ბექა ოუენმა მიიღო შავი გოგონა თეთრი ოჯახური რასიზმი

როდესაც ხუთი წლის ვიყავი, მეგობარმა სკოლაში აღნიშნა, რომ ჩვილები დედის მუცლიდან წარმოიშვნენ. მოხიბლული ვიყავი და იმავე დღეს ვკითხე დედაჩემს, გავიზარდე თუ არა მის მუცელში. "არა, ბექა," თქვა მან. "მაგრამ მე იგივე მიყვარხარ."

მან ნაზად მოათავსა თავისი ღია თეთრი ხელი ჩემს მუქ ყავისფერ ხელზე და მე საბოლოოდ მივხვდი იმას, რაც ყოველთვის უნდა ენახათ ჩემ გარშემო მყოფებს: მე სხვა ფერის ვიყავი ვიდრე ჩემი მშობლები.

"თქვენ სხვისი მუცლიდან გამოხვედით, მაგრამ ჩვენ ისე გვიყვარდით, რომ გვინდოდა, როგორც ჩვენი შვილი", - განმარტა დედაჩემმა დიდი ჩახუტებით.

მე 11 წლის ვიყავი, როდესაც ჩემმა მშობლებმა შეავსეს ჩემი ისტორიის რამდენიმე ნაწილი: დედამ მიმატოვა ბავშვთა სახლში, ლესოთოში დაბადებიდან ცოტა ხნის შემდეგ, პატარა ქვეყანა სამხრეთ აფრიკის შუაგულში. ბავშვთა სახლი იმდენად იყო გადაფარებული, რომ მიტოვებული ვიყავი მინდორში და დავტოვე სასიკვდილოდ ზაფხულის სიმაღლეზე. სამი თვის ვიყავი. სასწაულებრივად, მისიონერმა ოჯახმა შენიშნა მაღალი ჟღარუნის ბალახზე ჟღურტული და შინ წამიყვანეს. მათ უკვე ჰყავდათ ჩემი ასაკის შვილი და სხვაზე ზრუნვა არ შეეძლოთ, მაგრამ მათი მეგობრები როქსი და დევიდ ოუენი შემთხვევით სტუმრობდნენ და ნებაყოფლობით ჩადიოდნენ. მათ ასევე ჰყავდათ საკუთარი შვილი - ჩემი უფროსი და კრისტა, მაგრამ მათ თქვეს, რომ ძალიან შემიყვარდნენ და გადაწყვიტეს ჩემი შვილად აყვანა. მე ერთი წლის ვიყავი, როდესაც ისინი ოფიციალურად მიიღეს 1993 წლის 2 ნოემბერს. ჩვენ მას "გოჩას დღეს" ვუწოდებთ.

როდესაც შეერთებულ შტატებში გადავედი, ყველაფერი შეიცვალა.

ჩემი ოჯახი გადავიდა ოსტინში, ტეხასში, რათა მამაჩემის მშობლებთან უფრო ახლოს ყოფილიყო, როდესაც მე 12 წლის ვიყავი. მანამდე, რა თქმა უნდა, მე ვიცოდი რასიზმის შესახებ, განსაკუთრებით სამხრეთ აფრიკის მახლობლად ვცხოვრობდი აპარტეიდის ბოლოს, მაგრამ მეშვიდე კლასამდე მას არ დავექვემდებარებოდი.

თავიდან დამშვიდდა, როდესაც აღმოვაჩინე, რომ ოსტინს ჰქონდა მსგავსი რასობრივი შემადგენლობა აფრიკის ჩემს სხვადასხვა საერთაშორისო სკოლაში. ჩემი ახალი საშუალო სკოლა იყო თეთრი და შავი ნაზავი, რამდენიმე მექსიკელი და აზიელიც. აღფრთოვანებული ვიყავი ჩემი ახალი ცხოვრებით ამ ახალ ქვეყანაში - სანამ რაიანსა და კაილს არ შევხვდებოდი.

მე მათემატიკის გაკვეთილზე ვიჯექი, როდესაც გავიგე, რომ ორი ბიჭი ზურგსუკან ჩემს უკან. მე უკვე ვიცოდი, რომ რაიანი და კაილი იყვნენ მოძალადეები: როდესაც რამდენიმე სპეციალური ედის სტუდენტი მათ გვერდით დადიოდა დერეფანში კვირის დასაწყისში რაიანმა დაიხარა და თითები შიგნით მოიქცია, ხმამაღლა ღრიალებდა, სანამ კაილი ყვიროდა სიცილი მაგრამ იმ დილით მათემატიკის გაკვეთილზე, მე მათი სამიზნე ვიყავი.

როცა დღის დავალებაზე ვიჯექი, მომესმა კაილს ფუსფუსი, "ნიგერი!" სიტყვა გამაბრაზა. მტკიოდა. მე არასოდეს მსმენია აფრიკაში, მაგრამ ვიცოდი, რომ მნიშვნელობა სიძულვილში იყო ჩაძირული. შემდეგ კაილმა კვლავ თქვა.

რამოდენიმე მტანჯველი მომენტის შემდეგ შევბრუნდი მათ შემხედვარე - იმდენად შეძრწუნებული ვიყავი, რომ არ შევიმჩნიე თუ არა ჩემმა სხვა სტუდენტებმა გაიგონეს. რაიანმა თვალი ჩამიკრა და მესამედ თქვა, ამჯერად უფრო უაზროდ. კაილმა გაიღიმა.

კანკალით ავდექი და მივუახლოვდი მასწავლებელს, რომელიც მის მაგიდას ქაღალდებს აფასებდა. მე ვუთხარი: "კაილმა და რაიანმა უბრალოდ N სიტყვა დამიძახეს." მან ზემოდან შემომხედა, უდარდელად და თქვა: "ბექა, წადი დაჯექი".

დამარცხებული ვბრუნდებოდი ჩემს ადგილას - მისი გათავისუფლება ისევე მტკივნეული იყო, როგორც სიტყვა.

ამასობაში რაიანმა და კაილმა დაიწყეს სიცილი. Მათ მოიგეს. კაილმა გამოუშვა ბოლო "ნიგერი", როდესაც მე ვიჯექი დავრწმუნდი, რომ მეც ვიცოდი.

კლასში მყოფმა რამოდენიმე შავკანიანმა ბავშვმა სევდიანი, ცნობისმოყვარე თვალებით შემომხედეს: „კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება ირმის პარკის საშუალო სკოლაში“.

იმ საღამოს მე ვუთხარი ჩემს ოჯახს რაც მოხდა. ჩემი მშობლები ნერვიულობდნენ. "Საშინელებაა!" დედაჩემმა თქვა, რომ მისი ხმა ემოციისგან სქელი იყო. "Ვწუხვარ." ბაბუაჩემი ისე იყო აღშფოთებული, რომ დაემუქრა ჩემს სკოლაში წასვლას და სამართლიანობის მოთხოვნას. "არა!" ვეხვეწებოდი. ბოლო რაც მინდოდა იყო პასუხისმგებელი სკოლაში არსებულ უზარმაზარ დარღვევაზე. მე ახლახანს დავიწყე მეგობრობა და უკვე ამოწურული ვიყავი იმის ახსნით, რომ თეთრკანიანი კაცი, რომლის მანქანაშიც სკოლის შემდეგ ჩავჯექი, არ მტაცებდა - ის უბრალოდ მამაჩემი იყო.

მიუხედავად იმისა, რომ მე მიყვარს ჩემი მშობლები, ამერიკაში თეთრკანიან მშობლებთან ადაპტირება ბევრად განსხვავდებოდა, ვიდრე ველოდი. აფრიკაში იმდენი ადამიანი იყო მისიონერების შვილები, რომ თითქმის არავინ მოჰკრა თვალი. მაგრამ ამერიკაში, ჩემს ოჯახს გამუდმებით ხვდებოდნენ მზერა და დაბნეულობა.

მიუხედავად იმისა, რომ თეთრკანიანები ძირითადად იყურებოდნენ, ჩემი შავკანიანი მეგობრები უფრო ხმამაღლა საუბრობდნენ. "Ვინ არის ეს?" ჩემი შავი მეგობრები მეჩურჩულებოდნენ, თუ დამინახავდნენ სადმე საყიდლებზე დედაჩემთან ერთად. "ოჰ, ეს არის დედაჩემი, "მე ვიტყოდი დრო და დრო ისევ.

მათთვის უცნაური იყო შავკანიანი ბავშვის დანახვა თეთრი მშობლებით. მე ვფიქრობ, რომ მათ ეს არასასიამოვნო გახდა.

რაიანმა და კაილმა განაგრძეს ჩემი დაცინვა მანამ, სანამ მათი იგნორირება არ დავიწყე. რეაქციის მიღება ნახევრად სახალისო იყო, ამიტომ მე აღარ ვიყავი საინტერესო. მაგრამ შემდეგ იყვნენ ბიჭები, რომლებიც ფიქრობდნენ, რომ ისინი მეგობრულები იყვნენ, როდესაც ისინი დერეფანში ყვიროდნენ: "ჰეი ბექა! რა ხდება, ჩემო ნიგგა? "როდესაც გავბრაზდი, ისინი მეუბნებოდნენ:" მეც ვუსმენ კანიეს! "თითქოს ამით ყველაფერი კარგადაა. როგორ არ იცოდნენ, რომ ეს შეურაცხმყოფელი იყო? საბოლოოდ, კამათი შევწყვიტე. თუნდაც ერთ ადამიანს ავუხსნა, მეორე დღეს მეორე იგივეს გააკეთებს.

მე მყავდა თეთრი მეგობრები, მეგანისა და მედლინის მსგავსად, რომლებიც საშუალო სკოლაში გავიცანი ახალგაზრდული ჯგუფის მეშვეობით. ჩვენ წავედით არკანზასში სამოგზაუროდ ჩვენს ეკლესიასთან და მართლაც შეკრული. ისინი ბევრად უფრო გონებაგახსნილები იყვნენ, ვიდრე მე შევხვდი თეთრკანიან ბავშვებს. ასევე ბევრი შავი მეგობარი მყავდა. უცნაურად, მე მათგან განსხვავებულად არ ვგრძნობდი თავს, რადგან აფრიკელი ვიყავი და ისინი გაიზარდნენ ამერიკაში - რაც ყველაზე მეტად გვაშორებდა, რამდენად განსხვავებული იყვნენ ჩვენი მშობლები; მათ შეეძლოთ თავიანთი გამოცდილების გაზიარება რასიზმთან და ჩემმა არა. ხანდახან ეჭვიანობას ვგრძნობდი.

შემდეგ წავედი კოლეჯში ჩეპმენის უნივერსიტეტში, ორინგის ოლქში, კალიფორნია, უმრავლესობაში თეთრი კამპუსი. ახლა ნამდვილად გამოვირჩეოდი. პირველი სემესტრის ერთი თვის შემდეგ, ღამის გაკვეთილის შემდეგ სახლში მივდიოდი, როდესაც მაღალი, გამხდარი კამპუსის დაცვის თანამშრომელმა გამაჩერა.

"აქ დადიხარ?" მან ჰკითხა.

- დიახ, - ვბუტბუტებ მე. მე მას შესთავაზა ჩემი სტუდენტის პირადობის მოწმობა, როგორც მტკიცებულება.

მან სურათს დახედა, შემდეგ კი მე. "კარგი," თქვა მან და ბარათი დააბრუნა.

მეორედ იგივე მცველი გაჩერდა და იგივე კითხვა დამისვა, გავღიზიანდი. მესამედ, გავბრაზდი. "მადლობა", - უხეშად ვუთხარი, როდესაც მან პირადობის მოწმობა დამიბრუნა და ნება მომეცი, დღე გამეგრძელებინა. რისი თქმაც ძალიან მინდოდა იყო: "მადლობა რასობრივი პროფილისთვის, ოფიცერ!"

მიუხედავად ამისა, მე ყველაფერი გავაკეთე იმისათვის, რომ მოვერგო. შევუერთდი სოროტს და დავიწყე მუშაობა საბინაო ოფისში. ჩემი მეგობრები ძირითადად თეთრკანიანები იყვნენ, მაგრამ მეგანისა და მადლინის მსგავსად, მათ ვერ გაიგეს, რამდენად მტკივნეული იყო ყვირილი ან ჩურჩული. როდესაც მე ვუთხარი ჩემს თანაკლასელს, რომელიც შავკანიანი იყო, რომ მზერა მომწყინდა, მან მითხრა: „შენ წადი სკოლაში ნარინჯისფერში ოლქი, რას ელოდი? "ვფიქრობ, თუ არ მსურს რასიზმის განცდა, არ უნდა გადავსულიყავი ნარინჯისფერში ქვეყნის ან ოსტინი, ტეხასი. ან შეერთებული შტატები.

მე და ჩემი თანაკლასელი ერთ დღეს კაფეტერიაში ვისხედით, როდესაც ჩვენ მოვისმინეთ სტუდენტთა ჯგუფი, სულ თეთრკანიანები, რომლებიც ახლოს იცინოდნენ. მე ვერ მივხვდი, რომ მიზეზი ჩვენ ვიყავით, სანამ ერთმა ბიჭმა არ თქვა: „შეხედე მათ“ და შემდეგ ყალბი ხველებით „ხუჭუჭა“ ხველების ქვეშ.

Სიტყვაგაგზავნილიმე პირდაპირ მეშვიდე კლასის მათემატიკის კლასში დავბრუნდი, მაგრამ ჩემი თანაკლასელი უცნაური ჩანდა. ჩვენს ოთახში დაბრუნებულმა მან მითხრა რასიზმის შესახებ, რომელსაც ის იზრდებოდა: მისი გამოცდილება მსგავსი იყო ჩემს გამოცდილებასთან, მაგრამ ის თითქოს დესენსიბილიზებული იყო. რატომ ვიყავი ყოველთვის ასე შეძრწუნებული სიძულვილით და გაუგებრობით? კიდევ ერთხელ, განსხვავება შავკანიან მშობლებთან ერთად გაზრდას შორის. თეთრკანიანი მშობლები მიყურებდნენ. ჩემმა შავკანიანმა მეგობრებმა ისწავლეს მშობლებისა და გამოცდილებისგან იგნორირება იმ მომენტებზე, რამაც მე და ჩემი მშობლები განვიცადეთ და აღშფოთებული ვიყავით. უკეთესად შევძლებდი შავკანიან მშობლებთან ერთად რასიზმის გამკლავებას, თუ ეს ასე უკეთესი იყო?

ყოველ ჯერზე, როდესაც რაღაც ხდებოდა, სიძულვილი ტრიალებდა მთელ სხეულში. მე მინდოდა ყველა თეთრკანიანი ხალხის გაერთიანება, როგორც მიზეზი. მაგრამ შემდეგ ვფიქრობდი ჩემს მშობლებზე, ჩემს დასზე და მედლინზე და მეგანზე, რომლებიც დღესაც ჩემი საუკეთესო მეგობრები არიან. მათ ვუყვარვარ ის ვინც ვარ. მე ასევე ვიცი, რომ მთელი რასის ბოროტებად აღნიშვნა არის ის, რასაც ხალხი ათწლეულების განმავლობაში აკეთებდა შავკანიან ადამიანებზე. რას მაიძულებდა იგივე გამეკეთებინა?

იმ ზაფხულს, სახლში დაბრუნებულმა, დედაჩემს ვკითხე: "ოდესმე ხომ არ ყოყმანობდით შავკანიანი შვილების აღზრდაში, იცოდით რეალობა, თუ როგორ გვექცეოდნენ?"

- არა, ბექა, - თავი დახარა, მაგრამ მაინც სევდიანად გამოიყურებოდა. ვიცოდი, რომ მას აწუხებდა, რომ ვერ ხვდებოდა რას განვიცდი. ”ჩვენ ვდარდობდით, რომ თქვენ შეხვდებოდით რასიზმს და ვიცოდით, რომ ეს იყო საკითხი, მაგრამ ეს არასოდეს გვიშლიდა ჩვენ და თქვენ ძმებს. ჩვენ სიკვდილამდე გვიყვარხართ. "

შემდეგ ჯორჯ ზიმერმანმა ესროლა და მოკლა უიარაღო შავი მოზარდი, სახელად ტრეივონ მარტინი. როცა ახალი ამბავი გავიგე, ვტიროდი: მან ჩემი ძმები გამახსენა. მე უბრალოდ გამაჩერეს და დაკითხეს თეთრკანიანი მამაკაცები; შავი ბიჭები დახვრიტეს და მოკლეს. დევისი და დეილი იქნებიან შემდეგი?

მე ვეღარ ვიქნებოდი ასე პასიურად რასიზმის მიმართ - ეს სიტყვასიტყვით ნიშნავდა სიცოცხლეს ან სიკვდილს. მე მივიღე ზომები სოციოლოგიაზე გადასვლისა და ამერიკაში რასის შესწავლის მიზნით... და ეს ისევ მოხდა: თეთრმა პოლიციელმა დარენ ვილსონმა მოკლა შავი მაიკ ბრაუნი ფერგიუსონში. ეგონა, რომ დეილს და დევისს არ მიეცემოდათ სამართლიანი დარტყმა, რადგან ისინი შავები იყვნენ, მე დევნიდა; იდეამ, რომ მათ შეეძლოთ უმიზეზოდ ესროლათ, ღამე გამეღვიძა.

იმ დღეს, როდესაც გავიგე, რომ უილსონს ბრაუნი ბრაუნის მკვლელობაში არ წაუყენებია, მე მივწერე ჩემს ძმებს, რომლებიც ორივე ჯერ კიდევ საშუალო სკოლაში არიან: ძალიან მიყვარხართ ბიჭებო. თქვენ იზრდებით და თქვენ განიცდით რამდენად გიჟური შეიძლება იყოს ცხოვრება იმის გამო, რომ ჩვენ შავკანიანები ვართ. ეს არ არის სამართლიანი, მაგრამ სამწუხაროდ ასეა ახლა. მაგრამ მე შენ მიყვარხარ და აქ ვარ შენთვის.

დევისმა უპასუხა ორივე მათგანს მაშინვე. "Ჩვენც გვიყვარხარ."

მე შეიძლება არასოდეს მყავდეს მშობლები, რომლებიც გაიგებენ რას განვიცდი. მე მყავს ძმები, რომლებმაც ძალიან კარგად იციან და მე უნდა გავაგრძელო ბრძოლა - მათთვის.

ასე რომ, შემდეგ ჯერზე როცა გადავეცი ძმაკაცთა ჯგუფს, რომლებიც შემთხვევით ყრიდნენ რასობრივ შეურაცხყოფას, მე ამას არ ვაიგნორებდი.

"მე არ მესმის, რატომ შეუძლიათ შავკანიანებს თქვან შავკანიანები, მაგრამ როდესაც მე ამას ვაკეთებ, ეს დანაშაულია", - წუწუნებდა ერთი ბიჭი.

ყველამ თავი დაუქნია, იცინოდნენ. "დიახ, თუ მათ შეუძლიათ ამის თქმა, ჩვენ რატომ არ შეგვიძლია?" სხვა დაემატა.

რაიანი და კაილი საშუალო სკოლიდან წამოვიდნენ გონებაში. ეს იგივე ბიჭები იყვნენ, ყველა გაიზარდა. განსხვავებული სახელმწიფო, იგივე იგნორირება და შეუწყნარებლობა, მაგრამ მე ახალი ბექა ვიყავი.

მე მათკენ შევბრუნდი.

"ოჰ შ ტ", - თქვა პირველმა. - მე იქ არ მინახიხარ.

მისი მეგობრები ჩუმად იყვნენ, მაგრამ იღიმებოდნენ.

- ჰო, მე აქ ვდგავარ, - ვუპასუხე მე.

მან მხრები აიჩეჩა და დაიჩურჩულა, რომ ჩემს შეურაცხყოფას არ აპირებდა.

თავი არ დავანებე - მე მხოლოდ მას ვუყურებდი. ერთხელ მინდოდა, ვინც მძულდა, დისკომფორტი ეგრძნო. როდესაც დავშორდი, ვიგრძენი, რომ პირველად ვიყავი ტრიუმფალური.

ეს იყო მხოლოდ ერთი მცირე გამარჯვება უსამართლობის ზღვაში, მაგრამ ეს იყო რაღაც. მე გავაკეთე ეს ჩემთვის, ტრეივონისთვის და მაიკისთვის. და განსაკუთრებით დევისისა და დეილისთვის.

მეტი:

"იმის გაცნობიერება, რომ მე ვიყავი გოგონა, რომელიც ბიჭის სხეულში იყო ჩაკეტილი, არც ისე რთული იყო, როგორც ამის ახსნა ჩემი ერთნაირი ტყუპისთვის"

"მე გამოვტოვე ჩემი უფროსი გამოსაშვები სამსახურში გასაშვებად"

ნამდვილი გოგონები აკეთებენ საოცარ რაღაცეებს!

ფოტო კრედიტები: ბექა ოუენი, Antlers & Lace Photography by Jessica Sprowles (ოჯახის პორტრეტი)