엄마가 돌아가시고 아빠가 감옥에 갔을 때 나는 다섯 살이었다

어쩌면 그녀가 내 친부모가 아니라는 사실이 우리 관계를 그렇게 이상하면서도 아름답게 만든 것일 수도 있습니다.

1998년에 어머니가 뇌동맥류로 돌아가셨고 아버지는 감옥에 있었고 나는 갑자기 집이 없는 무력한 다섯 살짜리 꼬마였습니다.

외모(미혼) 이모는 즉시 내 남동생과 저에 대한 양육권을 모두 신청했습니다. 나는 다섯 살이었고 형은 겨우 세 살이었다.

나는 이모가 항상 주변에 있었고 우리가 그녀를 볼 때마다 선물, 사랑과 애정으로 우리를 샤워시켰기 때문에 이모를 사랑했습니다. 그녀와 함께 이사하는 것은 전혀 어려운 전환이 아니 었습니다. 마치 우리가 항상 재미있는 이모와 함께 지내는 것 같았습니다.

그러나 시간이 흐르고 그녀는 우리가 집으로 보내진다는 것을 알고 있었기 때문에 우리를 망쳐 놓을 이모에서 변하기 시작했습니다. 우리를 다재다능한 개인으로 만들기 위해 자원과 규율을 주어야 했던 부모, 그 파티는 갑자기 위에.

내가 나이가 들고 부모에게 반항하는 십대의 렌즈로 이모를 바라보기 시작하면서, 나는 또한 그녀에게 다음과 같은 감정을 돌리기 시작했습니다. 정상적인 10대들은 어머니의 탓으로 돌림: 내가 이해받지 못하고, 삶이 불공평하며, 자라서 내 자신을 통제할 수 있기를 기다릴 수 없다는 느낌 삶.

이모가 내가 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 결정짓는 동안 나는 독립성을 행사하고 싶었기 때문에 논쟁이 자주 벌어졌습니다. 친구들과 파티, 야유, 영화 관람은 생각보다 훨씬 더 많은 노력과 구걸이 필요했고 사생활도 존재하지 않았습니다. 나는 규칙을 어기고 어기는 것에 대해 특별히 반항적이지는 않았지만, 내가 그들에 대해 가지고 있는 경멸과 분노에 대해 매우 목소리를 냈다. 이러한 의견 수렴은 더 많은 논쟁으로 이어졌고 분노로 가득 찬 일기장, 그리고 솔직히 많은 분노를 불러일으켰습니다.

그리고 아버지는 아직 살아 계시지만 아버지를 원망했습니다. 그의 어린 시절 기억은 그다지 좋지 않았습니다. 그와 나의 어머니는 그녀가 죽기 직전에 이혼을 하고 있었다. 어버이날이 다가오고 카드를 보내거나 전화를 걸어야 하는 부담감이 들지 않자 그 아픈 기억과 원한이 무심코 표출되었다.

나는 앉아서 사진첩을 보며 어머니가 아직 살아 계시다면 내 삶이 얼마나 달라졌을까 하고 생각하곤 했다. 나는 그녀를 제대로 알기에는 너무 어렸지만, 나는 항상 그녀가 "멋진" 엄마가 될 것이라고 생각했다. 그것은 그녀가 남자들에 대해 이야기하고, 내가 친구들과 어울리고, 우리를 쇼핑몰과 영화에 데려가는 사람이 되고, 모두가 바라는 엄마가 되기를 원할 것입니다. 내가 갖고 싶었고 알았던 것.

나는 친구들이 그들의 "엄마"와 "아빠"에 대해 이야기할 때 항상 고립감과 다른 느낌을 느꼈다. 그 자리에 "고모"라고 말해야 했고, 그런 다음 나를 바라보는 사람들에게 내 가정 생활의 복잡성을 설명해야 했습니다. 착란.

내 인생에서 두 부모 없이 성장하는 것은 흥미로운 여정이었습니다.

돌이켜보면 그들이 곁에 없어서 다행이었다.

어렸을 때는 커서 혼자 나가서 하고 싶은 대로 하고 말은 안 하고 싶었지만 가족 대부분이 저와 저의 형제. 이모는 나와 동생을 돌보기로 결정했을 때 건강이 좋지 않았던 나이든 여성입니다. 어렸을 때 나는 그녀에게 가졌을 신체적, 정서적 영향을 전혀 깨닫지 못했지만, 이제는 그녀가 자신의 개인적인 역경 속에서 그 책임을 지기로 결정한 것에 감사합니다.

어머니와 아버지는 돌아가시기 전에 가장 건강한 가정 관계가 아니었습니다. 형과 내가 이혼을 하지 않았거나 해결하려고 하지 않았더라면 밖?

이모는 교육에 열심이었고 교양 있는 개인이 되었습니다. 우리는 학교에서 끊임없이 도전을 받았고 대학 교육을 추구하도록 조건화되었습니다. 우리의 여름은 책과 책으로 가득했고 디즈니월드부터 디즈니랜드까지 전국 곳곳에서 방학을 맞아 조형적 경험과 노출을 가질 수 있었다.

우리는 우리의 웰빙에 관심을 갖고 긍정적인 본보기를 보여주기 위해 노력한 사촌들과 가족들로 둘러싸여 있었습니다. 가족의 다른 남자들은 아버지의 모습과 긍정적인 남자의 롤모델로 나섰고, 우리 이모가 어머니의 위치에 있기 때문에 여자들은 "이모"의 역할을 하고 싶어했습니다.

비록 사랑은 힘들었지만 거기에는 있었다.

그리고 그것은 내 마음의 공간을 결코 채우지 않았지만 내 어머니와 아버지에게 속할 것입니다. 그러나 그것은 내 영혼을 채우고 내 삶을 더 나은 방향으로 만들어 주었습니다.

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