2Sep
שבע עשרה בוחרת מוצרים שאנו חושבים שתאהב ביותר. אנו עשויים להרוויח עמלה מהקישורים בדף זה.
כשג'ון ווטקינס מת בגיל 87, לא הרגשתי עצוב. גם אני לא הרגשתי מאושר. לא הרגשתי כלום.
כעוזר בילוי בבית האבות בו התגורר, הכרתי די טוב את מר ווטקינס. הוא תמיד היה נוכח כשהתקשרתי למספרי הבינגו של יום ראשון. בדרך כלל הגשתי לו עוגיות נוספות ללא סוכר לחטיף בערב, והוא התקשר לנגינת הקלרינט שלי בשפע, גם כאשר התאמצתי להכות את הצלילים הגבוהים.
המוות הזה היווה נקודת מפנה משמעותית במהלך השנה האחרונה שלי בתיכון. לא בגלל איך זה השפיע עלי, אלא בגלל איך שזה לא השפיע. שאר הצוות התאבל על אובדנו של אחד התושבים היוצאים והחברתיים ביותר בבית האבות. כשהעמיתים שלי בכו, פשוט ישבתי במשרד ורצפתי במגזין, קהה לחדשות. ילדים בני שש עשרה לא צריכים להתייאש מהמוות.
ככל שהמשך שנת הלימודים נמשכה, נהייתי יותר לא נוח. עזבתי את צוות לקרוס, הפסקתי ללכת להתאמן בלהקה, ובקושי הסתובבתי עם כמה חברים שהיו לי. במערך הדברים הקוסמי הגדול, הכל נראה חסר טעם. מוות היה תופעה שכיחה בבית האבות, ושהעמיתים שלי חשבו שאני חסין מפניו. אבל להיות מוקף באוקטוגנרים גוססים מדי שבוע, השפיעה על תחושת הנפש שלי. עבודתי בסוף השבוע שימשה תזכורת מתמדת לתמותה המתקרבת. תזכורת זו פרחה עד מהרה לחרדה אובססיבית ולא בריאה.
הוריי שמו לב כאשר סירבתי לעזוב את המרתף במהלך הקיץ שלאחר מכן. תמיד הייתי ילד עצבני ורגיש, נבהל מסופות רעמים וזיקוקים עד שנות העשרה שלי. עם זאת, תמיד הייתי קולנית לגבי הפוביות והחרדות שלי. "אני מקווה שהבלון הזה לא יצוץ!" "מה אם יורד גשם בזמן שאנחנו בחוץ!" אלה היו תלונות שכיחות שהן היו רגילות לשמוע. גם אם הגבתי יתר על המידה בצווחה או בצרחה, לרעש בשמיים, לפחות הגבתי. עכשיו נשארתי במיטה, מכורבל מתחת לשמיכה, בלי רצון לעזוב את גבולות החדר הנעים שלי.
השקט החדש שלי בלבל את אבא ואבא. כבר לא התלוננתי על הרבה מכלום, ואני לא הייתי אני בלי הקול שלי. לאחר חודשים של טלטול, הם שכנעו אותי לפנות למטפל, ולמען האמת, לא נדרשתי לשדל כל כך הרבה. הם היו מבולבלים בדיוק כמוני לגבי מצבי המדוכא וקבעו פגישה עם מי היה לוקח את הביטוח שלנו, ויצאתי מתוך ייאוש טהור בלי מה להפסיד וכל החיים לְהַשִׂיג.
אלמלא ההתערבות שלהם, כנראה שהייתי עדיין במיטה. הפנייה לרופא הייתה הצעד הראשון בדרך ארוכה ומפותלת להחלמה. קביעת אבחנה של דיכאון קליני הייתה חיובית. קבלת מרשם לפקסיל הייתה מבחינתי מופלאה. לדעת שזו הכימיה של המוח שלי ולא האופי שלי שמונע ממני להרגיש כלום הוא הנוחות הגדולה מכולן.
מאז שנות התיכון שלי, הדיכאון קיים בחיי בדרגות שונות. לפעמים נשמר במפרץ במשך חודשים בכל פעם, פעמים אחרות המופעלות על ידי גורמי לחץ בחיי. אין תרופה, אבל יש טיפולים, כאלה שאני כל הזמן ניגש אליהם וחוקר.
כנראה תמיד אצטרך לקחת כדורים ולדבר עם מטפלים, אבל זה הרבה יותר טוב מהאלטרנטיבה. עכשיו כשאני מקבל חדשות עצובות, אני מרגיש הקלה שאני מסוגל לבכות.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר מרגיש בדיכאון וזקוק לעזרה, אנא, אנא הודע להורה, מורה, רופא או מבוגר אמין אחר, ומצא משאבים מועילים נוספים. פה.אתה לא לבד!