2Sep

Real Girl Stories: 내가 비포괄적 아름다움 기준을 외치고 있고 당신도 그래야 하는 이유

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가슴 아픈 영상 3월부터 지난주 인터넷에 재유포되어 눈길을 끌었다. 헤어 스타일리스트인 Shabria Redmond가 4살짜리 Ariyanna의 머리를 빗을 때 Ariyanna는 “나는 너무 못생겼어요”라고 선언한 후 눈물을 터뜨렸습니다. Shabria는 기절했지만 빠르게 Ariyanna의 주장을 포기하고 그녀에게 힘을 실어 말했습니다. “그런 말 하지 마세요! 당신은 너무나 예쁩니다. 거울을 보면 '나는 너무 예쁘다. 너 너무 예뻐, 내 말 들리니?”

Ariyanna의 슬픈 말이 마음에 와 닿았고 불행히도 나와 많은 흑인 소녀들이 너무나 잘 알고 있는 불안한 감정을 강조했습니다. 유럽 중심적인 특징과 더 가벼운 피부가 아름다움의 정점으로 예고되는 세계에서 많은 아프리카계 미국인 소녀들이 무효화되고 찢겨져 있습니다. 이러한 태도는 텔레비전과 방송에 아프리카계 미국인이 등장할 때 더욱 증폭됩니다. 미디어는 전체 흑인을 반사하지 않는 밝은 피부 또는 긴 곱슬 머리로 표시됩니다. 지역 사회. 이러한 부과된 미의 기준이 어린 나이에 내면화되고 고작 4살의 나이에 Ariyanna를 비하할 만큼 강력하다는 것을 인식하는 것은 고통스러웠습니다.

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블랙은 아름다워 🖤 #BlackLivesMatter
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영상은 제 자신의 경험을 되돌아보게 했습니다. 저도 스타일리스트 의자에 앉아서 비슷한 생각을 했던 기억이 납니다. 백인이 우세한 학교의 학생으로서 나는 아름답고 자신감을 느끼기 위해 고군분투했습니다. 머리카락처럼 사소한 것이 일상을 짓누르고 있었다. 긴 머리를 가진 사람들이 축하받을 때 나는 흑인 소녀들, 특히 짧은 머리를 가진 소녀들이 무시당하고 과소 평가된다는 것을 알게 되었습니다.

자기 확신을 찾기 위한 여정은 내면에서 시작되었고 나는 나 자신의 변화를 겪었습니다. 이 발전은 내가 공유하지 않을 수 없는 나의 대학 에세이에 대한 영감으로 작용했습니다.

나는 내 머리카락이 꼬이고 꼬불꼬불 구부러져 가는 동안 미용실 의자에서 불편하게 몸을 옮겼다. 나는 몇 시간 동안 앉아 있었고, 각각의 땋은 머리는 마지막 머리보다 더 고통스러웠다. 나는 자연 모발을 손상과 열 손상으로부터 보호하기 위해 어머니가 나에게 강요하는 긴 과정을 싫어했습니다. 고통스러운 과정이 마침내 끝났을 때 나는 거울을 보는 것이 두려웠다. 항상 새로운 사람을 만나고 싶었지만, 매번 똑같은 옛 나를 바라보고 있어 실망스러웠습니다.

자라면서 머리카락은 항상 가장 큰 불안이었습니다. 내 반 친구들은 등을 타고 내려오는 길고 부드러운 자물쇠를 가지고 있는 반면, 내 머리카락은 짧고 곱슬곱슬하며 거칠었습니다. 주의 깊은 다림질과 풍부한 컨디셔너에도 불구하고 내 머리카락은 완전히 똑바른 상태를 유지하지 못했습니다. 머리색이 달라서 당황스러웠다.

“당신의 머리카락은 당신을 정의하지 않습니다. 머리가 예쁘다.” 어머니가 나에게 말씀하셨다.

그러나 그녀의 지원은 내 두려움을 진정시키는 데 거의 도움이 되지 않았고 내 내부 갈등은 계속되었습니다. 종종 나는 내 불행에 대해 하나님께 한탄하곤 했습니다. 왜 나야? 나는 왜 남들처럼 긴 머리를 하지 못했을까? 더 이상 눈에 띄고 싶지 않았습니다. 적응하고 받아들이고 싶었다. 필사적으로 나는 하나님께 도움을 구하며 내가 원하는 길고 부드러운 머리로 아침에 일어나게 해 달라고 기도했습니다. 불행히도 내 기도는 응답되지 않았습니다.

자연스러운 머리가 싫은 게 아니라 남들이 그렇게 생각한다고 믿었다. 길지 않고 흐물흐물해서 반 친구들에게 못생겼다고 할까 봐 두려웠다. 또한 내가 익스텐션을 입었다는 사실을 알게 되면 판단을 받게 될까 봐 걱정도 했다. 승자는 없었다. 이것은 쇠약하게 만들고 내가 비밀로 한 끊임없는 투쟁이었습니다. 학교에서 나는 머리카락에 대한 수많은 질문을 견뎌냈습니다. “머리도 자라나요? 그 연장선입니까, 아니면 진짜 머리입니까?”

코트니 차베스/시드니 하퍼

10학년 때 나는 변했다. 나는 두 가지 옵션이 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 그 질문을 판단으로 해석하거나 반 친구들이 진정으로 호기심이 있다고 믿을 수 있습니다. 판단의 의미인지 아닌지, 그들의 의도는 그다지 중요하지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 그들이 의미하는 바를 선택할 수 없었지만 그것을 해석하는 방법은 선택할 수 있었다. 이 깨달음은 더 많은 선택으로 이어졌습니다. 나는 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지가 아니라 자신의 기준에 따라 나의 행복을 결정할 수 있습니다. 나는 다른 사람들의 의견이 내 의견보다 더 중요하다고 믿을지 말지를 선택할 수 있습니다. 나에게 가장 좋은 선택을 하기로 결정한 것은 자유로움이었습니다.

그 후 2년 동안 나는 안도감에서 벗어나 새로운 활동에 몰두했습니다. 10학년이 되면서 저는 학교 공동체에 더 많이 참여하게 되었고 초등학생의 수학 및 읽기를 도운 과외 프로그램을 통해 보람 있는 출구를 찾았습니다.

3학년 때는 경험 없이 농구팀과 라크로스팀에 합류해 도전했다. 지난 여름 나는 더 큰 위험을 감수했습니다. 나는 집에서 몇 마일을 여행했고 세인트루이스에 있는 워싱턴 대학교에서 5주간의 여름 프로그램에 참여했습니다. 이 프로그램에서 나는 새로운 사람들에게 둘러싸여 있었다. 자연스러운 질감으로 머리를 감고 눈에 띄는 것을 미션으로 삼았습니다. 나는 미술 동아리에 가입했고 수업에서 유명해졌습니다. 그해 여름, 나는 개인으로 성장했고 더 자신감 있는 사람으로 발전했다. 올해 저는 학교 동아리에서 리더십 역할을 맡을 기회를 봅니다. 대학에서 나는 이러한 관심을 더 추구하기를 희망합니다.

나는 더 이상 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지에 제약을 받는 삶을 살지 않습니다. 나는 머리띠나 연장 뒤에 숨지 않고 그것을 입기로 선택하면 자랑스럽게 그렇게 하고 더 이상 비밀을 숨기지 않습니다. 나는 내 머리카락 질감이 제공하는 옵션을 수용합니다. 지금, 나는 머리를 감고 내가 원하는 대로 내 삶을 산다.

나의 개인적인 발전은 자유로워졌고 나는 오늘의 나 자신에 행복합니다. 그러나 이러한 변화가 퍼즐의 일부일 뿐인 내적 동기에 의해 촉진되었음을 인식하는 것이 중요합니다. 자신감을 찾기 위해 불안을 느끼게 된 흑인 소녀만의 책임이 되어서는 안 됩니다. 이러한 장애물은 극복하기 어렵고 자신이 인정받지 못한다고 느끼는 공간에서 자신감을 얻는 것은 훨씬 더 어렵습니다.

지난 몇 주 동안 저는 흑인 문제에 더 집중하는 것을 보았고 흑인 소녀가 간과되어서는 안 됩니다. 흑인 여성을 위한 #BLACKLADIES 인스타그램 챌린지는 강력했습니다. 캡션의 인상적인 문구는 "우리는 허물어지는 고통을 느꼈고 우리는 다른 사람들을 세우는 것에 대해 숙고하기로 결정했습니다!"라고 읽습니다.