"엄마 남친한테 성폭행 당했어요"

6년 전 내가 아홉 살 때 부모님이 헤어졌다. 처음에는 그렇게 많이 싸우는 모습을 보지 못해서 속이 많이 상했고, 가족이 아닌 것은 상상도 할 수 없었다. 그러나 얼마 후 나는 그들의 이혼을 받아들이고 그들이 다른 사람들과 관계를 맺고 있다는 생각에 마음을 열었습니다. 물론 나는 그들이 행복하기를 바랐다.

우리 엄마는 새로운 파트너를 매우 빨리 찾았습니다. Bill*은 나와 내 형제의 삶의 큰 부분이 되었습니다. 우리는 그와 함께 휴가를 갔고 그의 가족과 함께 시간을 보냈습니다. 게다가 Bill은 항상 아버지를 매우 존경했습니다. 그는 진정으로 우리를 사랑하고 걱정했고 우리도 그를 사랑하고 걱정했습니다.

엄마가 집을 사서 빌에게 이사를 초대할 때까지 나는 이 모든 것에 완벽하게 만족했습니다. 그는 3년 반 동안 우리 생활을 했고 항상 저에게 매우 애정을 갖고 있었습니다. 우리가 지켜보는 동안 소파에 앉아 다리를 껴안고 마사지했습니다. 엄마, 형과 함께하는 텔레비전 - 그래서 가끔은 조금 불편하기도 했지만 그가 문제를 겪고 있다는 사실을 깨닫지 못했거나 믿고 싶지 않았습니다. 길.

그러던 어느 날 샤워를 하고 나왔는데 세상이 뒤집어졌습니다. Bill은 내가 마사지를 원하는지 묻기 위해 위층에 나를 세웠다. 그가 전에 "진짜" 마사지를 해주겠다고 여러 번 제안했기 때문에 그를 실망시키고 싶지 않았기 때문에 나는 어머니의 방에 누워 있었고 Bill은 내 몸의 모든 곳을 부적절하게 만지기 시작했습니다. 그리고 내 말은 어디에나.

나는 옷을 입지 않고 수건만 덮고 있었다. 그는 옷도 수건도 입지 않은 채 내 몸 구석구석을 만졌다. 나는 전체 경험 동안 엄청나게 불편했습니다. 그는 나에게 긴장을 풀라고 계속 말했지만 나는 할 수 없었다. 나는 계속해서 "이해가 안 된다. 나는 이것을 끝내고 싶다. 쟤 왜 이러는거야?"

너무 혼란스러워서 계속 불편했지만 어찌할 바를 몰랐습니다. 그는 단지 나에게 마사지를 하고 있었다, 그렇지? 내가 원하지도 않았던 마사지. 그래서 한참을 아무렇지 않게 누워 있다가 그냥 끝났다고 말하고 나갔다.

그날 밤 나는 여전히 매우 혼란스러웠다. 나는 Bill이 결코 나에게 해를 끼치지 않을 것이라고 생각했고 나는 여전히 그렇게 믿고 싶지 않았다. 그래서 다음 날 그가 출장을 갔을 때 나는 그 일은 중요하지 않다고 잊어버리라고 스스로에게 말했다.

그가 돌아 왔을 때 나는 우리의 상호 작용을 정상화하기 위해 최선을 다했습니다. 또 마사지를 해준다고 몇 번이나 말했지만 나는 무시하고 최대한 피하려고 했다. 나는 겨우 12살이었지만 이것이 옳지 않다는 것을 내 안의 어딘가에 분명히 알고 있었습니다.

5개월 후, 나는 아버지 집에 있을 때 참을 수 없이 울기 시작했습니다. 나는 Bill이 큰 경계를 넘었다는 것을 깊이 알고 있었던 것 같습니다. 마지막으로 나는 최근에 엄마의 남자 친구와 함께 지내는 것이 불편하다고 아빠에게 말했다. 그는 걱정스러워하며 "하지만 육체적으로 그렇지 않습니까?"

나는 무슨 말을 해야 할지 몰랐다. 말이 오지 않았습니다. 오는 것은 눈물뿐이었다. 결국 그는 내게서 진실을 끄집어냈지만, 그와의 친밀한 관계가 아니었다면 나는 아무 말도 하지 않았을 것이다. 내가 말을 하기 전에는 무슨 일이 일어났는지 깨닫지 못한 것 같다.

처음 몇 주 동안은 많이 울었습니다. 나는 많이 소리쳤다. 나는 많이 밟았다. 나는 종종 바닥에 공처럼 웅크리고 말았습니다. 기분이 좋았다는 말은 아니지만 가끔은 완전히 미쳤다고 해도 괜찮다는 것을 배웠습니다. 내 감정을 무시하려고 해도 덜 고통스럽지 않다는 것을 깨달았기 때문에 나는 모든 것을 온전히 느끼도록 내버려 두었습니다.

아버지에게 무슨 일이 있었는지 며칠 후, 경찰이 집 앞에 나타났습니다. 부모님은 즉시 사회복지사에게 전화를 걸어 약속을 잡았고 사회복지사는 경찰에 전화를 걸었습니다. 그들이 보고서를 제출할 수 있도록 나는 그들에게 모든 것을 말해야 했습니다.

엄마가 이 일을 처리하는 데 시간이 좀 걸렸는데, 저에게는 쉽지 않았습니다. 나는 배신감을 느꼈다. 그녀가 나를 대신해 빌을 선택한 것처럼 말이다. 이 기간 동안 아버지는 나와 동생에 대한 완전한 양육권을 가지고 있었습니다. 우리는 6주 동안 엄마 집 근처에 가는 것이 허용되지 않았습니다. 그녀는 자주 방문했지만 그녀가 이 모든 일을 일으킨 남자와 여전히 함께 있다는 것을 알기에 그녀와 이야기하는 것이 어려웠습니다. 나를 사랑하고 응원해주는 만큼 엄마는 그 상황을 받아들이기 힘들었다. 그녀는 대부분의 부모들이 아마 이런 종류의 일에 대해 이야기할 것이기 때문에 부인했습니다.

나는 Bill이 경찰에 자신이 한 일을 시인한 날을 결코 잊지 못할 것입니다. 엄마의 마음은 순식간에 달라졌다. 그는 짐을 챙기고 집을 떠나야 했다. 엄마가 계단에 앉아 울면서 "당신이 내 마음을 아프게 했어!"라고 말했던 것을 기억합니다. 그가 떠났을 때. 이것은 나를 그녀와 나를 위해 울게 만들었다.

결국 Bill의 법원 결정이 내려졌고 엄마는 매우 화를 냈습니다. 그녀는 그가 얼마나 더 고통받을 자격이 있는지, 그리고 그가 얼마나 더 고통받기를 바라는지에 대해 이야기했습니다. 그녀가 이런 말을 했을 때, 내가 필요한 안심을 얻었기 때문에 내 어깨에 무거운 짐이 내려진 것 같았습니다.

이때 도움이 많이 된 것 중 하나는 부모님이 찾아주신 곳이 스튜어트 하우스. 학대를 받은 아이들을 치료하는 단체입니다. 나는 1년 동안 매주 거기에 갔다. 오랫동안 계속해서 우울하고 우여곡절이 많았지만, 내 말을 알아들을 수 있는 이야기를 나눌 수 있는 사람이 있다는 것이 정말 좋았다.

내 치료사 Julie는 내 감정에 대해 그림을 그리고 쓰라고 말했습니다. 끔찍하거나 내가 생각하고 있다는 것이 믿기지 않는 생각까지 모든 것을 기록하기 시작했습니다. 거의 매일 수첩이나 휴대폰 메모장에 적던 시절이 있었다. 이것은 제 시스템에서 물건을 꺼내기 위한 정말 카타르시스적인 방법이었습니다.

그해 가을에 스튜어트 하우스를 떠나야 한다는 생각이 벅차올랐지만 생각보다 이사가는 것이 어렵지는 않았습니다. 저는 2013년 12월에 현재 치료사인 Talia를 만났습니다. 많은 십대들은 치료사에게 가는 것이 나쁘거나 당신이 미쳤다고 생각합니다. 하지만 세상의 무엇이든 아무 판단 없이 이야기할 수 있는 사람이 있다는 것은 정말 든든할 수 있습니다.

얼마 전 저는 Bill이 학교에 걸어오거나 친구들과 함께 나를 찾는 모습을 상상하곤 했습니다. 나는 가능한 모든 방법으로 이 시나리오를 상상할 것입니다. 그는 화를 내며 나에게 상처를 주려고 하거나 우리 사이의 문제를 해결하려고 할 것입니다. 나는 매우 떨리고 두려울 것입니다.

지금 나는 여전히 이러한 시나리오를 머릿속에서 재생하지만 완전히 다릅니다. 그가 한 일은 나를 억누르지 못합니다. 그는 더 이상 나를 다치게 할 수 없습니다. 앞으로 다가올 일에 대해 너무 걱정하지 않고 하루하루를 살아가려고 노력합니다.

지금 하는 일이 두렵거나 슬플 때 도움이 되는 일들이 많이 있습니다. 현재에 집중하는 것이 미래에 대해 너무 많이 걱정하지 않는 데 정말 도움이 되었습니다. 자라는 것이 힘들고 스트레스인 만큼 그에 따른 좋은 점도 생각하려고 한다.

나는 지금 내가 얼마나 변했고 얼마나 강했는지 깨닫습니다. 내 인생에 이 멋진 친구와 가족이 모두 있다는 것은 정말 행운입니다. 그리고 그들의 삶에 내가 있다는 것은 그들도 매우 운이 좋다는 사실을 깨닫는 것만큼이나 중요하다고 생각합니다.

세상에는 아름다운 사람들이 너무 많습니다. 나는 그것을 보았고 나는 그것을 알고 있다. 다시는 어떤 일이든 성공할 수 있을 거라곤 생각하지 못한 곳에 있었습니다. 그러나 여기에서 나는 반대편을 통해 지금처럼 행복하고 삶과 사랑으로 가득 차 있다고 느껴본 적이 없습니다.

*이 이야기의 모든 이름은 변경되었습니다.

귀하 또는 귀하가 아는 사람이 폭행을 당했다면 도움을 요청할 수 있는 리소스 목록을 얻으십시오. 여기.