하기 위해 힘들게 얻은 10계명을 공유합니다!

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