6 rifacimenti cinematografici che hanno francamente danneggiato la mia autostima

Adoro un buon montaggio di rifacimento in un film. In novanta secondi netti, una bellezza di livello hollywoodiano perfettamente attraente si trasforma nella stessa bellezza perfettamente attraente di livello hollywoodiano con le sopracciglia infilate. Devo amare quella magia del film! Per davvero, però, voglio prendermi un minuto per parlare dei rifacimenti cinematografici che hanno fatto sentire me, una donna umana perfettamente normale, a livello del New Jersey, una schifezza assoluta. Amo tutti questi film, ma non amo sospendere la mia incredulità così a lungo da pensare che qualcuno guarderebbe Anne Hathaway come qualcosa di diverso da una donna estremamente carina. Per quella ragione e solo per quella, ho preso carne di manzo.

Lei è tutto quello che

Ho portato gli occhiali quasi tutta la mia vita. Un giorno, quando ero praticamente un bambino, mio ​​padre mi ha chiesto che ore fossero e mi sono avvicinato così tanto all'orologio che ha pensato che stessi cercando di spaccarci la faccia. Da allora sono stati quattro occhi per me. Non sono mai stato preso in giro esternamente a causa dei miei occhiali, ma una cosa che non manca mai è la reazione che ottengo dalle persone la prima volta che mi vedono senza i miei occhiali. "Sei davvero carina?" dicono prima di rendersi conto che è un

cosa molto scortese dire. No merda, sono bellissima, ma perché mi ci è voluto rimuovere qualcosa di cui avevo bisogno per navigare letteralmente nella mia vita per farti notare? Lei è tutto quello che È perché. Lei è tutto quello che è una scorciatoia culturale per "non puoi avere caldo finché non ti togli gli occhiali". Lei è tutto quello che è responsabile del conto di risparmio Digit che tengo per quando i miei occhi astigmatici decidono di normalizzarsi e posso davvero permettermi il Lasik. Freddie Prinze Jr. è nella mia lista di combattimenti a vista a causa di questo film. Dai, Freddie.

Mia bella signora

Rispetto a Eliza Doolittle, ce l'ho abbastanza bene. Non ho mai dovuto usare il potere della canzone per immaginare come sarebbe sentirsi al caldo, e mentre non lo faccio amo il suono della mia stessa voce, non sembra che manchino venti minuti alla chirurgia orale e anche Britannico. Tuttavia, mi stai dicendo che un ragazzo ricco la va a prendere dal nulla e le dà lezioni da ragazza fantasiosa così può vestirsi con abiti favolosi e aderenti e bere tutto lo champagne che vuole da un popolo ricco partito? Dov'è la mia scorciatoia per l'ascensione di classe quasi istantanea? Scommetti su di me, Henry Higgins! Farò qualunque cosa, insegnami a destreggiarmi, non mi interessa. Comunque non ti sposerò alla fine. Non mi possiedi.

Cenerentola

Cindy è stata fortunata in un modo che non avrò mai e poi mai. La mia fata madrina non esiste, e ho dovuto lavorare davvero per arrivare alla conclusione che nessuno sta per bibbidi-bobbidy-boo la mia MetroCard in un'auto da città, o infila la mia collezione di t-shirt e ballerine di Batman in un guardaroba firmato dalla testa ai piedi completo di décolleté su misura. Non ho nemmeno amici topi che consegneranno meticolosamente la versione relativamente a basso costo di quel sogno. Sai cos'è successo l'ultima volta che ho visto un topo? Ho rotto il contratto di locazione e mi sono trasferito. Quel piccolo strappabriciole probabilmente non sapeva nemmeno cucire.

Il diavolo veste Prada

Simile a Cenerentola, questo riguarda più il guardaroba che altro. Vivere a New York significa che, per quanto mi sforzi, tutti per strada sembrano più chic di me e c'è la tentazione costante di buttare al vento il mio punteggio di credito e migliorare la mia strada verso la sartoria beatitudine. L'intera cosa "Lavoro per una rivista, quindi l'armadio della moda è il mio personale Rent the Runway" è una bugia completa, e mentre un giorno impressionare Meryl Streep con i miei stivali Chanel è nella mia lista dei desideri, probabilmente non lo farà accadere. Lavoro in una rivista. C'è un armadio alla moda. Non ci è permesso prendere in prestito quello che vogliamo, anche se Stanley Tucci lo chiede gentilmente.

Grasso

La trasformazione di Sandy alla fine di Grasso non ha mai avuto senso per me. Danny Zuko è un uomo che la mette in imbarazzo di fronte ai suoi amici altrettanto schifosi, quindi compra il negozio di abbigliamento fetish locale e inizia a fumare. È questo che serve per piacere ai ragazzi? A High School Me non piaceva l'implicazione. Non ero disposto a indossare pantaloni di pelle al liceo e sarei sembrato ridicolo provandoci. Per colpa di Grasso, ho saltato il ballo per andare a vedere Malvagio e non sono uscito fino al college.

I diari della principessa

Questo è proprio qui, gente. La radice del problema. Perché Mia non poteva essere una principessa con i capelli ricci? Perché Paolo non ha potuto prendersi un po' di tempo per cercare maschere per ricci condizionanti profonde e un po' di magia Devachan prima di andare tutto liscio con la cheratina brasiliana? A questo restyling manca una scena in cui Mia ha un attacco di panico nel salone perché la formaldeide nel suo rilassante le sta bruciando il cuoio capelluto.

I diari della principessa il rifacimento è così drastico che ricordo distintamente di aver litigato con un coetaneo dai capelli lisci nel parco giochi che era convinto che Prima di Mia e Dopo Mia fossero interpretati da attori diversi. Questo film è l'unico responsabile di ogni dollaro che ho buttato ai cosiddetti ferri da stiro ionici e del tesoro segreto di creme leviganti che tengo dietro i miei assorbenti interni nell'armadio del bagno. Voglio solo essere una principessa, ok? Voglio solo essere una principessa.