나는 여동생의 그림자 속에서 내 인생을 산다

제 여동생은 동창회 여왕이자 학생회장이자 고등학교 반의 인사였습니다. 반면에 나는 그녀의 그림자 속에서 살고 있었다.

언니(하나뿐인)와 저는 완전히 반대입니다. 그녀는 수줍음을 많이 타는 반면 나는 외향적입니다. 그녀는 갈등을 싫어하지만 나는 내 의견을 말하는 것을 두려워하지 않습니다. 그녀는 과학과 수학을 좋아하고 나는 쓰기와 창의력을 즐깁니다. 우리의 차이에도 불구하고 나는 어린 시절의 대부분을 자매 완벽한 딸과 뛰어난 학생. 오랫동안 나는 나 자신의 사람이 될 수 있다는 것을 몰랐습니다.

나는 자라면서 누나를 숭배했다. 나는 어디에서나 그녀를 따라다니며 그녀가 내게 시키는 모든 것을 할 것입니다. 그녀에게 머리빗을 가져다주는 것과 같은 기본적인 일이었지만 나는 그것을 하는 것이 더 기뻤습니다. 내 눈에는 언니가 내가 만난 사람 중 가장 멋진 사람이었다.

우리는 세 살 차이가 나지만 그녀가 한 모든 것을 따라하면서 그 격차를 좁히려고 노력했습니다. 그녀가 친구들과 잠자리를 할 때마다 방 어딘가에서 내가 남자아이 문제와 화장법을 이해하는 척 도청하고 있는 것을 볼 수 있었습니다. 나는 끊임없이 그녀의 옷을 훔쳤고 돌려주는 것을 "잊었습니다". 그녀는 내가 항상 주변에 있는 것을 귀찮게 하는 것이 분명했지만, 그때 나는 힌트를 얻을 수 없었나 봅니다. 형제자매를 우러러보는 것은 자연스러운 일이지만, 저는 그것을 완전히 새로운 차원으로 끌어 올렸습니다.

처음에는 그녀의 발자취를 따라가는 것이 자랑스러웠습니다. 나의 어린 시절은 항상 그녀의 성취에 대해 칭찬을 받는 누나로 이루어져 있었고 나도 그것을 원했습니다. 그녀는 학교에서 좋은 성적을 받고 항상 최선을 다하는 행동을 하도록 동기를 부여해 주었습니다. 그녀의 행위.

이것의 문제는 내가 그녀를 닮으려는 것이 정사각형을 원에 맞추는 것과 같았습니다. 불가능합니다.

나는 우리의 엄청난 차이를 깨닫기 시작한 것은 중학교 때부터였습니다. 관심분야와 과외활동을 결정해야 하는 나이였습니다. 나는 평소처럼 언니의 길을 따라갈 준비가 되어 있었지만 그녀의 관심사는 단순히 나의 관심사가 아니었습니다.

처음에는 언니와 닮지 않으면 부모님의 인정을 받을 거라고 생각하지 못해서 겁이 났어요. 그들은 그런 일이 일어날 것이라고 명시적으로 말하지 않았지만 농담으로 그녀의 존재에 대해 이야기하곤 했습니다. "좋아하는"과 "천사 아이." 그녀는 내 부모에게 말을 걸거나 거짓말을 한 적이 없으며 항상 행동했다.

내 여동생이 "천사"였다면 내게 남은 역할은 "악마"뿐이었습니다. 나 자신에게 가해지는 압박 감당하기에는 너무 커서 고등학교에 입학할 때쯤 나는 연기를 시작했고 내 행동에 반항했다. 가족. 관심이 필요하거나 정상적인 호르몬 행동이라고 부르지만 그녀에 대한 압박감이 무엇이든 해야 하는 압박감으로 바뀌는 것 같은 느낌이 들었습니다. 하지만 그녀의.

내 여동생이 절대 하지 않을 일이 있다면 내가 하고 있을 거라고 장담할 수 있습니다. 여기에는 내가 몰래 빠져 나와 부모님과 이야기하고 내 삶의 특정 측면에 대해 거짓말을하는 것이 포함되었습니다. 결과적으로 나는 십대의 대부분을 전화기 없이 방에 틀어박혀 땅에 갇힌 채 보냈습니다. 부모님은 나의 새로운 행동에 완전히 충격을 받으셨습니다. 그들은 저를 기숙학교에 보낼 뻔했고 거의 양육 상담사를 고용하여 저를 "고칠" 뻔했습니다. 아이러니하게도 이 모든 일은 제 여동생이 대학을 졸업한 후에 일어났기 때문에 그녀가 남긴 엉망진창을 볼 필요가 없었습니다.

그녀가 없는 동안 우리는 거의 대화를 나누지 않았습니다. 나는 그녀의 문자에 답장하거나 그녀의 주말 전화에 응답하는 것을 거부했습니다. 나는 인간적으로 가능한 한 그녀에게서 멀리 떨어져 있고 싶었다. 그녀가 휴식을 위해 집에 왔을 때 나는 MIA인 것을 확인했다. 나는 그녀를 지원하거나 그녀의 삶에 관심을 중단했습니다.

4년의 드라마 끝에 나는 18살이 되었고 내 배드걸 역할을 완전히 지쳤습니다. 나는 마침내 자리를 잡고 부모님을 대하는 방식에 대해 사과할 준비가 되었습니다. 우리는 거실에 앉아 있었고 눈물이 볼을 타고 흘러내렸고 내가 어떻게 언니에게 부응할 수 없을 것 같아서 시도를 중단해야 한다고 말했습니다.

그들은 모든 것이 내 머리 속에 있고 내가 그녀를 좋아할 것이라고는 결코 예상하지 못했다고 말했습니다. 어찌됐든 그들에게 꼭 듣고 싶었던 말이었고, 나는 그 동안 나 자신에게 가졌던 무게에서 즉시 안도했다. 머리로만 생각한 일에 너무 많은 시간과 분노를 허비한 것이 후회되지만, 다행히 부모님과 함께 긴장을 풀 수 있었습니다. 그래도 언니한테는 그렇게 말할 수 없어요. 그녀가 대학에 있을 때 내가 그녀를 대했던 방식으로 인해 우리는 멀어지게 되었고, 그 이후로 우리는 회복할 수 없었습니다. 우리는 내 행동에 대해 실제로 이야기한 적이 없습니다. 그래서 그것은 방에 있는 일종의 코끼리입니다.

오늘날, 우리의 차이점은 그 어느 때보 다 더 많이 나타납니다. 우리는 주로 생일, 졸업 및 휴일에 대해 이야기합니다. 우리는 같은 방에 있고 다른 할 이야기가 없으면 서로의 삶을 따라갈 수 없습니다. 놀랍게도, 제 여동생은 대학을 우등으로 졸업하고 즉시 높은 급여를 받는 직업을 찾았습니다. 그녀는 현재 고등학교 연인과 함께 독신 생활을 하고 있습니다. (네 진짜로 요.)

대학 졸업을 앞두고 있으면서 누나의 준우승이라는 감정이 다시 스며들기 시작한다. 그녀는 성공으로 가는 길을 만들어 놓았고, 부모님도 내가 그렇게 하기를 기대하신다는 것을 압니다. 부담이 되지만 고등학교 시절이 반복되지 않도록 하겠다.

그녀가 아니었다면 목표를 달성하는 데 있어 나만큼 동기부여나 추진력이 없었을 것임을 이제 깨달았습니다. 나는 그녀가 대학원생처럼 성공하기를 희망하지만 지금은 내 행복이 더 중요합니다. 그 이후로 저는 언니와 제가 다른 사람이라는 사실을 안고 살아가는 법을 배웠고, 괜찮아요.