ჩემი კოლეჯის მისაღებ წერილს მე მსუქანი ვუწოდებ

”ჩვენ გვსურს, რომ შემოდგომის სემესტრის დასაწყისისთვის დაიკლოთ 20 ფუნტი.” 

თავიდან მე არ ვრეაგირებდი, როდესაც წავიკითხე ეს სიტყვები კოლეჯში მისაღები წერილის ბოლოში. უბრალოდ გამიხარდა ექსკლუზიური ცეკვის აკადემიაში მოხვედრა. ცეკვისა და მუსიკალური თეატრის სამყაროში ეს კოლეჯი იყო ყველაფერი, აწარმოებს უამრავ ბროდვეის შემსრულებელს. და მე მივიღე სტიპენდია! ვფიქრობდი, რომ თუ წონაში დაკლება მომიწევდა, ის როგორღაც დნება ჩემი ბოლო ზაფხულის განმავლობაში სახლში.

ბედნიერი ვიყავი ჩემი ძლიერი სხეულით და კიდევ უფრო ამაყი ჩემი ცეკვის უნარით. სამი წლის ასაკიდან ვცეკვავდი, ვსწავლობდი ყველაფერს ჯაზისგან, სტეპისგან და ბალეტისგანაც კი, სხვადასხვა სტუდიაში. ვიცოდი, რომ არ მინდოდა ბალერინა გავმხდარიყავი, მაგრამ რაღაც ტრენინგი იყო მნიშვნელოვანი. მე დავესწარი ცეკვის კონგრესებს მთელი ქვეყნის მასშტაბით, წლების განმავლობაში ვიმარჯვებდი შეჯიბრებებში ყველგან, ნიუ -იორკიდან ლოს -ანჯელესამდე. თავს უფრო კომფორტულად ვგრძნობდი გარშემორტყმული სხეულის სხვადასხვა ტიპებით ჩემს ჯაზში და სტეპის კლასებში, საბალეტო სკოლაში ყლორტების ტიპებთან შედარებით. მაგრამ არავის უხსენებია რამდენიმე კილოგრამის დაკლება.

ჩემს კოლეჯში ვიქნებოდი საცეკვაო სპექტაკლის ზოგად პროგრამაში, ორიენტირებული სხვადასხვა დისციპლინაზე. როდესაც შემოდგომაზე ჩამოვედი, საკმაოდ კარგად ვგრძნობდი თავს გაკვეთილების პირველ კვირას, იმისდა მიუხედავად, რომ 20 კილოგრამი წონის დაკლების მაჩვენებელი არ შემხვედრია. მე მოთავსებული ვიყავი ყველა მოწინავე დონეზე, სავსე უმცროსი და უფროსკლასელებით. ყველაფერი კარგად იყო მანამ, სანამ პროგრამაში ნაცნობი საცეკვაო მაიორის წერილი არ აღვნიშნე.

მან მითხრა, რომ არ ინერვიულო, რადგან პირველი "წონა" რამდენიმე კვირაში მოხდა. რა? ვფიქრობდი, რომ მთელი იდეა აწონ-დაწონვისას ცუდი ხუმრობა იყო.

მე ვიკითხე გარშემო და რამოდენიმე ზედა კლასელმა დაიწყო მათი საშინელებათა ისტორიების გადმოცემა. გასულ წელს, უფროსი იყო ორი ფუნტი მეტი მისი საბოლოო წონა in დამთავრებამდე. სასოწარკვეთილი წონის დაკლებისთვის ან წარუმატებელი შეფასების მისაღებად, იგი ნაგვის ტომარით ტრიალებდა ტრასაზე. სხვა გოგონას ღვიძლი გაუჩერდა და კეტოზში ჩავარდა პროტეინური დიეტის გამო, რომელიც მან დაიცვა დამატებითი წონის დასაკლებად. ეს კოლეჯი იყო თუ გადაბმული ცხიმის მეურნეობა?

ჩემი პირველი აწონვა დამამცირებელი იყო. შევიტყვე, რომ თვეში ერთხელ, პირუტყვის მარაგის მსგავსად, ჩვენ ვსხდებოდით ბორბალზე სასწორით კოლგოტით უფროსი ფაკულტეტის წინ, რომელსაც მე შეშლილ ნანს და ორ სხვა ფაკულტეტის წევრს დავარქმევდი. ისინი მაგიდის უკან ისხდნენ და სანამ შენ იდგებოდი ნომრების აპარატზე, სამივე ფიქრობდა შენს წონაზე.

როდესაც მე მივაღწიე ჩემს პირველ აწონ-წონას, მე დავიკელი დაახლოებით 10 კილოგრამი, მაგრამ გიჟმა ნანმა მითხრა, რომ მე ჯერ კიდევ შვიდი უნდა დავკარგო. "გოჭო, უბრალოდ პიცას ნუ შეჭამ", - თქვა მან. "ჭამე მხოლოდ სალათის ფოთოლი და შენ იქნები ვარსკვლავი." 

- მადლობა, - ვუთხარი მე. ეს იგივე იყო, მადლობა გადაეხადა პოლიციელისთვის, რომ მომცა ბილეთი სიჩქარის გადაჭარბებისთვის.

შეშლილი ნანი იყო ყველაზე მკაცრი ფაკულტეტზე. იგი გაწვრთნილი იყო საუკეთესო საბალეტო სკოლებში და ჰქონდა ფართო შემსრულებელი კარიერა სავსე ქებითა და ქებით, მაგრამ ის იყო ბოდვითი.

როგორ შემიძლია ნაკლები ვჭამო? მე ვცეკვავდი დღეში ოთხ საათს, ზოგჯერ უფრო დიდხანს, შემდეგ კი სპორტულ დარბაზში მივდიოდი, რამაც საშინელი შიმშილი გამოიწვია. პირველი წლის კოლეჯის ძირითადი პროდუქტები, როგორიცაა იაფი უსარგებლო საკვები, ძმობის წვეულებები და გვიან ღამით დომინოს პიცის მიწოდება შეეჯახა ჩემს მკაცრ ცეკვის მოთხოვნებს. მე გარშემორტყმული ვიყავი ადამიანებით, რომლებიც შეპყრობილნი იყვნენ მათი წონის შენარჩუნებით. თქვენ ან ლაპარაკობდით წონაზე, ან იშიმშილებდით თავს და იტანჯებოდით ჩუმად, მოერიდეთ კაფეტერიას და ყველანაირ სოციუმს.

აწონ-დაწონებისთვის მადლიერების დღის შესვენებამდე, მე მაინც „ჩახლართულად“ მიმაჩნდა. მიუხედავად იმისა, რომ სახლში მივდიოდი და ამ სამხრეთ ცხიმების დამამცირებელი ციხიდან ვისვენებდი, უკანასკნელი რაც მჭირდებოდა უფრო მეტი ჩაყრა იყო. მიუხედავად ამისა, მე მინდოდა ისარგებლა იმ დღესასწაულით, როდესაც თვალყურს ვადევნებდი ჩემს საჭმელს, რომელიც ჩემს პირში გადიოდა.

დეიდაჩემის სახლში მადლიერების დღის სადილზე მე დავიჭირე ჩემი ბიძაშვილები და ოჯახის მეგობრები.

”სკოლა შესანიშნავია”, - ვთქვი მე. "მე მიყვარს იქ". აღმოვაჩინე, რომ მომწონს, ვიშურებ ჩემს ნამდვილ გრძნობებს, უფრო ადვილია, ვიდრე მათი ყურების ჩივილი.

ჩემმა მომხიბლავმა ბაბუამ, ყაყაჩომ, დიდი ჩახუტება მომახვია და მხარზე მომიჭირა.

"ჩემი პატარა ზაფტიგი," თქვა მან. წლების განმავლობაში ის იდიშის სიტყვებს აქეთ -იქით აგდებდა, მაგრამ ეს ის იყო, რაც აქამდე არასოდეს მსმენია.

”მადლობა, ყაყაჩო”, - ვთქვი მე ისე, რომ უხეშად არ ჟღერდეს. მე სასწრაფოდ მოვძებნე მამაჩემი, რათა მეკითხა, რას ნიშნავდა ეს იდუმალი სიტყვა.

"რა არის ასეთი სასაცილო?" ვკითხე, მისი უზარმაზარი მუცლის სიცილის საპასუხოდ.

"ეს ნიშნავს სიმსუქნეს", - როდესაც მან ლოყაზე მიმიხუტა.

ვგრძნობდი, რომ სახე გამთბებოდა და მკვეთრად წითლდებოდა. თვალები ცრემლებით ამევსო და წინა კარიდან გავიქეცი. ჩემს ტკბილ, 98 წლის ბაბუასაც კი ეგონა მსუქანი ვიყავი.

შესვენებიდან რომ დავბრუნდი, უფრო მტკიცედ ვიგრძენი გამხდარი Kool-Aid- ის დალევა. ჩემმა სიჯიუტემ შეიძლება ნანი არ მომცეს ჩემთან, მაგრამ როდესაც ჩემმა ბაბუამ მსუქანი დამირეკა, ვიგრძენი, რომ ცხოვრებაში წარუმატებელი ვიყავი. ყოველწლიური საშობაო შოუს მოსმენა სულ რამდენიმე დღეში ჩატარდა.

მიუხედავად მთელი ჩემი დიდი წუხილი, დარწმუნებული ვიყავი, რომ რაღაცას მიმიღებდნენ: სტეპის მოცეკვავე დათვი, შაქრის ქლიავის ზღაპარი, ან კალის ჯარისკაცი. სამაგიეროდ, კოლეჯის სტანდარტების გათვალისწინებით, მე დამინიშნეს "წონის პრობაცია". ეს იმას ნიშნავს, რომ მე უნდა ვიმსახურო როგორც კარადა და მე არ ვიცეკვო. სამაგიეროდ, მე ორთქლს ვატარებდი კოსტიუმებში და ვეხმარებოდი სწრაფ ცვლილებებს. ფიქრობდა, რომ თუ სხვა გოგონებს ჩაცმაში დავეხმარებოდი, იძულებული ვიქნებოდი აღფრთოვანებულიყავი მათი გამხდარი სხეულებით და იძულებული გავხდებოდი შიმშილით მეცხოვრა.

პირველ სპექტაკლზე, მე კულისებიდან ვუყურებდი, იმალებოდა ჩემი სირცხვილის მიღმა. გადაცემას უნდა ეწოდოს "სადღესასწაულო კოშმარი". ეს იყო სანტა სანახაობის სცენა სავაჭრო ცენტრში, რომელმაც სიმღერა და ცეკვა დაიწყო. როდესაც ვუყურებდი ჩემს ბევრად ნაკლებად მომზადებულ თანატოლებს, რომლებიც ხტებოდნენ და ტრიალებდნენ სცენაზე, ჩემი დამცირება გახდა გაბრაზება. ის ფაქტი, რომ მე ვიკვლევდი ჩემს წონას და არა ჯილდოს ჩემი ნიჭისთვის, ჩემთვის აზრი არ ჰქონდა. მე არ ვიყავი გამხდარი, მაგრამ არც ზედმეტი წონა მქონდა. შემიძლია მართლა კიდევ სამნახევარი წელი ვიცხოვრო აქ? ერთადერთი, რასაც აზრი ჰქონდა, ის იყო, რომ მე იქ არ ვიყავი.

გავამკაცრე და დავამთავრე ჩემი პირველი კურსი, მაგრამ გადავწყვიტე შემოდგომაზე არ დაბრუნებულიყავი. მე არ შემეძლო შემეძლო შეშლილი ნანის სრულყოფილი, დელიკატური ძვლების მოცეკვავე ყალიბის მორგება. ეს არც მე ვიყავი და არც არასოდეს იქნებოდა. საკუთარი თავის გარდა სხვა ვერაფერი ვიქნებოდი.

მე საბოლოოდ მივედი იქ, სადაც საბოლოოდ მინდოდა, ნიუ იორკში. მე ერთი წელი გავიდა სკოლაში და ავიღე სტიპენდია ბროდვეის პროფესიულ სტუდიაში. მე განვაგრძე ჩემი ოცნებების ცეკვა პროფესიონალურად, მათ შორის ბროდვეის ეროვნულ ტურში.

როდესაც ვიხსენებდი სკოლაში გატარებულ დროს, მე ვეძებდი სხვა ჭეშმარიტებას, გარდა უბრალო და უბრალო ფაქტისა, რომ მათ უბრალოდ უნდოდათ გამხდარიყო. როდესაც ნიუ იორკში ჩავედი და დავიწყე მუშაობა, გარშემორტყმული ვიყავი სხეულის ტიპების მასივით. მაღალი, მოკლე, მოხრილი და კუნთოვანი. ყველა არ იყო სუპერ გამხდარი. თუნდაც ტიპიური მკაცრი საბალეტო სამყაროში "ესთეტიკური", ძლიერი სხეულის ტიპები, როგორიცაა მისტი კოპელენდი, ახლა უფრო მიღებულია.

 ბედნიერად ვგრძნობ თავს, რომ შევძელი იმ სკოლიდან წასვლა, უმეტესწილად, დაუზიანებლად. მე არ ვიცოდი იმ დროს, მაგრამ სადღაც ღრმად ჩემს ახალგაზრდა 18 წლის სულში, არ ვაპირებდი ჩემი ღირსების განსაზღვრას მასშტაბით რიცხვით.

ყველა სახელი შეიცვალა და მთავარი ფოტო არის მოდელის და არა ავტორის.