내가 원한 것은 더 큰 가슴이었다 - 내가 가질 때까지

제 고모는 제가 11살 때 제 첫 브래지어를 사 주었습니다. 그녀는 내가 브래지어가 필요 없을 때인 내 생일에 그것을 나에게 주었다. 내가 원했던 것은 나만의 가슴 세트였습니다. 나는 브래지어가 마술처럼 갑자기 내 가슴을 보이게 해줄 것이라고 믿었던 것 같다. 그리고 마침내 나는 여자가 될 것이라고 믿었다. 확실히 그랬다 ~ 아니다 일어나 다.

나는 고등학교 때 A컵에 겨우 맞았다. 나는 내가 하늘에서 본 모든 별에 내가 풍만한 가슴을 가진 축복을 받기를 바랐다. 내 가슴이 있어야 할 곳에 두 개의 여분의 천 조각을 걸지 않고도 셔츠를 채울 수 있습니다. 이다. 가슴이 너무 갖고 싶었기 때문에 "희망 가슴"이라고 부르기 시작했습니다. 열심히 바라면 갑자기 꽃이 피리라 생각했기 때문입니다.

고등학교 때 나는 내 여자 친구에 비해 얼마나 평평한지 빨리 깨달았습니다. 또한 잡지, TV 프로그램, 영화에서 다른 10대 소녀들을 볼 때 느끼는 압박감에서 벗어날 수 없었습니다. 나는 지옥처럼 대부분의 것처럼 보이지 않았다 그들을. 나는 훨씬 젊어 보였다. 특히 육체적으로 말이다. 내가 불평할 때마다 할머니는 나에게 "내 것은 30대가 될 때까지 한 번도 들어온 적이 없다"고 상기시키셨다. 글쎄, 그녀의 가슴은 거대했기 때문에 나는 가졌다 희망을 가지려면, 그렇지?

시간이 지날수록 자신감은 남지만 여전히 조금은 부러웠고, 친구들이 내가 참여할 수 없는 대화를 나눌 때마다 소외감을 느꼈습니다. 그들은 "나는 달릴 수 없어. 휴우트!" 그 느낌을 알고 싶었다! (그것은 또한 체육관에서 나가기 위한 훌륭한 변명처럼 들렸습니다). "더 이상 엎드려서 잠을 잘 수가 없어요...", "그는 내 가슴을 쳐다보는 것을 멈추지 않을 것입니다."와 같은 불평조차도 저를 가슴을 원하게 만들었습니다.

나는 납작한 가슴에 대해 농담을 하고, 잠자는 동안 셔츠에 풍선을 넣어 친구들을 웃게 만들곤 했습니다. 말 그대로 통제할 수 없는 일에 대해 미안함을 느끼기보다는 스스로를 놀려야 한다고 생각했습니다.

그러나 대학에 입학할 즈음, 나는 나의 작은 노커들과 관계를 맺기 위해 적극적으로 노력하고 있었습니다. 나는 나의 다른 신체적 특성을 강조하는 방법을 배웠다. 나는 좋은 눈과 머리를 가졌고 멋진 엉덩이를 가졌습니다. 하지만 여전히 가슴이 있었으면 했습니다.

때때로 사람들은 나에게 가슴 수술을 제안할 것입니다. 수술이 어떻게든 내 몸을 '완성'할 것이라는 생각이 있었습니다. 내가 '더 섹시하다'거나 더 '여성스럽다'는 것. 그러나 그것이 유혹적이긴 하지만, 나는 있는 그대로의 나를 사랑해야 한다는 것을 알았습니다. 가슴이 너무 갖고 싶었지만, 나는 그것을 나에게 옵션으로 본 적이 없었습니다.

그래서 나는 내가 가진 모든 자신감을 가지고 내 몸에 완전히 만족하는 방법을 배웠습니다. 자신있게 귀여운 상의를 입기로 했어요. 푹신한 브래지어를 착용하는 것에 대해 스트레스를 받지 않았습니다. 사실 가끔은 브래지어도 하지 않은 적도 있어요! 그리고 엄청난 일이 일어나기 시작했습니다. 나는 모든 것을 잊어버리기 시작했습니다. ~ 아니다 가슴이 있다. 더 이상 문제가 되지 않았습니다.

그러던 어느 날, 또는 점차 상황이 바뀌었습니다. 그냥 일어난 것 같았다. 나는 단추업 셔츠의 단추 사이에 작은 틈이 있음을 발견했습니다. 나는 내 가슴 꼭대기에서 일어나는 멋진 그림자 효과를 알아차렸고, 이것은 이전에 본 적이 없었습니다. 그러다가 내가 걸을 때 그들이 약간 흔들리는 것을 알아차렸다. 나는 룸메이트에게 소리쳤습니다. 내가 점프하는 동안 그들은 흔들린다!"

그들은 계속 성장했습니다. 체중 증가로 인한 것도 아닙니다. 저는 32A로 시작했는데 갑자기 32B가 되었습니다. 그리고 결국 몇 년 만에 C컵이 됐다.

갑자기 남자들이 내 가슴을 쳐다볼 때의 느낌을 알게 되었고, 네, 금방 짜증이 났습니다. 나는 가슴을 미화했기 때문에 그래서 오랫동안, 나는 또한 그것들을 갖는 것이 전혀 다르지 않다는 것을 알아차리기 시작했습니다.

물론, 사회가 미화하는 신체 부위를 갖는 것은 잠시 동안 재미있지만, 그것이 실제로 아무것도 고치거나 바뀌지 않는다는 것을 깨닫기 시작합니다. 오늘은 내 가슴이 자라지 않았어도 괜찮을 거라는 걸 알아.

양쪽을 모두 경험하고, 가지고 있는 것과 없는 것이 어떤 것인지 완전히 이해하는 것은 아름다운 일입니다. 한 번도 성형수술을 생각해본 적이 없다. 나는 두꺼운 패딩 브래지어를 착용한 적이 없습니다. 설령 그 늦은 성장이 없었다고 해도 오늘만큼은 자신 있을 것 같아요.

그리고 제가 깨달은 것이 무엇인지 아십니까? 내 가슴이 얼마나 평평하거나 꽉 차 있는지는 중요하지 않았습니다. 나는 나를 여성의 '더' 또는 '덜'처럼 느끼게 하기 위해 그렇게 하찮은 것에 의존하지 말았어야 했다. 그것은 나에게 더 많거나 적은 기회를 제공하지 않았습니다. 그것은 나를 더 이상 또는 덜 매력적으로 만들지 않았습니다. 그것은 나를 더 많이 또는 덜 유능하게 만들지 않았습니다.

당신은 가슴 크기에 상관없이 섹시합니다. 성형외과 원하시면 가세요. 어떤 크기로든 자연스럽게 가슴을 흔드는 것을 선호한다면 선택하십시오. 넌 너대로 해. 나머지는 항상 제자리에 떨어질 것입니다.