მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ შემეძლო შემეყვარებინა საკუთარი თავი, როდესაც მე მქონდა ჩემი სასურველი სხეული, მაგრამ მე ვცდებოდი

ყველაფრისგან, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს სტრესი ან შფოთვა საშუალო სკოლაში, არაფერი ისე მაღელვებდა, როგორც სარკეში საკუთარი თავის ყურება. ჩემი სხეული - რაც მაცოცხლებს, ჩემი ცხოვრების ტაძარი - იყო ჩემი ყველაზე დიდი მტერი. მე უფრო მეტი დრო გავატარე ჩემი სხეულის წინააღმდეგ ბრძოლაში, ვიდრე არაფერი ან სხვა ვინმე ჩემს ცხოვრებაში.

მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ როდესაც მე მქონდა სხეული, რომელიც მინდოდა, როგორმე შემეძლო შემეყვარებინა საკუთარი თავი. ვფიქრობდი, რომ ჯადოსნურად მოვიპოვებ ნდობას და აღარ შევადარებ სხვა გოგონებს. მაგრამ მე ვცდებოდი. ეს არ იყო ჩემი "საოცნებო სხეულის" მიღწევა, რაც ჩემს სიყვარულს მაიძულებდა. ცვლილებები, რომლებიც მე ნამდვილად მჭირდებოდა, არ იყო ფიზიკური, არამედ გონებრივი.

მე არასოდეს მიფიქრია ჩემი სხეულის იმიჯზე, სანამ საშუალო სკოლის მეორე კურსზე არ ვიყავი. მანამდე მე მქონდა გამხდარი, სპორტული სხეული კონკურენტული ფეხბურთისა და სხვა სპორტის თამაშებისგან. მე შემიძლია ვჭამო რაც მინდოდა, როცა მინდოდა, და არც შემდგომ ვგრძნობდი თავს დამნაშავედ და არც "მსუქნად". მე მქონდა სტაბილური თავდაჯერებულობა და არასოდეს მიფიქრია იმაზე, რომ ჩემი სხეული სხვა არაფერი ყოფილიყო, თუ არა საშუალება, რომელიც საშუალებას მაძლევდა მეგობრებთან ერთად ვიმუშაო, ვიცეკვო და ვითამაშო.

შემდეგ, საშუალო სკოლის მეორე კურსზე, როდესაც თხუთმეტი წლის ვიყავი, მოწიფულობის ბოლო ტალღას შევუდექი და ჩემი სხეული მთლიანად შეიცვალა. გამხდარი და ბრწყინვალე მკერდიდან გადავიხარე კოხტად და მკერდზე. ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ A– დან C– ს ჭიქაში პრაქტიკულად ერთ დღეში გადავედი და ჩემი კონდახი და თეძოები შესამჩნევად გამიზარდა.

თავიდან დიდად არ ვნერვიულობდი. მე ყოველთვის მინდოდა უფრო დიდი მკერდი და ბოლოს მქონდა ისინი. ჩემი სხეული არ გამხდარა პრობლემა სანამ არ მივხვდი როგორ განსხვავდებოდა ჩემი ტანსაცმელი და რამდენად "მსუქანი" ვიყავი ფიქრობდა სურათებში ჩავიხედე. ბარძაყებისა და თეძოების ზომა იყო ის, რაზეც ყურადღება გამახვილდა, ამიტომ დავიწყე თავიდან ავიცილო ჩემი გადაღება.

მახსოვს, ერთ ღამეს სარკეში ჩემი სხეული მჭიდროდ გამოვიკვლიე და ვფიქრობდი, რომ წონაში აუცილებლად დავიკლებდი. ვიფიქრე, რომ ამის მიზეზი ის იყო, რომ ჩემი ფეხბურთის სეზონი ჯერ არ დაწყებულა, ამიტომ თავი დავარწმუნე, რომ რამდენიმე ვარჯიშის შემდეგ ჩემი სხეული ნორმალურად დაუბრუნდებოდა.

ფეხბურთის ახალ სეზონთან ერთად მოვიდა კიდევ ერთი დარტყმა ჩემს თავდაჯერებულობაზე. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს შორტიდან ვიფეთქებდი და ვგრძნობდი, რომ მკერდი ართულებდა სირბილს. მე უკვე ფორმაში არ ვიყავი სეზონის გარეთ, მაგრამ თავს კიდევ უფრო უარესად ვგრძნობდი, რადგან არ ვგრძნობდი, რომ შემეძლო შემეძლო. ვერც ისე სწრაფად და ვერც იმდენ ხანს ვძვრებოდი. მახსოვს მინდოდა მინდორზე დაშლა. უბრალოდ მინდოდა გამქრალიყო. მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიცი, რომ არავის აინტერესებდა ჩემი წონის მომატება (სინამდვილეში ეს არ იყო საკმარისი, რომ ვინმემ შეამჩნიოს), მე ვიგრძენი თავი ოგირად ლამაზი, გამხდარი ფეხბურთელების გუნდში. მე ვუყურებდი თანაგუნდელების ფეხებს, ვისურვებდი რომ ისინი ჩემი ყოფილიყვნენ.

მალევე შევადარე ყველა გოგონას, რომელსაც ვხედავ - სკოლაში, ფეხბურთში, ყველგან. ამ დროს მეც ვიყავი სკოლის გულშემატკივარი, მაგრამ არასოდეს ვიცვამდი სპანკებს (მჭიდრო, გაჭიმული მოკლე შორტები) სხვა გოგონების მსგავსად ვარჯიშისთვის. უბრალოდ ზედმეტად თავმოყვარე ვიყავი. თამაშის დღეებში, მე ყოველთვის ვწევდი ქვედაბოლოს ქვემოთ, ისე რომ ვერავინ დაინახავდა ჩემს თეძოებს და საკუთარი თავის შეგრძნებამ შემაშფოთა კონკურენციის სიამოვნება. თავს უხერხულად ვგრძნობდი ჩემს სხეულში, თითქოს ძალიან დიდი ვიყავი, რომ არსად და არაფერში ჩამერგო.

ორი წელი არ მიყიდია ახალი შარვალი, რადგან მეშინოდა მათი ზომის. სკოლაში ტანისამოსიანი ტანსაცმელი მეცვა სხეულის დასაფარავად და ყოველთვის ფეხებს ვიჯვარედინებდი, ისე რომ არავინ დაენახა, რამდენად ფართო იყო თეძოები გაშლილი, როცა ვიჯექი. მე ვიყავი გამუდმებით გავუფრთხილდი ჩემს სხეულს და პოზიციას, რათა არ გამოვიყურებოდე "მსუქანი" ვიდრე მე (მეგონა!). ფეხბურთის დროსაც კი, მე ყოველთვის ვითხოვდი დიდი ზომისას, როცა ახალი ვარჯიშის მაისურები მივიღეთ. არ მინდოდა, სამყარო დამენახა. ეს გრძნობები ჩემში თავს იკავებდა ისე ვნებიანად თამაშით, როგორც ადრე. უბრალოდ თავს არასაკმარისად ვგრძნობდი.

ყველაზე იმედგაცრუებული ამ წლების განმავლობაში, როცა გავბრაზდი და მრცხვენოდა ჩემი სხეული, არ იყო ის ფაქტი, რომ თითქმის ყოველ ღამე ვტიროდი ჩემი სარკის წინ, ან მე ვგრძნობდი უხერხულობას ჩემს კანში. თვალს ადევნებდა, თუ როგორ შეეძლო ყველას (და ამით, ვგულისხმობ გოგონებს, რომლებსაც თავი შევადარე) ჭამა რაც უნდოდა და მაინც გამხდარიყო ჩემზე გამხდარი.

მთელი ჩემი ცხოვრება, მე ვებრძოდი საკვების ალერგიას, ამიტომ ყოველთვის ვიცავდი ძალიან სუფთა დიეტას, წებოვანის და რძის გარეშე. ის, რომ ყოველთვის კარგად ვჭამდი, კიდევ უფრო მაღელვებდა, რადგან ვერ ვხვდებოდი რა მაიძულებდა "მსუქანი". მახსოვს, ერთხელ ფეხბურთის ტურნირზე, თამაშებს შორის, ჩემმა თანაგუნდელებმა გადაწყვიტეს შეკვეთა პიცა მე ვუყურებ მათ ჭამას, ტირილი მინდა, რადგან ვიცოდი, მოდი თამაშის დრო, მიუხედავად იმისა, რომ მე უბრალოდ ვჭამდი ვაშლი და ბანანი სანამ პიცას ჭამდნენ, ისინი ჩემზე უფრო სწრაფად და დიდხანს გარბოდნენ და ასევე მაინც იყვნენ გამხდარი

ასე რომ, მე დავრჩებოდი სარკეში ტირილის უწყვეტ ციკლში, დედაჩემის ტირილში, კამერებისგან თავის არიდებაში და საერთოდ ჩემი თავის დამალვაში. მე გადავწყვიტე, რომ წონის დაკლება მჭირდებოდა, ამიტომ დიეტადან კიდევ უფრო მეტი საკვები გამოვრიცხე და ვარჯიში კიდევ უფრო დავიწყე. მე არასოდეს მიმიღია მკაცრი ან უკიდურესი ზომები წონის დასაკლებად, მაგრამ შეპყრობილი ვიყავი მასზე.

დროთა განმავლობაში, მე ნამდვილად დავკარგე წონა. ეს არ იყო მნიშვნელოვანი თანხა; მე მაინც ჩავიცვი ჩემს ყველა ტანსაცმელში, მაგრამ ეს აშკარა იყო ჩემს ფეხებსა და სახეზე. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მე ბედნიერი ვიყავი ჩემი სხეულით, მაგრამ ეს არ იყო საკმარისი. მე ჯერ კიდევ არ მქონდა ის სხეული, რომელიც ნამდვილად მინდოდა. ის, რაც იმ დროს არ ვიცოდი, იყო ის, რომ ვერასდროს მივაღწევდი ჩემს "იდეალურ" სხეულს, რადგან უფრო მეტად ვიყავი ორიენტირებული იმაზე, თუ როგორ ვიყურებოდი გარედან, ვიდრე როგორ ვგრძნობდი შინაგანად.

და ეს არის გაკვეთილი, რომელიც უნდა ვისწავლო: რაც არ უნდა ვცდილობდი გარეგნობის გარეგნობას, ჩემი შინაგანი აზრები და ის, თუ როგორ ვესაუბრებოდი საკუთარ თავს, არ იცვლებოდა. მე ჯერ კიდევ არ მქონდა ნდობა და, შესაბამისად, წონის დაკლება არაფერს ნიშნავს.

ეს გაცნობიერება პირველად მომივიდა ზაფხულში, როდესაც ჩვიდმეტი წლის ვიყავი. ერთი თვე გავატარე გაერთიანებულ სამეფოში ინგლისურის შესწავლაზე და ეს იყო პირველი შემთხვევა, როცა ვმოგზაურობდი ოჯახის გარეშე. ის თვე ჩემთვის უდიდესი მზარდი გამოცდილება იყო. ეს მე უფრო მოზრდილად ჩამოყალიბდა, რომელსაც აქვს უკეთესი პერსპექტივა ცხოვრებაზე, სტრესზე და პასუხისმგებლობაზე. მოგზაურობის შესახებ ზედმეტი დეტალების შესწავლის გარეშე, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის, რაც გამოვიდა, იყო ის, რომ ჩემში გაჩნდა ახალი ნდობა, რომელიც აქამდე არასდროს მიგრძვნია. ვიგრძენი მიღწევის გრძნობა მოგზაურობაში წასვლისა და ჩემს სახლთან ბრძოლაში. არსებითად, ვიგრძენი, რომ გავიზარდე უფრო ძლიერ, დამოუკიდებელ ადამიანად. ვამაყობ საკუთარი თავით რაღაცის გამო, რასაც საერთო არაფერი აქვს ჩემს სხეულის გამოსახულებასთან, საოცარ გრძნობას მაძლევდა.

დამოუკიდებლობისა და სიძლიერის ახალი გრძნობის გარდა, იმ ადამიანებს შევხვდი იმ ზაფხულს, რომლებსაც არ შეეძლოთ შემოდი ჩემს ცხოვრებაში უკეთეს დროს, მასწავლა თვითდაჯერებულობის აზრიც კი და საკუთარი თავის სიყვარული. ეს გოგონები ძალიან ლამაზები იყვნენ, მაგრამ ეს არ იყო მაკიაჟი, გამხდარი სხეული ან ძვირადღირებული ტანსაცმელი. ეს იყო მათი დამოკიდებულება ცხოვრებისადმი და მათი ყოველთვის გაღიმებული, რაც მათ უფრო ლამაზს ხდიდა. ისინი ყოველთვის კარგ განწყობაზე იყვნენ და ეს გრძნობა მათ გარშემო ყველამ შეიპყრო. ისინი იყვნენ თავგადასავლების მოყვარულები, ცნობისმოყვარეები, მეგობრულები და საერთო ენით გამოსულები. მათ არ აინტერესებდათ რას ფიქრობდნენ სხვები მათზე და ისინი წამოდგნენ საკუთარ თავზე. ისინი იღებდნენ ყოველდღიურად და ყოველთვის ეუბნებოდნენ გარშემომყოფებს, თუ როგორ უყვარდათ და ზრუნავდნენ მათზე.

მათ გვერდით ყოფნა მაგრძნობინებდა თავს ბედნიერად და იმის ყურება, თუ როგორ იმოქმედა მათმა ქცევამ გარეგნობის გარეგნობაზე. მივხვდი, რომ თუნდაც მსოფლიოს ულამაზესი გოგო გავხდე, თუკი გავაგრძელებდი სიარულს და თავს ვიკავებდი, რადგან ჩემი სხეული არ მომწონდა, ეს არ აპირებდა ვინმეს სიცოცხლის დანგრევას, გარდა ჩემი საკუთარი. შევიტყვე, რომ საკუთარ თავთან საუბრის გზა და ის უარყოფითი აზრები, რაც ჩემს თავზე მოვიტანე, არანაირ სიკეთეს არ მომიტანდა და მხოლოდ თავდაჯერებულობას ამცირებდა. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემს ხასიათში ყოველთვის იყო საკუთარი თავის გაძლიერება, მივხვდი, რომ ეს არაჯანსაღი იყო და შეჩერება სჭირდებოდა.

ამრიგად, სიძლიერის ახალი შეგრძნებით და იმ გაკვეთილებით, რაც იმ ანგელოზებისგან ვისწავლე იმ ზაფხულს, გადავწყვიტე შემეცვალა, მაგრამ ამჯერად მე არ ვაპირებ ჩემი სხეულის შეცვლას.

სამაგიეროდ, დავიწყე უფრო მაღალი სიარული, ტირილის ნაცვლად სარკეში გამეღიმა და უფრო პოზიტიური შეხედულება შემექმნა საკუთარ თავზე და ცხოვრებაზე. დავიწყე ისეთი ტანსაცმლის ტარება, რომელიც აქამდე არასდროს ჩავიცვამდი, ვიწრო მაისურებისა და მოკლე შორტების მსგავსად, გარეთ კი გამოვედი და რამდენიმე ახალი შარვალი შევიძინე. როდესაც ზომას შევხედე, მე უბრალოდ რიცხვი მეგონა და სხვა არაფერი. ვისწავლე ჩემი სხეულის დაფასება და რომ დიდი მკერდი და მრგვალი თეძოები მე მაგრძნობინებდა და არა მსუქანი. დავიწყე უფრო ლამაზი ტანსაცმლის ტარება, რომელიც მომწონდა და დამალვის ნაცვლად ჩემი სხეული გამოაჩინა.

მე კი დავიწყე საკუთარ თავზე უკეთესი მოვლა. მე მაინც ჯანსაღად ვიკვებებოდი, მაგრამ მეტს ვჭამდი და შევწყვიტე დიეტადან საკვების მოჭრა. ფეხბურთს თავი დავანებე, ამიტომ რეგულარული ვარჯიში დავიწყე სირბილით და ვარჯიშის ვიდეოებით. მე ვსვამდი მეტ წყალს და მწვანე ჩაის და უკეთ ვზრუნავდი ჩემს თმაზე და კანზე. ახლა, როდესაც მე მივიღე და მიყვარდა ჩემი სხეული ჩემს გონებაში, დავიწყე ამ სიყვარულის დემონსტრირება გარედან მასზე უკეთესი მოვლით. წვრილმანებიც კი, როგორიცაა ჩემი კანის დატენიანება და აქერცვლა, გახდა რიტუალები, რომლებიც დღის ბოლოს სიმშვიდესა და სისუფთავეს მაგრძნობინებდა. ჩემს სხეულს ვაჩვენებდი რომ მიყვარს.

მე ასევე დავიწყე მეტი მაკიაჟის ტარება, რადგან თავს კომფორტულად ვგრძნობდი ახალი გარეგნობის ექსპერიმენტებში და მინდოდა საკუთარი თავისთვის ლამაზად გამოვსულიყავი. მიუხედავად იმისა, რომ მე მსიამოვნებს ნატურალური გარეგნობა და მინიმალური მაკიაჟის ტარება, მშვენივრად გრძნობს ხოლმე ჩემს გარეგნობას და საკუთარ თავზე ცოტა მეტი ყურადღების მიქცევას, რადგან ახლა თავს კომფორტულად ვგრძნობ.

მაშ, მივაღწიე თუ არა ოდესმე "ოცნების სხეულს", რომლის მონატრებაც მინდოდა თხუთმეტი წლის ასაკში? არა, და მე არასოდეს გავაკეთებ, რადგან ეს არ იყო რეალისტური და არ იყო ჯანსაღი მიზანი.

ჩემი სხეული ისეთია, როგორიც არის და ვისწავლე მისი მიღება, ვიდრე ბრძოლა. მე ვამახვილებ ყურადღებას საკუთარ თავზე და ვაკეთებ ჩემს გარშემო მყოფებს რაც შეიძლება ხშირად. ვერ ვიტყვი, რომ თავს ყოველთვის საოცრად და ბედნიერად ვგრძნობ. მე ადამიანი ვარ და ჯერ კიდევ მაქვს დღეები, როდესაც თავს საუკეთესოდ არ ვგრძნობ, ან ვგრძნობ "მსუქანს". მაგრამ როდესაც ეს მოხდება, მე ვახსენებ ჩემს თავს ეს ყველაფერი ჩემს თავშია.

ახლა რომ ვიხსენებ, შემეძლო საკუთარი თავის დარტყმა. რადგან აქ არის საქმე - მე. იყო. არა მსუქანი. ჩემი ძველი სურათების დათვალიერებისას - ის, რაც მე მძულდა - მიხვდა, რომ მე მქონდა ლამაზი სხეული, რომელიც არც კი იყო მსუქანი. ეს აჩვენებს, რომ თავდაჯერებულობა და ის, რასაც თქვენ გრძნობთ საკუთარ თავზე, არ იწყება თქვენი სხეულის ფორმით ან ჯინსების ზომით. ეს იწყება თქვენთან და სიტყვებით, რომლებიც თქვენ ირჩევთ საკუთარ თავს ყოველდღიურად.

მეტი: ჯულია იზიარებს თავის ძნელად მიღებულ 10 მცნებას სხეულის ნდობის მისაღწევად და შეიყვარო საკუთარი თავი ისეთი როგორიც ხარ!

გაქვთ საოცარი ისტორია, რომლის ნახვა გსურთ Seventeen.com– ზე? გაგვიზიარე ახლა ელ.წერილით [email protected], ან ამ ფორმის შევსება!