할로윈에 나처럼 분장한 내 불량배

고등학교 1학년 때 할로윈은 내 인생에서 가장 무서운 날이었습니다. 하지만 유령이나 괴물 때문에 무서운 것이 아니라 한 순간에 내 인생이 뒤집어졌기 때문에 무서웠습니다.

불과 1년 전, 저는 뉴욕에서 캘리포니아로 이사했습니다. 뉴욕에 있는 동안 나는 끊임없이 괴롭힘을 당했습니다. 그리고 캘리포니아로 이사하여 새로운 삶을 시작했을 때 거대한 반창고가 문제를 "해결"한 것처럼 보였습니다. 새로운 친구가 생겼고 연극에 출연하고 이야기를 쓰기 시작했고 괴롭힘도 사라졌습니다.

그 해 할로윈은 여느 할로윈과 마찬가지로 시작되었습니다. 차려입고, 학교에서 즐거운 하루를 보내고, 사탕을 너무 많이 먹고, 친구들과 웃었습니다. 그러나 모든 것이 바뀌었습니다.

나는 뉴욕에서 알던 동급생에게서 문자 메시지를 받았다. 그 문자에는 목에 큰 간판을 두르고 있는 모르는 소녀의 사진이 포함되어 있었습니다. 표지판에는 제 이름이 있었습니다: Aija Mayrock. 나는 너무 혼란스러웠다. 이 사람은 누구였습니까? 나는 페이스북에 갔고 수십 명의 사람들이 같은 사진을 게시하는 것을 보았다. 할로윈에 "나"로 분장 한 적이없는 소녀.

나는 쇼크 상태였다. 그 순간 나는 슬프거나 절망하거나 화를 내지 않았습니다. 물에 빠진 것 같았고 아무도 나를 구해줄 사람이 없었습니다. 나는 왜 이런 일이 일어나는지, 누가, 어떤 이유로 이런 일이 일어났는지 알아보기 위해 페이스북을 뒤졌다. 정보를 검색하면서 나 자신에 대한 가장 역겨운 댓글을 읽기 시작했습니다. 사람들은 내가 "역겹고 죽어야 한다"거나 "내가 이 모든 것을 받을 자격이 있다"고 말했다.

나처럼 분장한 소녀에게 메시지를 보냈다. 그녀를 "사라"라고 부르자. 나는 "당신이 누군지, 왜 이러는지 모르겠지만 할로윈에 왜 나처럼 분장을 합니까?"라고 썼습니다.

그러나 그녀는 나를 사과하거나 심지어 무시하는 대신 Facebook에 내 메모의 이미지를 게시했는데 더 많은 관심과 더 잔인한 댓글만 얻었습니다. 글 하나하나가 내 마음을 단검처럼 쳤다.

이 일이 벌어지고 있을 때 나는 학교 친구들과 함께 서 있었다. 나는 그들에게 사진과 혐오스러운 댓글과 문자를 보여주었다. 더 나빠질 수 없다고 생각했을 때, 내 "친구들"은 나를 비웃고 떠나갔습니다. 그들은 이것이 어떻게 재미있다고 생각할 수 있었습니까? 내가 얼마나 상처를 받았는지 어떻게 그들은 보지 못했을까?

불과 몇 분 만에 나는 3,000마일 떨어진 곳에서 내가 알지도 못하는 소녀에게 가장하고 굴욕을 당했습니다. 알다시피, 내 새로운 "친구"는 본색을 드러냈고 반창고는 내 새 삶에서 찢어졌습니다. 캘리포니아.

나는 세상을 그렇게 두려워한 적이 없었다. 나는 그렇게 외롭고, 미움을 받고, 길을 잃은 적이 없었다. 그날 나는 집에 가서 엄마에게 모든 것을 말했다. 우리는 사라의 집 전화번호를 찾아 그녀의 엄마와 이야기를 나눴습니다. 사라가 전화를 걸어 사과했을 때 비로소 나는 안도의 물결을 느꼈다.

그런데 며칠 후 사라가 더 괴롭히는 메시지를 보냈습니다. 그리고 나서 사람들이 나에게 끔찍한 말을 하는 익명의 전화를 받기 시작했습니다.

즉시 모든 소셜 미디어 계정을 삭제하고 전화번호를 변경했습니다. 하지만 그때가 내 인생에서 가장 힘든 시간이었습니다. 나는 정말로 나에게 아주 잘못된 것이 있다고 믿었다. 전국에 살면서도 제 자신이 부끄럽습니다. 몸을 가리기 위해 헐렁한 옷을 입기 시작했다. 나는 내 체중이 문제라고 생각하고 음식을 골랐다. 그리고 사람들을 피하기 시작했습니다. 내가 투명인간이었다면 아무도 나에게 의미가 없었을까?

몇 주 후, 나는 영화제에서 시나리오 쓰기 대회에 참가했습니다. 나는 내 고통을 쏟아 부을 무언가를 찾아야 했다. 내가 그 대회에 참가하게 될 줄은 꿈에도 생각하지 못했다. 하지만 기적적으로 나는 그랬다. 그리고 왕따에 대한 시나리오를 쓰기로 했습니다.

그 해 나는 대회에서 우승했다. 그 순간부터 나는 예술을 통해 목소리 없는 이들에게 목소리를 내는 일에 일생을 바치기로 결심했다. 그리고 그때부터 제 책을 쓰기 시작했습니다. 왕따에 대한 생존 가이드.

내 이야기를 세상과 공유하는 것이 쉽지 않습니다. 이 글을 쓰는 지금도 뱃속 깊은 곳에서 그 두려움이 느껴집니다. 그러나 나는 또한 당신과 괴롭힘을 당하는 다른 모든 사람들을 위해 이 이야기를 공유해야 할 의무를 느낍니다. 당신은 혼자가 아닙니다. 당신에게는 아무 잘못이 없습니다. 너무 많은 세월 동안 그렇게 느꼈기 때문에 나는 이것을 압니다. 따돌림은 영원히 지속되지 않으며 혼자 겪을 필요가 없습니다. 부모님의 도움이 없었다면 저는 이 일을 결코 헤쳐나갈 수 없었을 것입니다.

그리고 항상 이것을 기억하십시오. 희망이 없다고 느끼는 순간에 저에게도 그런 순간이 있었다는 것을 기억하십시오. 괴롭힘을 당한 다른 모든 사람도 마찬가지입니다. 그러나 우리에게는 어려움을 극복할 수 있는 힘이 있습니다. 우리는 삶을 바꿀 수 있는 능력이 있습니다. 나도 해봤고 너도 할 수 있다는 걸 알아.