친구가 감당하기에는 우울증이 너무 심했어요

내 병은 육체적인 것이 아니고 눈으로 볼 수 없습니다. 팔에 난 흉터를 세어보지 않는 한, 내부에서 일어나는 일의 증상입니다.

제 병은 정신병입니다. 제 병은 우울증입니다.

나는 수년 동안 그것을 다루었지만 4년 전 내가 대학에 들어갔을 때 상황이 정말 나빠졌습니다. 나는 그 이전에 절단을 한 적도, 약을 복용한 적도, 내면의 어둠에 관한 일련의 시를 쓴 적도 없었습니다.

나는 내 감정의 깊이를 어떻게 다루어야 할지 몰랐다. 그래서 나는 위로를 위해 친구들에게 눈을 돌렸다. 저는 특히 한 친구에게 눈을 돌렸습니다. 1학년이 시작되기 직전에 만났고 금세 가장 친한 친구로 생각하기 시작한 소녀였습니다.

우리는 거의 끊임없이 놀았습니다. 우리는 식당에서 함께 식사를 하고, 우리는 남자들에 대해 킥킥 웃고, 그녀는 내 방에서 토론하는 시간을 보냈습니다. 제 룸메이트와 저와 함께 제2차 세계 대전부터 레깅스의 미덕에 이르기까지 모든 종류의 문제에 대해 바지.

그리고 룸메이트가 내 어깨의 흉터를 발견하고 나를 상담원에게 데려간 후 Prozac을 처방하고 약이 효과가 있는지 모니터링하라고 말하면서 나는이 친구에게 편안. 나는 그녀에게 와서 울었던 기억이 난다. 며칠 약을 먹고 나서 상황이 더 나빠지고 있다고 생각했기 때문이다.

우리는 기숙사의 빈 방에 앉아 있었고 그녀는 무릎에 성경을 들고 나를 위로하는 구절을 찾았고, 내가 울 때 나를 안고, 내가 그녀에게 맡긴 짐을 용감하게 짊어졌습니다.

하지만 시간이 지나고 나는 나아지지 않았다. 내 팔은 줄무늬가 남아 있었다. 나는 계속 내 문제를 친구의 어깨에 짊어졌다. 대학 2학기에 약 복용을 중단하고 그녀에게만 의지했습니다.

내가하지 않을 때까지. 내가 할 수 없을 때까지. 그녀는 내 손가락을 통과하는 모래처럼 내게서 미끄러지기 시작했고, 2학년이 되면서 우리는 거의 서로를 볼 수 없었습니다. 나는 그녀를 나의 가장 친한 친구라고 부르는 것을 그만두었다. 나는 그녀와 대화를 중단했다. 우리는 문자 메시지를 중단했습니다.

우리 우정의 죽어가는 숨소리는 거의 1년 동안 지속되었습니다. 우리는 어울리지 않고 몇 주를 보내고 저녁에는 오만과 편견 또는 커피를 얻습니다. 그러나 결국 우리는 하지 않을 것입니다. 우리는 방금 이야기를 중단했습니다.

그 이유를 알기까지는 한참이 걸렸다. 다른 이유가 있었을 텐데, 결국 룸메이트는 이 친구가 내 짐이 너무 무거웠다고 털어놓았다고 말했습니다.

우울증으로 인해 매끄러운 피부와 행복, 그리고 가장 친한 친구가 사라졌습니다.

오랫동안 나는 화가 났습니다. 오랫동안 나는 그녀를 싫어했다. 나는 강모 없이는 그녀의 이름을 들을 수 없었다. 내 룸메이트가 그녀와 다시 어울리기 시작했을 때, 나는 괴로움에 배를 움켜쥐고 그녀를 잃을까 두려운 내 자신을 발견했습니다. 나는 숨을 쉴 수 없었다. 나는 울고 있었고, 침대에 웅크리고 있었고, 다른 가장 친한 친구를 잃을까봐 걱정했습니다.

그런 일은 일어나지 않았다. 대신, 나는 천천히 내 전 친구의 복용량을 내 삶에 다시 허용하기 시작했습니다. 그녀를 아는 모든 사람들은 그녀를 사랑합니다. 그녀는 재능 있고 열정적이며 재미있습니다. 그녀가 내 가장 친한 친구였던 데는 이유가 있습니다. 그녀가 지금 다른 누군가의 가장 친한 친구인 이유가 있습니다.

그녀는 나쁜 사람이 아니기 때문입니다. 그녀는 내가 몇 년 동안 마음속으로 악마화했던 소녀가 아닙니다.

그녀는 극단적인 문제를 다루는 친구가 있는 소녀였고, 그녀는 그것을 처리할 수 없었습니다.

나는 그녀가 한 일을 내가 용서한다고 생각하는 사람이 없기를 바랍니다. 그것 때문에 나를 버린 것은 잘못이었다고 생각한다. 하지만 3년이 지난 오늘, 저는 이해합니다.

그녀는 18세였다. 18세의 나이로, 그것은 늙고 성숙해 보였다. 내가 아직 어리다는 것을 깨닫는 22살로서, 18살은 거의 유아기에 가깝다. 우울한 사람이든 지지자이든 그런 우울증에 대처하는 것은 정말 어렵습니다.

물론, 나는 내 가장 친한 친구가 나에게 말을 멈추지 않았더라면 좋았을 텐데. 나는 우리가 그것을 해결할 수 있었으면 좋겠다. 내가 그녀의 삶을 더 어렵게 만들고 있다는 것을 알았더라면 한 발짝 뒤로 물러날 수도 있었을 것입니다.

그러나 소원은 아무것도 바꾸지 않습니다. 나는 과거, 그녀가 행동한 방식, 내가 반응한 방식을 바꿀 수 없습니다. 나는 앞으로 친구를 대하는 방식을 바꿀 수 있고 그녀에게 알릴 수 있습니다. 당신이 이 글을 읽고 있다면, 가장 친한 친구여, 내가 당신을 용서하고 당신도 저를 용서하기를 바랍니다.

우울증은 압도적이며 부끄러운 것이 아닙니다. 귀하 또는 친구가 고통을 겪고 있다면 신뢰할 수 있는 성인이나 상담가, 지지하는 친구 및 다음과 같은 자원에 도움을 요청하십시오. 위기 텍스트 라인 그리고 기타.