"მამაჩემი მოკვდა მაშინ, როდესაც მე ვჩქარობდი სორორს"

ეს იყო მე –20 წვეულების ბოლო დღე, ინტენსიური წვეულებების ამომწურავი ჯგუფი, რომელიც მოეთხოვებოდა ინდიანა უნივერსიტეტის კამპუსში ყველა დაქალებულ გოგონას. გაღვიძებულმა გაიღვიძა ყელით ჯერ კიდევ დამჭკნარი და მტკივნეული, წინა დღეს ფილტვების ზედა ნაწილში ყვირილი ჩემი sorority წერილებით: "K-A-O, K-A-O, რა? K-A-O, K-A-O ვინ? "ეს ყველაფერი იყო ზოგადი სიგიჟის ნაწილი, რომელიც ჩქარობს.

შუადღისას ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა სემიმ მკითხა, ცოტა ხნის წინ ხომ არ შევამოწმე ტელეფონი. როგორც ჩანს, დედაჩემი ცდილობდა ჩემთან დაკავშირებას, მაგრამ როდესაც მან ეს არ შეძლო, მან გადაწყვიტა შემდეგი საუკეთესო მარშრუტი აეღო სემიის გავლით. ვფიქრობდი, რომ რაღაც უცნაური იყო, რომ დედაჩემს სამის ეძახდა. ვფიქრობდი, იქნებ ჩემს პატარა დას სჭირდება რამე?

ტელეფონს რომ დავუბრუნდი, დავინახე, რომ დედაჩემის სამი გამოტოვებული ზარი და ორი ხმოვანი ფოსტა მქონდა. ვიგრძენი, რომ რაღაც არ იყო, მაშინვე დავარტყი მისი ნომერი და სუნთქვაშეკრული ველოდი მის პასუხს. იგი ტიროდა და სულ მეძახდა პატარას, თაფლს და სხვა ზედმეტად ტკბილ სიტყვებს. შემდეგ მან მთხოვა დაჯექი.

"მამაშენს გულის შეტევა ჰქონდა", - თქვა მან და სიტყვებს თავი დაუქნია.

მე ჩავვარდი. ჩემი ერთ -ერთი და -ძმა პანიკაში მოვიდა ჩემთან და მკითხა რა მოხდა, როცა ცრემლები წამომივიდა. მე გავიმეორე: ”მამაჩემს ჰქონდა მასიური გულის შეტევა. ის შეიძლება არ გადარჩეს "ისევ და ისევ და ისევ.

უცებ ყველაფერი ხდებოდა ჩემს ირგვლივ. მე ავტოპილოტში შევედი, რადგან სემიმ ჩანთა ჩაალაგა, რომ სახლში წამიყვანა. ალექსი, ჩემი თანაკლასელი, რაღაცაზე მელაპარაკებოდა, მაგრამ ახლა ყველაფერი მოღრუბლულია. ეს იმ ფილმებს ჰგავს, სადაც ყველაფერი ჩუმად ხდება და შენ უბრალოდ უძრავად იქცევი ხალხისა და საგნების გარშემო. კიდევ ერთმა დაქალმა დამ მანქანაში ჩადო ყველაფერი, მათ შორის მეც.

მე ძალიან გაბრაზებული ვიყავი და ვლოცულობდი, რომ ის კვლავ ცოცხალი და გაღიმებული ყოფილიყო, როდესაც საავადმყოფოში მივედი. ბოლოს და ბოლოს, დედამ მითხრა ტელეფონით ისრაც ნიშნავს მამაჩემს, არ უნდოდა წვიმის დროს სახლში წავსულიყავი. ეს იმას უნდა ნიშნავდეს, რომ ის მაინც კარგად იყო, არა? მე განვიცადე ეს აზრი, რადგან სემიმ 20 კილომეტრზე გადააბიჯა სიჩქარის ზღვარს, როცა წვიმდა.

შემდეგ ჩემმა ბიძაშვილმა ჯესიკამ დარეკა.

”მინდოდა გითხრათ, რომ ძალიან ვწუხვარ თქვენი დაკარგვის გამო”, - თქვა ჯესიკამ ტელეფონზე, არ იცოდა, რომ ეს სიტყვები ჩემს სიცოცხლეს განდევნებდა.

"Დაკარგვა?" გავიმეორე, სულელურად. "რას ნიშნავს დაკარგვა?"

"Ღმერთო ჩემო. ძალიან ვწუხვარ ", - თქვა ჯესიკამ. ”მან ვერ შეძლო, ბრენა”.

ტელეფონი ხელიდან უნდა ამომივარდეს, მაგრამ არ მახსოვს. სემის ანგარიშიდან მე მანქანის უკანა მხარეს შევეჩეხე და თავი ფანჯარასთან მივაგდე, მაგრამ ეს ის პერიოდი იყო, როცა გავშავდი. ყვირილის გარდა არაფერი მახსოვს.

შემდეგი რაც მახსოვს, სასწრაფო დახმარების ოთახის შესასვლელთან ვიდექი. გონება მირბოდა, მაგრამ ვერ ვმოძრაობდი. ის მაინც ფერმკრთალი იქნება თუ ნორმალური? ის იქ იქნება, როგორც კი შევალ? ოთახში სიკვდილის სუნი ექნება? რამდენჯერმე ღრმად ჩავისუნთქე და თავს ვაიძულებდი ქვებით მოსიარულე კარებში.

პირველი ვინც ვნახე იყო ჯული, საავადმყოფოს ექთანი, რომელიც იცნობდა ჩვენს ოჯახს 15 წლის განმავლობაში. მისი სახე სავსე იყო მოწყალებით, რამაც ჩემი საკუთარი შიში კიდევ უფრო რეალური გახადა. ჯულიმ ხელი მომკიდა ჩემს ზურგზე და მსუბუქად მომეფერა, როდესაც მიმიყვანა უკან, სადაც დედაჩემი და ბებია -ბაბუა ელოდებოდნენ, იმეორებდა ისევ და ისევ, როგორ ღრმად ნანობდა ჩემს ოჯახს.

შემდეგ ჯულიმ მკითხა, მინდოდა თუ არა მამაჩემის ცხედრის ნახვა. კითხვამ ისეთი შეგრძნება დამიტოვა, თითქოს გადაყლაპვას ვაპირებდი. ვიცოდი, რომ ის ცდილობდა ყოფილიყო ლამაზი, მაგრამ სხეულის დანახვა იყო უკანასკნელი რაც მინდოდა. რატომ სურს ვინმეს თქვას დიახ ამაზე? მე არ ვიყავი მზად შევეჯახე იმ რეალობას, რომ მე ვეღარასდროს ვნახავდი მამაჩემს ცოცხალს, არ მესმოდა მისი ხმა ან სიცილი, ან ვიგრძნობდი რომ მისი ძლიერი მკლავები დათვის ჩახუტებაში მეხვეოდა. ეს ფაქტიურად აუტანელი იყო.

დღე ბუნდოვნად გაგრძელდა და როდესაც ჩემი ოჯახი იმ ღამით საბოლოოდ წავიდა სახლიდან საავადმყოფოდან, საღამო ჩუმად გაატარა. არავინ იცოდა რა უნდა ეთქვა და რა ექნა. მე სულ ვფიქრობდი, რომ ჩემი ბავშვობის ძაღლი, ბრიუზერი, ასე მოწყენილი ჩანდა.

მე ყოველთვის ვფიქრობ დისნეის შვებულებაზე მასთან ერთად. ჩემი ოჯახი ყოველ ზაფხულს მიდიოდა ფლორიდაში და ის კვლავ მღეროდა: ”ჩვენ შვებულებაში ვართ, ჩვენ ვართ შვებულება, ჩვენ ვართ შვებულებაში! "ის კი ყვიროდა ფილტვების თავზე დილის 2 საათზე, როდესაც ჩვენ ყველანი ვიყავით მძინარე. ზოგჯერ, სცენის გადაღების მცდელობისას, ის აკეთებდა ამ ტროპიკულ ფრინველთა და მაიმუნების ხმებს რესტორნებში, როდესაც ჩვენ მაგიდას ველოდებოდით. ყველა ჩვენს ირგვლივ მიმოიხედავდა და ცდილობდა გაერკვია, საიდან მოდიოდა ხმა, როცა მე ფარულად ვიღიმოდი.

მე და მამაჩემმა გვქონდა ეს ხუმრობა კერი ანდერვუდის სიმღერაზე, "ყველა ამერიკელი გოგონა". სიმღერა მოგვითხრობს მამაზე, რომელიც ოცნებობს ბიჭუნაზე. მე ვაიძულებდი მას მოესმინა პირველი ლექსი განმეორებით და მეთქვა, რომ ეს ჩვენზე იყო. ის იცინოდა და მეუბნებოდა, რომ ეს სიმართლეს არ შეესაბამება, მაგრამ ჩვენ ღრმად ვიცოდით, რომ მისი ნაწილი იყო, რომელსაც ყოველთვის უნდოდა ბიჭი. მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ წამიდან მან თვალი მომაქცია, მე მისი პატარა გოგონა ვიყავი და ის არ შეცვლიდა მსოფლიოს ამით. ჩვენ ყოველთვის ვამბობდით, რომ იმ სიმღერაზე ვიცეკვებდით ჩემი ქორწილის დღეს, მაგრამ ის ამას ვერასდროს მოახერხებდა. მე მაინც მიყვარს ეს სიმღერა, მაგრამ როდესაც ვუსმენ მას ცრემლების ნაკადი მოაქვს მასთან ერთად, რადგან არ შემიძლია არ მახსოვდეს, რომ ის იყო მისთვის და ჩემთვის.

იყო შემთხვევები, როდესაც მამაჩემის გარდაცვალების შემდეგ მე ვიყავი ჩემს მეგობრებთან ერთად და მეცინებოდა ისე, რომ სუნთქვა არ შემეძლო. ჩვენ ვითამაშებდით იმ სასაცილო სახის შეცვლის პროგრამებს ჩემს iPad- ზე და ერთი წუთით გავურბოდი რეალობას. სწორედ ამ მომენტებმა, ისტორიების გაცვლამ, იმის შესახებ, თუ როგორი სულელი იყო მამაჩემი, გამიარა ამ ცხოვრების დამთრგუნველ დროს. მაგრამ ყველაზე უარესი ჯერ კიდევ წინ იყო.

არასოდეს დამავიწყდება, როგორ უიმედოდ და გულდაწყვეტილად ვიგრძენი თავი დაკრძალვაზე - ეს იყო ყველაზე ცუდი დღე ჩემს ცხოვრებაში. როდესაც ყუთს მივუახლოვდი, სადაც მამა იწვა, ვერაფერი მოვიფიქრე სათქმელი. მე იქ სრული დუმილით ვიდექი. მთელი ჩემი სხეული ისეთი მსუბუქი და კანკალებდა, თითქოს იქ დამემსხვრია.

როდესაც სამსახური დამთავრდა, მან დამარტყა: ეს ის არის. თავი ფეხებს შორის ჩავრგე და ტანჯვისგან ვიყვირე. სასოწარკვეთილების ძახილს ვერ ვაჩერებდი, რომელიც უნებლიედ მიდიოდა პირიდან. ბოლოჯერ ვაპირებდი მამაჩემის გვერდით გადასვლას. აღარასდროს ვნახავდი მის სახეს პირადად. მინდოდა მეყვირა ფილტვების ზედა ნაწილში და მინდოდა დამეჯახა ყველაფერი რაც შემეძლო. არ მაინტერესებდა როგორ გამოვიყურებოდი ამ მომენტში. არ მაინტერესებდა ხალხი მაფასებდა თუ არა.

ერთ ჩემს ბიძაშვილს საბოლოოდ მოუწია ჩემი წამიყვანოს და მამაჩემის ყუთში წამიყვანოს ჩემი უკანასკნელი გამოსამშვიდობებლად, შემდეგ კი გამიყვანა. მე ვტიროდი სამარხებისკენ მიმავალ გზაზე და მთელი დაკრძალვის სამსახურის განმავლობაში. მინდოდა ფეხი შემეკრა ყვავილის მოძღვარმა, რომელიც მომეცა მის კასთზე და ვთქვი, რომ სამყარო შეაგრილე, მაგრამ მაინც დავტოვე იგი კასრზე.

მამაჩემის გარდაცვალებიდან სამ წელზე მეტი გავიდა. ადრე მე არ ვიყავი მღაღადებელი, მაგრამ ახლა თავს უფლებას ვაძლევ დავკარგო, როცა მარტო ვარ. მე მქონდა ბევრი შფოთვითი შეტევები და წამალიც კი მივეცი მათ თავიდან ასაცილებლად. ყველაზე ცუდი დღეებია მისი დაბადების დღე, მამის დღე და მისი გარდაცვალების წლისთავი. მე მაქვს ტრადიცია მამის დღეს დავდივარ თემატურ პარკში, რათა თავი შევიკავო სოციალური მედიის პოსტების სიმრავლისგან, გარანტირებული რომ მატირებს. თუ თქვენ განიცდით მსგავს რამეს, ნუ შეგეშინდებათ ტირილი და აჩვენეთ სხვებს როგორ გრძნობთ თავს. ნუ შეგეშინდებათ თერაპევტის ნახვა და ნება დართეთ პროფესიონალს დაგეხმაროთ მწუხარების პროცესში.

ვინმეს მსგავსად, ვისურვებდი შემეძლოს ვიცოდე, რომ ეს მოხდებოდა, რადგან მე ბევრად მეტ ძალისხმევას ჩავდებდი მასთან ბოლო დღეებში/კვირაში. მე ვიცი, რომ ეს არის კლიშე, მაგრამ არასოდეს გაითავისო ის, რაც გაქვს და არასოდეს შეწყვიტო სათქმელი "მიყვარხარ" მათთვის, ვინც სულ ზრუნავ.

ძალიან ცოტაა, რასაც არ გავაკეთებ ჩემი წარსულის ნაწილის შესაცვლელად. მე ის მენატრება იმაზე მეტად, ვიდრე ვინმეს შეუძლია წარმოიდგინოს და მე მაინც ვტირი, რომ მეძინოს ხანდახან, მენატრება და ვუსურვებ, რომ ის კვლავ აქ იყოს. მაგრამ რაღაც მომენტში, სიკვდილმა შეწყვიტა ყოველდღიური ტვირთი. დახშობის შეწყვეტა შევწყვიტე. მე ვაპირებ ვიცხოვრო დიდი, ბედნიერი, სავსე ცხოვრებით. მე გავთხოვდი და ვიცეკვე ჩემი ქორწილის დღეს და ვფიქრობდი "ყველა ამერიკელ გოგონაზე". შენ ცოცხალი - ასე პატივს სცემთ მათ, ვინც დაკარგეთ.

გაქვთ ისტორია, რომლის გაზიარება გსურთ Seventeen.com– ის მკითხველთან? ელ.ფოსტა [email protected] და თქვენ შეიძლება გამოჩნდეთ საიტზე.