13 dolog, amit feltétlenül nem szabad megijeszteni az érettségi napján

1. Hogy néz ki a ruhája alatt. Senki sem tudja megmondani. Az érettségi ruhák mindenkinél sátraknak tűnnek.

2. Hogy néz ki a sapkájában. Mindenki viccesen néz ki az érettségi sapkájában, tbh. Vagy furcsa szögben kilóg egy szőrcsomó, vagy az arcod csillogóvá válik, vagy ráncokat hagy a homlokodon, amikor leveszed... de ma érdemes felkarolni az ostobaságot. Életében csak néhány érettségit kap, és ha kihagyja a sapka viselését, később megbánhatja.

3. Hogy nézel ki, pont. Vegye el azt a lányt, aki elvégezte a gimnáziumot, masszív zit -tapintással a homloka közepén - a bőre nem teszi tönkre az érettségi fotóit. Még akkor is, ha most öntudatos a pattanások, a fogszabályozó vagy a haja, néhány év múlva visszanéz a fokozatos fotóira, és azt gondolja: Miért nem tudtam, hogy ilyen szép vagyok akkor? Bízz bennem.

4. A szempillaspirálod. Viseljen vízálló szempillaspirált a biztonság kedvéért - még akkor is, ha úgy gondolja, hogy érzelmei zárva vannak.

5. Hány zsinórt visel, vagy milyen színű a bojtja? Hihetetlenül keményen dolgoztál az elmúlt négy évben, és nagyon sok mindenre büszke lehetsz. Most nincs itt az ideje, hogy ne érezzük magunkat amiatt, hogy nem teszünk tiszteletbeli társadalmat, vagy nem veszünk részt a vitacsoportban. Érettségi - és ez önmagában hatalmas!

6. Ha az igazgató rosszul ejti ki a nevét. Talán fognak, talán nem. Az, hogy ANN-ah-nak hívnak, amikor a nevedet valóban AW-nah-nak ejtik, szar, de jelenleg nem tehetsz ellene semmit. ¯\_(ツ)_/¯

7. Ha a sarkad beesik a fűbe. Ha az érettségi ünnepséget pázsiton, futballpályán vagy más füves felületen tartják, és tűsarkú cipőt szeretnél viselni, akkor a cipőd a fűbe süllyed, így nehezebb lesz a járás. A tömbös sarkok, ékek vagy laposok megoldják ezt a problémát - de ha ezt az érettségi székéből olvassa, a fűben és koszban borított sarkú, akkor már késő cipőt cserélni. A következőket kell tennie: járás közben tegyen nagyobb súlyt a lábujjaira, mint a sarkára. Teljesen rendben leszel.

8. Botorkálás közben a színpadon, hogy megkapja a diplomáját. Valószínűleg nem fogsz elesni. Minden nap több ezer lépést tesz meg, és a legtöbbjükért nem bukik el. Így annak az esélye, hogy pont abban a pillanatban botlik el, amikor felmegy a színpadra, meglehetősen kicsi. (De ha te tedd utazás, nagyon kevesen törődnek vele, vagy észre sem veszik. Mindannyian lézerre összpontosítanak, hogy ne botoljanak meg.)

9. Milyen módon kell viselnie a bojtját. Hagyományos, hogy a bimbóját a sapka jobb oldalán hordja, mielőtt megkapja az oklevelet, majd hivatalos diplomásként fordítsa át a bal oldalára. De ha összekevered (vagy egyáltalán elfelejted elfordítani), akkor senkit nem fog érdekelni.

10. A szüleid kínos reakciói. Ne szégyellje magát, ha a családja sírni és ölelni kezd. Mindenki túlterhelt. Ez egy nagy nap!

11. A tökéletes grad fényképek készítése. Lehet, hogy ciki a sapkában és a ruhában, anyának fogalma sincs, hogyan lehet hízelgő fotókat készíteni, és az ég lehet, hogy szürke lesz a kék helyett, de a fényképek továbbra is megörökítik a fontos eseményt és az érzést teljesítmény. (És ha az ég nem működik együtt, akkor erre szolgálnak a szűrők).

12. Hány ember jelenik meg a diplomapartiján. Mindig kapcsolatban maradsz egy maroknyi szuper közeli barátoddal a középiskolából, de a valóság az, hogy a kevésbé fontos barátok eltávolodnak. Kit érdekel, hogy lekvárdús gradibuli lesz? Néhány év múlva nehezen emlékszel Tom jégkorongcsapat teljes nevére. A jelenléte nem fogja megzavarni vagy megtörni a buliját. Amit te akarat ne felejtsd el, hogy minőségi időt töltesz a legjobb barátaiddal, és tudod, hogy nem álmodnának arról, hogy kimaradnak.

13. Beszél a szerelmével. Nézze, ez lehet az egyik utolsó alkalom, amikor valaha látta őket. Nincs vesztenivalód, kivéve azt az egész életen át tartó sajnálatot, amely valódi érzéseid megőrzésével jár. Menj érte, tigris.