ניסיתי להתאבד במכללה ואני כל כך שמח שלא הצלחתי

כשהייתי בתיכון, החיים שלי נראו די מושלמים. בחופשת החגים של השנה הצעירה, הייתי במערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי, סיימתי עונת קרוס קאנטרי נהדרת, וקיבלתי משרה חלקית במסעדה, שממש אהבתי. היו לי חברים מדהימים והצלחתי בשיעורים. אבל נשאתי משקל שאני לא יכול להתנער ממנו. פשוטו כמשמעו. עליתי שמונה קילו, וזה היה כל מה שיכולתי לחשוב עליו.

בדרך כלל הייתי בטוח בעצמי, והייתי מודע לעצמי לגבי איך שאני נראה. התחלתי לקנא אם החבר שלי הסתובב עם בנות אחרות. היו לי אלף מחשבות רעות: אני לא יפה מספיק.. .. אני צריך להיות רזה יותר.... התחלתי לחוות חרדה, במיוחד בגלל שהחבר שלי מסיים ויוצא לקולג 'עוד כשהייתי בתיכון. עברנו פרידה מכוערת מאוד.

בשאר התיכון לא הרגשתי כמוני, וזה נמשך עד השנה הראשונה שלי בקולג '. לא הייתה לי תווית למה שאני מרגישה - זה לא שהתעוררתי יום אחד ופתאום ידעתי שאני בדיכאון. חשבתי על זה כחרדת נוער. הרגשתי רגיש מדי, פוחד, חרד וחסר אושר. הרגשתי שאני מתפרקת - ואז הדברים החמירו. חליתי במונו ולא יכולתי להתחרות בצוות הקרוס-קאנטרי. לא רק ניהלתי משהו שאהבתי, אלא גם חשבתי שאמצא חברים חדשים. במקום זאת, ביליתי את רוב זמני לבד בחדר המעונות שלי בצפייה בנטפליקס.

ואז התחילו המחשבות האובדניות שלי - היו לי כמה בתיכון. לא סיפרתי לאף אחד.

כמה חודשים לאחר מכן, הייתי במסיבה שלא רציתי להיות בה. לפתע הרגשתי משקל עצום על כתפי, כמו סלע. זה הפך להיות בלתי אפשרי פיזית לחייך, והרגשתי דחף לבכות שנבע עמוק בתוך הבטן. הבנות שהייתי איתן הבחינו ודאגו שאחזור למעונות שלי. למחרת בבוקר התעוררתי ונזכרתי בהתמוטטות שהייתה לי בלילה הקודם: זה היה מעורב בי בוכים בהיסטריה, נופלים על הקרקע, וכל כך מחוץ לזה הבנות היו צריכות להכניס אותי לשלי פִּיגָ'מָה. התביישתי וגועל מעצמי והרגשתי שכולם יסתדרו בלעדיי. לא ראיתי תקווה, לא עתיד, כלום. באותו לילה שלחתי לבבות לכל מי שהכרתי, כתבתי מכתב להורים שלי ביומן וניסיתי להתאבד.

החברים שלי מצאו אותי והתקשרו ל 911. בשעתיים הראשונות לאחר הניסיון שלי שנאתי שזה לא עבד. אבל כשהגעתי באמת, התחלתי להרגיש כמו הילדה הכי ברת מזל על כדור הארץ. תחושת ההקלה שחוויתי כשהבנתי אני חי היה משהו שאני לא יכול להסביר. יש לי הזדמנות נוספת למצוא את התשוקה שלי, ללכת לקולג 'ואפילו לבלות יום אחד עם המשפחה שלי. טיפול עזר לי להבין שיש לי עדשות שמעיבות על ראיית המציאות שלי.

זה לא כאילו כל יום עכשיו הוא שמש וקשתות גשם (בימים מסוימים עדיין יש לי חרדה), אבל אין מקום שהייתי מעדיף להיות בו מאשר כאן. לכל מי שמתקשה: תן לעצמך הזדמנות שהעדשות המעוננות יירדו - זה ישנה את חייך.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר זקוקים לעזרה, התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-TALK (8255) או בקר באתר שלהם.