2Sep
ჩვიდმეტი ირჩევს პროდუქტს, რომელიც, ჩვენი აზრით, ყველაზე მეტად მოგეწონებათ. ჩვენ შეგვიძლია ვიღოთ საკომისიო ამ გვერდის ბმულებიდან.
როდესაც ჯონ უოტკინსი გარდაიცვალა 87 წლის ასაკში, მე არ ვწუხვარ. არც მე ვგრძნობ თავს ბედნიერად. არაფერს ვგრძნობდი.
როგორც რეკრეაციული ასისტენტი მოხუცთა თავშესაფარში, სადაც ის ცხოვრობდა, მე კარგად ვიცნობდი მისტერ უოტკინსს. ის ყოველთვის იმყოფებოდა, როდესაც საკვირაო ბინგოს ნომრებს ვურეკავდი. მე მას ჩვეულებრივ ვაჭმევდი დამატებით უშაქრო ორცხობილებს საღამოს საჭმლისთვის, და მან დამირეკა ჩემს კლარნეტზე მხიარულად, მაშინაც კი, როდესაც მე ვცდილობდი მაღალი ნოტების მოხვედრას.
ამ სიკვდილმა მნიშვნელოვანი გარდატეხა მოახდინა ჩემი სკოლის დამამთავრებელ წელს. არა იმის გამო, თუ როგორ იმოქმედა ჩემზე, არამედ იმის გამო, თუ როგორ არა. დანარჩენი თანამშრომლები გლოვობდნენ მოხუცთა თავშესაფრის ერთ -ერთი ყველაზე გამავალი და სოციალური რეზიდენტის დაკარგვას. როგორც ჩემი თანამშრომლები ტიროდნენ, მე მხოლოდ ოფისში ვიჯექი და ჟურნალს ვათვალიერებდი. თექვსმეტი წლის ბავშვები არ უნდა იყვნენ ასეთი დაღლილები სიკვდილის შესახებ.
დანარჩენი სასწავლო წლის განმავლობაში, მე უფრო ცუდად ვგრძნობდი თავს. დავტოვე ლაკროსის გუნდი, შევწყვიტე ბენდის ვარჯიშზე სიარული და ძლივს გავემართე რამდენიმე მეგობართან ერთად. საგნების დიდ კოსმოსურ სქემაში ყველაფერი უაზროდ ჩანდა. მოხუცებულთა სახლში სიკვდილი ხშირი მოვლენა იყო და ის, რასაც ჩემი თანამშრომლები თვლიდნენ, რომ ემოციურად იმუნიტეტი მქონდა. მაგრამ ყოველკვირეულად მომაკვდავი რვაკაცის გარემოცვაში ყოფნა მზაკვრულ გავლენას ახდენდა ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე. ჩემი შაბათ -კვირას სამსახური იყო მუდმივი შეხსენება ჩემი მოსალოდნელი სიკვდილიანობის შესახებ. ეს შეხსენება მალევე გადაიზარდა აკვიატებულ, არაჯანსაღ შფოთვაში.
ჩემმა მშობლებმა ყურადღება მიაქციეს, როდესაც ზაფხულში უარი ვთქვი სარდაფის დატოვებაზე. მე ყოველთვის ნერვიული, მგრძნობიარე ბავშვი ვიყავი, მეზარებოდა ჭექა -ქუხილი და ფეიერვერკი თინეიჯერობის წლებში. თუმცა, მე ყოველთვის ვამბობდი ჩემს ფობიებსა და შფოთვებს. "ვიმედოვნებ, რომ ბუშტი არ ამოვარდება!" "რა მოხდება, თუ წვიმს, სანამ გარეთ ვართ!" ეს იყო ჩვეულებრივი ჩივილები, რომლებსაც ისინი სჩვევიათ. მაშინაც კი, თუ მე ზედმეტად რეაგირებდი ყვირილით ან ყვირილით, ცაზე ხმაურზე, მე მაინც ვრეაგირებდი. ახლა მე საწოლში ვიჯექი, საფარქვეშ შეკრებილი, ჩემი მყუდრო ოთახის საზღვრების დატოვების სურვილის გარეშე.
ჩემმა ახლად აღმოჩენილმა უხერხულობამ დაბნეულობა გამოიწვია დედასა და მამას. მე არაფერზე აღარ ვწუწუნებდი და არც მე ვიყავი ჩემი ხმის გარეშე. თვიური მოპინის შემდეგ, მათ დამარწმუნეს თერაპევტის ნახვა და სიმართლე გითხრათ, მე არ მჭირდებოდა ამხელა დაჟინება. ისინი ისევე იყვნენ დაბნეულები, როგორც მე ჩემი დეპრესიული მდგომარეობის გამო და ვისთან დავნიშნე შეხვედრა ავიღებდი ჩვენს დაზღვევას და მე გამოვედი სუფთა სასოწარკვეთილებისგან, დასაკარგი არაფერი მქონდა და მთელი ცხოვრება მომატება.
რომ არა მათი ჩარევა, ალბათ მაინც საწოლში ვიქნებოდი. ექიმის ნახვა პირველი ნაბიჯი იყო გამოჯანმრთელების გრძელი, ჩახლართული გზაზე. კლინიკური დეპრესიის დიაგნოზის დასამტკიცებელი იყო. პაქსილის რეცეპტის ქონა ჩემთვის სასწაული იყო. იმის ცოდნა, რომ ეს არის ჩემი ტვინის ქიმია და არა ჩემი ხასიათი, რაც ხელს მიშლის რაიმე განცდაში, ეს არის ყველაზე დიდი კომფორტი.
სკოლის დამთავრების შემდეგ, დეპრესია ჩემს ცხოვრებაში სხვადასხვა ხარისხით იყო. ხანდახან თვეების მანძილზე თავს ვიკავებდი, სხვა დროს ჩემს ცხოვრებაში სტრესული ფაქტორები იწვევდა. არ არსებობს განკურნება, მაგრამ არის მკურნალობა, ის, რასაც მე მუდმივად ვსწავლობ და ვსწავლობ.
ალბათ ყოველთვის მომიწევს აბების მიღება და თერაპევტებთან საუბარი, მაგრამ ეს ბევრად უკეთესია ვიდრე ალტერნატივა. როდესაც სამწუხარო ამბებს ვიღებ, ვგრძნობ, რომ ტირილი შემიძლია.
თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობი ხართ დეპრესიაში და გჭირდებათ დახმარება, გთხოვთ, უთხარით მშობელს, მასწავლებელს, ექიმს ან სხვა სანდო ზრდასრულ ადამიანს და იპოვეთ უფრო სასარგებლო რესურსი აქ.Შენ მარტო არ ხარ!
